SunnyMouse (sunny_mouse) wrote in alpha_parenting,
SunnyMouse
sunny_mouse
alpha_parenting

статья М. Папуша "Комплекс детской любви"

Хочу поделиться с участниками сообщества информацией об этой замечательной статье. В свое время она помогла мне расставить многие точки над i. На мой взгляд позиция автора, изложенная в ней, практически полностью находится в русле теории привязанности и альфа-родительства, хотя и употребляются другие термины. Тот же дом, но с другой стороны :)
Автор - Михаил Папуш, психотерапевт.

О детской зависимости:

От младенца никто не ожидает, чтобы он — младенец, отвечал за свое поведение. Младенец естественно писает в пеленки, есть или не ест, кричит или не кричит — никому не приходит в голову держать его за это ответственным. Это с ним происходит. То есть все понимают, что никакой произвольности, и, соответственно, никакой ответственности на нем нет. После этого возраста начинается следующий — раннее детство — от 1.5 до 3-х лет примерно. Это возраст, когда ребенок уже более или менее пошел и ходит все лучше и лучше. Более или менее заговорил, и говорит все лучше и лучше, понимает речь все лучше и лучше. И вот в этом понимании речи нас интересует одна очень специфическая способность — ребенка приучают отвечать за свои действия, выполнять команды, и, собственно, кончается этот возраст во Выготскому и многим другим авторам, так называемым кризисом трех лет, когда ребенок начинает учиться не слушаться, не выполнять, делать вопреки, назло и т.д.

Когда ребенок научается слушаться, в нем появляется некто, кому можно сказать. Фраза „Я кому сказала?!“ не имеет никакого смысла для младенца, и начинает иметь смысл в раннем детстве, и это собственно в аспекте, который нас интересует — основное новообразование раннего детства. Появляется вот это самое Эго, то есть то, кому можно сказать. И этот „кто“ — этот Эго, это ребенок, который должен слушаться и слушается. Вот в этом возрасте ребенок, если не слушается, то не потому что сопротивляется, а просто, потому что давление команды меньше остальных давлений — интереса, потребностей, неохоты.

Для нас это интересно и важно тем, что дальше вот это самое Эго, или „я“ — это и есть то самое Эго или „я“, которое конституируется вокруг послушания. То есть по сути дела человек, во всяком случае, в нашей культуре — это тот, кто доступен команде, кому можно сказать.

Дальше это выльется в то, что ищется защита от этого — это этап кризиса трех лет. Первую способность я вслед за Поршневым называю суггестией, вторую — контр-суггестией, то есть отрабатывается способность не послушаться. И затем на следующем этапе вслед за кризисом трех лет начинается выработка собственно Эго уже в сложном развернутом смысле слова, когда ребенок оказывается доступен для доводов контр-контр-суггестий.


Есть суггестия — сказано-сделано. Есть контр-суггестии, когда „я не буду“ и появляется контр-контр-суггестия, когда ребенку начинают объяснять или додавливать, почему надо послушаться, объясняют ему, что он собственно обязан, потому что он — ребенок, или угрозами или посулами, или объясняют, что мир так устроен, что лучше сделать так, чем иначе.

Вот эта линия — это складывание, формирование этап за этапом детской зависимости. Ребенок по окончанию этого развития оказывается именно ребенком, которому следует слушаться старших, терминологически — родителей.

...

Я еще упомяну вторую линию. Это — суггестия в обратную сторону. То есть ребенок обращается к родителям с просьбами, а иногда и с приказаниями по подражанию. Мама командует, и он пытается командовать. Но скоро ему объясняют: „Мама-то — родитель, а ты — ребенок, поэтому тебе надо не командовать, а попросить“. Но, так или иначе, в ту и в другую сторону идут суггестия, контр-суггестия, контр-контр-суггестия. То есть Эго — это адресат и адресант суггестий, к-суггестий и к-к-суггестий. И во всем этом задействованы отношения с родителями, имеющими специфическую эмоциональную окраску.

О детской сексуальности:

Как происходит в норме проведение ребенка через эту ситуацию? Если родитель вполне нормален и устойчив, он без напряжения выдерживает детскую сексуальность, не соблазняется ею, не поощряет ее, но и не отвергает ее, не отталкивает. Даже, в общем-то, лучше не говорит „нельзя“, а как-то так мягко дает понять, что „тебе еще рано“, и, так сказать, „наверное, не со мной“.
Если у родителей это не вызывает напряжение, то они могут своих детей по этому месту провести очень ровно, помочь им в дифференциации и эмоциональности, помочь быть нежными, но не сексуальными.


Полный текст статьи http://psy-tech.ru/psychology/papush/kdl.php
Tags: лекции и статьи, становление личности
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 6 comments