Наталья (fridahm) wrote in alpha_parenting,
Наталья
fridahm
alpha_parenting

Здравствуйте,это первый мой пост в сообщество,хотя читаю его с самого начала.С теорией мы пытаемся подружится,что-то получается,что-то нет,но в целом,в отношениях с ребенком у нас все хорошо.(дочери 2,3г).Вопрос , не совсем по теме сообщества,но к сожалению совета попросить мне больше негде.Вопрос собственно про отношения с моими родителями.

Когда родилась моя дочь очень многое поменялось в моем восприятии.А в частности восприятии моих родителей и отношений с ними.

Родители развелись когда мне было 4 года,с папой я общалась пару раз в год,и в подростковом возрасте это очень сильно меня угнетало,но потом я привыкла.С мамой отношения были нормальные,был отчим,которого в итоге я стала называть папой,были бабушки-дедушки (правда только с маминой стороны) и вообще я всегда считала, что у нас супер семья,и все-все правильно.  
В 18 лет я вышла первый раз замуж.и вот тогда стали появляется первые звоночки,что на самом то деле в отношениях с родителями у меня не все хорошо,но тогда я сильно не задумывалась об этом,хотя мой муж и пытался мне показать "прорехи" в этих отношениях.Но я всегда защищала родителей и в итоге мы развелись через 3 года.
Потом случился второй брак,рождение очень долгожданной и трудно-выстраданной дочери,и вот тут то и "понеслось".
Так опыта в воспитании детей у меня не было и опираться мне было не на что,я стала пытаться анализировать свое детство и пытаться взять опыт мамы,и вот тут то меня и стали "удивлять" мои выводы.

Я начала понимать,что отношения с мамой не были хорошими.Я поняла ,что она всегда занималась только собой и что правильной и настоящей заботы обо мне и не было.Я была одета,обута,сыта.И в этом вопросов конечно нет.Но вот с точки зрения других потребностей-тут полный ноль.Никогда со мной ничем не занимались,не играли,не читали сказок,не делали уроков,не водили на кружки,да что уж там-по душам то и то не пытались поговорить.При каждом удобном случае меня отправляли к бабушке с дедушкой,а если я на выходные оставалась дома,то никто и не пытался включить меня в свою жизнь-как пример-мы жили в однокомнатной квартире,и я спала на кухне,так вот на этой самой кухне в выходные дома я одна развлекала себя до 3-4-х часов дня,потому что родители в это время спали,мне было на тот момент 7-8 лет.Не криминал конечно,но по мне теперешней это очень странно и совершенно непонятно.И не то что бы мама упахивалась на работе,нет,совсем наоборот,она всегда работала по пол дня "в смену" в аптеке,так что время у нее было,но видно совершенно не было желания.Честно говоря,я могу по пальцам пересчитать моменты даже когда мы просто могли пойти погулять вместе.И это за все детство.Сейчас,оглядываясь назад я понимаю что была очень "удобным" ребенком.

Вообщем придя к таким выводам,как то само получилось что я стала анализировать и  взрослые наши отношения,ну и выводы тут тоже оказались не совсем, мягко говоря,хорошие.Я поняла,что никакой опоры,тыла, у меня нет,что моим родителям совершенно наплевать как я живу и что со мной происходит.К слову,с 16 лет я полностью обеспечиваю себя сама,с 18 лет живу отдельно и всегда все проблемы решаю сама,и наверное это правильно,но бывают сложные моменты в жизни,когда хочется родительского участия,например была ситуация когда мне предстояла операция,непростая,а в моральном смысле очень тяжелая,так как решался как раз вопрос деторождения,на тот момент очень волновавший меня,так вот единственное ,что я услышала от мамы (хотя она могла быть со мной и в больнице),что ты же не обидишься ,если мы поедим на дачу ,мол у отчима отпуск,не хочется пропускать да и цветы там все завянут..конечно я ответила,что не обижусь,и в итоге,после операции меня выхаживали муж и подруга,которая специально взяла отпуск для этого.мама кстати,в тот период не работала..И вот так было во всех моментах,у нее всегда "вяли цветы",когда мне нужна была ее поддержка.

Апофеозом всего  этого, в итоге, стал конфликт с отчимом на финансово-квартирной почве,когда меня попытались лишить даже этого "тыла".(Он хотел чтобы я отписала свою часть квартиры в его пользу,раз уж все равно я живу в квартире у мужа).Там много всего было сказано,в частности,что я всю жизнь ему мешала жить,что я должна сказать спасибо что меня не сдали в дет.дом и ты.пы.Вообщем с того момента мы  с ним не общаемся.А год спустя мы перестали окончательно общаться и с мамой. Тоже на этой же почве,но уже по моей инициативе,так как меня достали разговоры о том,что вот я хорошо живу,а они ,из-за того что я упрямлюсь с квартирой,не могут жить хорошо,хотя зарабатывают они на самом то деле в несколько раз больше чем мы.достало,что от мамы идет только зависть и злорадство,в тех моментах,когда что-то не получается.К слову,мне скоро предстоит повторная операция,мама об этом узнала от родственников,и в ответ было сказано-ну это ее бог наказал.Вот такие вот "чудесные" отношения.


Вопрос собственно вот в чем.Когда в моей голове окончательно развалился вариант "супер семьи",я стала чувствовать себя моральным уродом в этом отношении.И не могу понять,куда мне двигаться дальше.Ведь с одной стороны,я свято верю,что в семье должна быть преемственность,что у ребенка должны быть бабушки и дедушки.Что это важно.Но с другой стороны,дать нормальных бабушку и дедушку со свой стороны я дочери не могу,я не хочу чтобы она видела такие отношения,потому что боюсь что она будет считать их нормой.Я очень хочу что бы она выросла с "правильным" настроем и картиной мира.Но,лишая ее общения с ними,я уже нарушаю иерархию..Какой-то замкнутый круг.Можно,конечно,сделать так как хотят родители,но ведь дело то совершенно не в финансах,и решив этот вопрос,ощущение "брошенности"  у меня никуда не денется,а значит и обиды тоже не пройдут.Вообщем запуталась я окончательно и совершенно не понимаю,что делать в этой ситуации. 


 
 
Tags: отношения с родственниками, путь к себе
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 45 comments