?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая запись | Следующая запись

Упорный мальчик

Дорогие сообщники!
Прошу поддержки и совета! Знаю точно - здесь поймут )))
Сыну 1,8, ГВ, СС, живем летом в деревне, папа наш наездами-приездами по делам, и в основном дитеныш на мне и со мной. С другими детьми летом мало и редко общения - при случае вылазок в большой город к дружественным мамкам-деткам. И вот наш камень преткновения - я работаю дома. Работа компьютер-телефон, чаще удается работать во время его сна, но бывают периоды, когда прям надо срочно что-то сделать за компом в течение дня, и вот тут сын задает жару! Отвлекалки домашнего обихода и игрушки действуют совсем недолго, папа тоже минут на 5-10 только котируется, а потом начинается - залезает из разных положений на меня, стул, стол, требует внимания и все тут - сися! хотя знаю, что поел только что! канючит, ревет без причины, может начать нарушать правила - отодрать плинтус, закрывающий провода - потому что знает, что мама обратит внимание, придет, погрозит, что это опасно, приставит все на место, а он снова! в общем проверяет границы по максимуму! Вчера и сегодня были пиковые дни - мне реально нужно было поработать - прогулка под дождем с папой была нереальна (в обычное время легко уходят гулять) и было решено, что в этот раз дадим сыну выплакаться раз ему так надо. В итоге - я сижу за компом, придвинув стул плотно к столу, чтобы не было зазора для дитя подняться и залезть на меня, муж закрылся в ванной, чтоб не сорваться, а сын плакал минут 40! при том, что он стоит рядом, я его периодически поглаживаю и спокойно объясняю - мама работает. никакие отвлекалки не работают - игрушки по боку, стоит и ревет. Мое терпение минут через 40 взорвалось, встали, пошли в комнату, ревет. Мы с мужем ушли на веранду, дверь открыта, он нас видит, стоит и ревет и с места уже не двигается. Прошло еще минут 10 рев стал тише, с перерывами, потом пошли в ход кубики рядом стоящие, но с продолжающимся хлюпом. еще через 10 минут уже улюлюкание. И конечно, как я вошла обратно - сися.
Сегодня снова здорово - тут уже папа взял сыночка, поиграть в мяч - нет, умыться водичкой - рев, поднялись на второй этаж - ревет, массаж ему поделал - не помогает. Короче через час опять я уже не выдержала, ибо скоро надо было собираться выходить по делам.
Не понимаю, что и как делать? Ясно, что укреплять привязанность и к папе, но сейчас то и поработать надо чуток.
И что вообще и как говорят - слышала в этом возрасте как раз начинают свое "я" показывать.
Что и как с границами? с какого возраста реально их простраивать?
В общем, чую я, начинается у нас период обоюдного отстаивания интересов.
Засада еще и в том, что когда у меня нет загруженности с работой - я посвящаю сыну почти все время - вместе готовим, вместе белье вешаем, вместе читаем, вместе в кубики. При таком спокойном распорядке он и сам с собой в состоянии поиграть, дела себе придумать, полистать книжку и пр. А когда мне нужно чуток времени сыну также резко я нужна...
Как же быть?

UPD Благодарю всех, кто поделился опытом! Рабочий мой проект закончен - теперь компьютер убран с пространства бодрствования сынули и можно спокойно жить и радоваться :)
По итогам помогало в тот период вот что:
1. компьютер на высоте (найдена недосягаямая поверхность) и ребенку спокойней - не может достать сам и переключается на что-то другой
2. перерыве в деятельности чтобы поиграть, а "потом мама идет поработать".
3. самое важное внутренняя позиция и спокойствие, которые, конечно, не легко, но дались - постоянное внимание и осознанность в процессе. стоит лишь себя потерять даже не надолго - все, тушите свет! ситуация выходит за все рамки.

Оттуда и глобальный вывод, хоть и не вновь - осознанность и ответственность за каждое свое действие.... практикуем и радуемся!

Спасибо сообществу за возможность быть и помнить это!

Comments

( 17 комментариев — Оставить комментарий )
naranja_naranja
28 авг, 2012 21:04 (UTC)
А почему не взять на руки и не дать грудь? ЗАчем отделять физически? Я тоже работаю дома и тоже имею требовательного сына, так что понимаю о чем речь. Но я его беру на руки всегда, если просит. Грудью уже не кормлю, но он любит ее потрогать рукой - тож не отказываю, это ж не мешает работать. Насчет троганья клавы и отрыванья от нее моих рук и прочих мешающих моментов - объясняю по сто раз. Плюс до работы стараюсь минут 20 с ним поиграть и пообещать что-то хорошее после. И это после сначала наступало минут через 5, потом через 10, сейчас порой и полчаса дает. Но это должно быть постепенно.
И не надо устраивать таких ужасных сцен, когда ребенок ревет 40мин, а Вы продолжаете своими делами заниматься. Вы ж не мир спасали - ну почему не взять на руки и не утешить? Из принципа какого-то там? Но подумайте, каково это для него? Я не говорю, что границы не надо выстраивать, а слезы тщетности не надо выплакивать. Но такого рода границы выстраивать надо мягко и постепенно, а слезы тщетности выплакивать у мамы на руках.
У него через 10мин скорее всего уже просто истерика была, он может бы и хотел остановиться, но не может. Еще ж мелкий, все это только развивается, все механизмы. И вместо Вашей поддержки он получил Ваше безразличие к его большому расстройству. Это не научит его уважать Ваши дела, это научит его, что Вам плевать на его расстройство.
Что посоветую:
-брать на руки даже когда работаете, но четко объяснять, что мешать при этом Вам низзя
-перед работой сесть с ним, предложить что-то поделать ,что он любит, но сразу сказать, что после этого будете работать
-начинать с коротких периодов минут по 5-10, в промежутках заниматься чем-то вместе
-откликаться на его зов даже во время работы. ДА, мешает, отвлекает, но в конце концов ребенок же важнее, правда? Я не говорю срочно бежать, но повернуться, посмотреть, чего хочет,и прокомментировать по делу - не так уж много времени нужно.
-когда нет засады с работой - все равно практиковать такие отвлечения от сына - ну книжку почитать, пописать что-то, повышивать - пусть для него войдет в привычку, что какое-то время мама делает свои дела без него. Заранее подумать, что ему можно предложить поделать в это время, потому что в этом возрасте еще чаще всего надо подсказать, сами не всегда придумают
-перестать бороться с сыном. Не исходить из его такой вот вредности, а наоборот исходить из того, что ему непросто в данной ситуации и непонятно, а Ваша задача - упростить, объяснить, сгладить. Вообще перестать считать, что плач - это рев, а долгий плач - манипуляция.
-смириться с тем, что Вам не удастся так же продуктивно работать с ребенком, как без него. Что придется на него отвлекаться и учитывать его интересы тоже. Он еще не в том возрасте, чтоб легко занимать себя сам полдня и обходиться без Вас. Декрет не зря до трех лет дают. Да и в любом возрасте к этому надо привыкать постепенно.
alambusha
28 авг, 2012 21:26 (UTC)
спасибо Вам за ответ!
я чувствовала, что что-то не так должно быть... но тут повлиял папа - послушала мужа с его концепциями воспитания сына, похожего на него и что "пора выстраивать границы"!
в последнее время сбился прицел у меня - и вот результат :(
Работа то у меня редкая, но когда случается, то бывает требует внимания, а вот вопрос с компьютером - меня он не слушает! отковырял уже клавишу и продолжает улыбаться на мое строгое выражение лица, когда я застукиваю его на стуле рядом заветной коробочкой.
Требования на руки это ж еще не все - взять за руку и пойдем, пойдем играть вместе, сидеть вместе, но только со мной! Когда папа предлагает все то же, а может и еще поинтереснее - мяч чисто папино занятие - 5 минут, потом опять ко мне - тяжело ведь! да и муж видимо как-то чувствует свою слабость в этом вопросе....
Все ваши советы звучали и у меня в голове, но... заморочилась рабочими процессами и, конечно, папино восприятие "вредности" сына и что надо дать ему прореветься... Благодарю!

Надо нам каак-то папашку обработать, а то он как-то не до конца понимает и принимает историю про то, что ребенок еще сам не может и это не вредность...

naranja_naranja
29 авг, 2012 10:18 (UTC)
По своему опыту скажу - лучше начните с себя, а не с мужа. Когда Вы будете точно понимать, что хотите, когда будете действовать последовательно и объяснять свои действия уверенно и спокойно, то и с мужем будет легче договариваться. Пока же Ваша позиция неустойчива и туманна, так что вряд ли Вам удастся его в чем-то убедить - он-то уверен и определенен. Говорю не голословно, у самой была та же ситуация. Когда я стала действовать последовательно и уверенно, без попыток мужа в чем-то убедить-укорить-перевоспитать, но спокойно объясняя те действия, которые у него вызывали сомнения - он стал со мной во многом соглашаться и даже менять свое поведение местами. Пока сама сомневалась, убеждала и металась - муж оч твердо стоял на своем, жестил и пытался указывать мне ,что делать с ребенком.
В общем лучше начать с себя:)
alambusha
2 сент, 2012 15:11 (UTC)
100 раз вы правы! уже убеждаюсь... и утверждаюсь в своей позиции - вот папа отъехал на недельку по делам, и я следую своему внутреннему направлению - как результат вижу, что дитеныш меняет поведение в соответствии с моими действиями. остается теперь дождаться возвращения мужа... будем держать линию! Благодарю за поддержку опытом!
klara_i_karl
28 авг, 2012 21:30 (UTC)
У нас такое же, когда сын (1 год 5 мес) в принципе ноутбук видит - дай кнопки понажимать и все тут. Стала показывать ему несколько серий Маша&медведь, тогда может чуток посидеть спокойно перед компом. Поработать перед ним или даже позвонить по скайпу - не представляется возможным. Выход вижу только во время сна его - так и получается. Так же у нас в принципе и с фотоаппаратом, и с мобильником (тут проблему решили - есть свой у ребенка нерабочий, только мелодии проигрывает, но не всегда "прокатывает").
Будем ждать мнения опытных альф)) что скажут.
caria_arau
28 авг, 2012 21:51 (UTC)
А если попробовать работать за компом стоя - поставить его на какую-нибудь стопку журналов или коробку. Находясь за компьютером, двигаться немного, переминаться с ноги на ногу, отходить -подходить. Смутно припоминяю, что у нас такая тактика срабатывала. :)
Просто сидячее положение мамы не воспринимается как "занята работой", стоит только присесть - все налетают "Ура! Сисю подали!"

Ну, и конечно, да, с малышом нужно быть бережнее.
pri_morochka
28 авг, 2012 21:56 (UTC)
Ребенок делает все дела с вами вместе, ну так предложите ему поработать вместе, скажите что у мамы есть работа и у "Вани" есть работа, сейчас мы будем работать и предложите ему некоторые действия похожие на вашу деятельность. Может лист бумаги с ручкой или калькулятор или папку с бумагами...и посмотрите как он на это будет реагировать! А такой длительный плач оставлять без внимания я бы не стала!
cycloalkan
28 авг, 2012 22:19 (UTC)
У меня предложение попроще: работать с бодрствующим ребеном-это напряжно. Работайте ночью или если днем спит без вас. Если важно эпизодически потрудиться днем- включите мультик) 40 минут мультика-лучше чем 40 минут истерики)
anna_3dochki
28 авг, 2012 22:26 (UTC)
Реально он еще очень маленький, чтобы понимать важность вашей работы.
Выхода два - папе играть с сыном и всячески налаживать контакт. Или работать ночами или в дневной сон, сама так со старшей работала, знаю.
Плач ребенка по 40 минут в этом возрасте не выход и череват дальнейшими истериками. Сын просто не понимает за что вы с ним так.
(Удалённый комментарий)
lidusa
29 авг, 2012 06:09 (UTC)
Понимаю, что вам надо поработать и тяжело разрываться между двух огней. Но я согласна с общим мнением про то, что плач такой допускать нельзя. Спросите папу, подумайте вместе: в чем цель, что должен понять ребенок, какой у него ход мыслей? Что вот она мама тут рядом, но ее нельзя? Что раз сказала "работаю", то он должен понять, что на час (что это? Ведь концепцию времени ребенок еще не усвоил) мамы как бы нет, а потом она вдруг почему-то вернется?
Так что начинайте с "подожди, мама закончит" - 2 сек - "да, давай, что тебе нужно"
Потом потихоньку показывайте пальцами - 2 мин, теперь 1, включайте музыку - закончится - бум играть. И насыщайте вниманием до работы
У вас невероятно завышены ожидания к ребенку :)

Теперь про папу и занятия. Любое не новое занятие в этом возрасте - это 5-10 мин, даже мультик. Я у себя в жж пишу про всякие находки в плане занятий, у меня сыну скоро 2. Кубики, мячик - это все моему довольно скучно. Если нашему папе надо ребенка занять, то такие варианты хорошо работают:
- ну понятно - прогулка
- лечь на пол и беситься, щекотаться, кататься на папе, ходить по нему и пр
- играть в догоняли и прятаться куку на кровати
- читать книжки
- катать презда и машинки

Еще наши безпроигрышные варианты
- всегда иметь дома новую машинку, на случай чп
- поставить ребенка на стул к плите с обычными кастрюлями, крышками, овощами, лопатками, мерными кружками
- поставить ребенка к раковине
- дать ребенку "палку" (швабру, палочку для игры с кошкой) или "веревку" (пояс от халата) и побегать с ним пару минут, потом он сам бегает
- построить башню из полых кубиков, заселить туда игрушки и спасать их пожарной машиной ("уауауа") - продолжает сам
- построить полосу препятствий: тунель из стульев и пледа, диванную подушку с которой прыгать, палку по которой ходить на равновесие - побегать вместе 2 мин. Да и сами пока бегаете - радуйтесь, кричите "уху" в тунеле, прыгая - "дааа!!" и в ладоши хлопайте

Конечно не факт что это поможет когда мама у компа. Дети почему-то это плохо выдерживают. Я для себя решила, что компо фриланс с ребенком нереален - только в сон. И за вообще не сижу пока бодрствует.
lidusa
29 авг, 2012 06:17 (UTC)
Да. И про границы - вы так с ними носитесь :)
Границы - это нельзя, потому что опасно. И ребенок знает почему. Все остальное - пожелания родителей :)
Когда делает то, что заррещаете с улыбкой - озорничает, шутит так. Тогда в целом надо больше смешить, веселить и найти что-то чем он бы мог вас смешить регулярно, ну там в нос вас целует и вы смеетесь. Ребенок пытается достучаться до ваших эмоций.
ana_stasenjka
29 авг, 2012 09:45 (UTC)
о границах: мне кажется "нельзя" это не только потенциально опасное, это и мамино и папино может быть
нашей пока год и 3, но если что-то требует, что заведомо нельзя (особенно непонятно ей, что означает "грязно") могу назвать предмет и спокойно не дать или отобрать, если уже схватила... конечно рев тщетности будет, но главное здесь - сохранять доброжелательность именно в этот момент. потому что в ответ на мое раздражение она вообще бесноваться начнет... а так два-три всхлипа и опять веселуха
тоже работаю иногда за компьютером дома, тяжко сейчас в дождливые дни ( "мама, мама" и ноет) - надо пораскинуть умом и придумать подвижных игр побольше, дети в этом возрасте не могут сидеть и читать или играть, им надо куда-то лазить, висеть... если погонять ребенка как следует, то потом сама собой наступит спокойная фаза, мне кажется
в конце концов 2-3 мини-прогулки по 15-20 минут, чтобы разбить день на фазы, тоже могут спасти
мы вчера гуляли, ну да - посидели и полежали в луже, папа был в шоке, но за 15 минут не вымерзли

можно попробовать предупреждать заранее, что вот мы поиграем с мамой, покушаем и мама будет "чики-пыки" за компьютером, а малыш с папой строить башни, читать вот эту конкретную книгу (или что там у вас в ходу). время они в этом возрасте не понимают, но последовательность действий уже соображают потихоньку... можно за день начинать предупреждать
ana_stasenjka
29 авг, 2012 09:55 (UTC)
+ про плач: дело тут даже не во времени... он стоя рядом все равно остался один на один со своей бедой, ведь его не обняли, не посмотрели в глаза, а потом родители отошли подальше и со стороны стали "наблюдать"... попробуйте помоделировать с мужем друг на дружке, как подойти успокоить, возможно кто-то из вас сам ершится и сопротивляется, когда его успокаивают? Я имею тенденцию жалеть себя в одиночку, запираюсь в ванной и т.п., поговорили с мужем на эту тему в свете теории привязанности, поскольку он имел тенденцию в такие моменты взывать к моему интеллекту и логике, бубня банальности... теперь он обнимает, а я не сопротивляюсь и расслабляюсь... это помогло мне принять взрывные эмоции дочери, я перестала запрещать ей выражать свое недовольство (особенно прямое недовольство мной было тяжело принять)
elena_l
29 авг, 2012 10:22 (UTC)
Это же возраст максимальной потребности в груди.
Причем тут "поел только что"... Потребность в груди это вовсе не потребность в еде, еда тут далеко не на первом месте. И чем больше вы ограничиваете ребенка в жизненно ему необходимом, тем хуже становится ситуация.
Научитесь давать ребенку грудь, сидя за компьютером. Подставьте рядом стул, на который он будет опираться, можно еще что-то на стул положить повыше. Короче, придумайте, как сделать так, чтобы и вам было удобно, и ребенку не устраивать такие стрессы.
lizzytaki
29 авг, 2012 10:43 (UTC)
Если ребенок требовательный, чувствительный, то мало что поможет, кроме работы во время сна, а истерики 40 минутные могут лишь усугубить ситуацию, увеличить его потребность в вас. Тут много хорошего посоветовали, вспомните еще, что на втором году жизни привязанность развивается на уровне похожести - дайте ребенку на растерзание старую клавиатуру :) или подарите детский компьютер и работайте вместе, если получится.
koe_kto_koe_gde
30 авг, 2012 20:38 (UTC)
развивающий фильм беби энштейн действует на детей гипнотически
( 17 комментариев — Оставить комментарий )

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Февраль 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
Разработано LiveJournal.com