venus83m (venus83m) wrote in alpha_parenting,
venus83m
venus83m
alpha_parenting

И я о себе.

А можно и я о себе, раз уж пошла такая тема? Вот читаю книгу и начали меня мучать сомнения. Раньше, пока читала сообщество, не мучали. 
Начну с грусного конца. С родителями внешне отношения распрекрасные. Они меня все так же любят, очень заботятся, все мне отдают и особо ничего взамен не просят, кроме минимального внимания - позвонить маме хоть раз в неделю (и даже с этим смирились уже что я не звоню), не грубить им и не обижаться и не спорить. Вот да, такой себе минимум))
Внутри же отношений нет. Между мной и ими стоит высоченная стена. С моей стороны, я их люблю где-то глубоко внутри. Разговариваю только по делу. Особенно с мамой - с ней вообще контакта нет, хоть она раскрыта для него на все 360 градусов и готова мчаться мне на встречу. А я все бегу в противоположную сторону и как можно дальше. Она страшно переживает и страдает по этому поводу, что мы с ней не подружки. Но вот как мы с ней могли стать подружками, если она всегда была МАМОЙ, альфой, главной, знающей лучше, знающей все, богом и не дай бог ей нагрубить! А тут у нее вдруг бац! И тумблер где-то включился и давай дружить. Как?! У мне он не включился. Мама - она же мама, она не подружка! К маме приходишь за пищей, за безопасностью, в случае, когда тебе страшно и больно. Все, больше поводов обращаться к маме у маня нет.



Мои родители были и есть очень любящие и очень заботливые. В обьятиях и нежеостях и словах любви я недостатка не знала, да и сейчас меня родители обнимают и тискают и могут понежкать. У мамы вообще любовь измеряется и выражается заботой. Качеством и количеством пищи, чистоты дома, моей накормленностью, причесаностью, разложенностью вещей по полочкам, выглажеными трусиками и вышитыми полотеничками. И приучением меня к порядку. Мама до сих порприезжая обязательно везет с собой кучу наготовленной еды, моет посуду у меня, по возможности прибирается и  готова все для меня сделать за  спасибо. 

Особо грубых нарушения с точки зрения теории-привязаности у родителей вроде как не было. До 3 лет мы жили с бабушкой и дедушкой, которые меня мега-обожали. И СС у меня был с дедушкой очень долго. Не было ГВ правда, я не взяла груди и у мамы был жутчайший мастит. Она меня прямо изощренно выкармливала с ложечки. По их словам очень меня баловали и всячески любили. Точно помню вот как сейчас, что была сильная привязанность к маме, прямо как живой канат между нами. И я была очень послушным ребенком до лет 3х. Чего только стоит мое "а мама сказала колготки не снимать!" в садике, когда пришли фотографировать деток и им почему-то надо было снять с меня колготы. Так и не сняли. 

Что было не так. Мама меня била. Сильно и часто. Вот так же сильно как она могла проявлять свою любовь и заботу, она так же могла уйти в эмоциональный неадекват и впасть в истерику. Плюс с какого-то возраста у меня появилось и росло ощущение, что меня душат заботой. Появились мечты о братике/сестричке, чтобы хоть часть внимания родителей куда-то перенаправить. Я в 6 лет, еще до школы помню как просила очень маму о сестричке. Распрашивала где ее взять. Мама сказала что в капусте и я какое-то время следила чтобы мама ела много салата из капусты))) потом разочаровалась. 
В детстве у меня особо никогда не было права выбора, права голоса или чего-то такого. Всегда было четко ясно, что родители знают все и лучше и они сами все решали. И это было для меня лучше. В лагерь меня впервые отправили в 11 лет и я помню как мама рыдала сажая меня на поезд. И как я жутко скучала и каждый! Каждый день писала письма на вырваном развороте из тетрадки в клеточку в каждой клеточке. Письма есть до сих пор. Я звонила им дважды в неделю, проходя мимо почты на экскурсиях. Больше ни один ребенок так не общался с родителями. Хотя в лагере мне очень нравилось, скучать за родителями мне это не мешало))

Потом пришел переходной-трудный возраст и вся моя привязаность к родителям всей своей силой переметнулась к ровесникам. При чем к буквально двум-трем личностям. Больше общения я не выносила. К первой любви на пять лет. И вообщем все. С привязаностью к родителям все было закончено наглухо. 
Причин этому я могу назвать кучу. Но вот с позиции теории-привязанности я не вижу причин почему так случилось. Это либо я действительно такая неблагодарная дочь, либо я не правильно понимаю теорию. 

И вот на фоне этого у меня возникают сомнения - действительно ли любовь и забота является панацеей в отношениях? Может все таки можно избаловать ребенка заботой? Гиперперезаботиться? 

Да, альфа-комплекса у меня нет. Зато точно есть защитное отчуждение и онемение чувств по отношению к родителям и только к ним. И обида. 

Вот такие мысли у меня возникают пока я читаю. Момент, что мама ведущая, а ребенок ведомый, мама знает лучше и главнее в паре меня колбасит. Потому что я была очень ведомым ребенком и свято верила в мамазнаетлучше. И даже не могла себе представить, что в других семьях могла быть другая модель поведения и к ребенку прислушивались не понарошку, а по-настоящему. 


К слову сказать, мой собственный ребенок очень волевой и уже в свои полтора она знает лучше всех, чего она хочет)) меня это даже забавляет. Я страюсь ее слушать. 

Апд. И вот еще добавить захотелось. До сих пор ответственность за отношения лежит на маме. Она до сих пор наводит между нами мосты, старается и переживает. Я в отчуждении и особо не реагирую на изменения в отношениях. Мама обиделась? Ну и пусть обижается. Эмоционального отклика у меня нет, только умом понимаю, что надо вести себя хорошо. И в детстве тоже она была главная в отношениях. После истерики нежности и признания в любви были горячими и сиюминутными, я даже сориентироваться не успевала. О том, что меня любят у меня никогда сомнений не возникало, даже когда наказывали. 

Tags: *защитное отчуждение, *онемение чувств, личный опыт из детства, путь к себе
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 43 comments