?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая запись | Следующая запись

Игра в Вику... Тупичок.

Здравствуйте!

У меня идейно-психологический тупичок, помогите советом, пожалуйста! Моя дочь Мила, почти 4х лет, очень крепко привязалась к двум соседским девочкам (они окончили первый класс, 7 и 8 лет). Я поначалу была рада, что они берут ее в свои игры, она так была просто на седьмом небе от счастья! Девочек я часто приглашала к нам во двор, чтобы хоть под окном играли, а не на улице (кругом частные дома, но машины часто ездят). Не могла нарадоваться почти месяц - слышала под окнами детский смех и счастливый визг. Но тут я заметила такой момент, что Мила не может с ними расстаться. Ну никак! Покуда они гуляют, она должна быть с ними. Они же домой бегут по первому маминому свистку (не сестры, каждая к своей маме), делают свои дела, когда им надо, часто могут уйти, не попрощавшись с ней (ясное дело, она для них 'мелкая', хоть и берут ее в свои игры,но их,как мне кажется, больше привлекают батут и бассейн в нашем дворе, ну и еще моменты, когда я их угощаю и развлекаю (изредка). Мила особенно 'сохнет' по одной из них - Вике. Моя Мила вообще все готова отдать всем, очень любит всех, с кем общается, никто для нее не плох, недостатков не замечает и обид не помнит. Но вот эта ее пассия Вика мне не очень нравится.Во-первых, это жертва гаджетов (не выпускает телефона из рук,дома проводит время ТОЛЬКО в планшете, если нет второй девочки, то у нее нет ни занятий (вторая, восьмилетняя, часто придумывает игры и занимает ее разговорами, лидер), ни интересов..Фантазия слабо развита, никакой инициативы, всего боится...Во-вторых, была замечена мною в лукавстве и изворотливости (хотя, может, это возрастное...у меня нет опыта с этим возрастом). В-третьих, она бесконечно кривляется (коверкает слова, говорит нарочито, как маленькая). Мила моя переняла сразу же эту жуткую привычку коверкать слова и говорить мерзейшим гнусаво-мультяшным (из плохих американских мультиков) голоском. Я все время ее одергиваю, даже иногда бешусь и запрещаю..но это уже становится ЕЕ нормой говорения...жуть! В-четвертых, Вика постоянно обижается, куксится, часто хнычет и у нее часто "нет настроения" (просто сидит и молчит).
И теперь наиболее бесящий момент: ежевечерне Мила просит перед сном поиграть в Вику! Ее, страстную книголюбку, уже эта игра стала занимать больше, чем книжки перед сном!КОгда я не хочу, она умоляет меня со слезами, ну хоть минуточку поиграть в злосчастную Вику!Сценарий игры Мила навязывает мне все время один и тот же: "Мама, давай так: ты - Юлиана (та, вторая девочка), а я Вика. И как будто Вика заболела" При этом Мила (в роли Вики) лежит молча, а я должна изображать, как Юлиана приходит ее навестить, находит подругу больной и всячески заботится о ней (вызывает врача, сообщает родителям, лечит ее и т.д.). Все это длится уже два месяца, меня уже клинит и передергивает от одного упоминания имени Вики. Я стараюсь сдерживаться, но иногда отпускаю реплики о том, что мне не нравится Викино зависание в телефоне, коверкание слов. Мила же, сегодня заявила, что Вика ей милее всех. Как быть, девушки? Мне жаль, что я не могу бесконечно играть в эту Вику, я злюсь на себя за комментарии в адрес ее подружки, ведь это ранит мою Милу (моя мама тоже резко отзывалась о многих моих друзьях, и я, помню, прямо ненавидела ее в эти моменты, всегда думала, что я-то буду другой!..Ага!). Вот как быть?
Тут еще день рождения Милин через неделю, и конечно, она желает видеть на нем своих подруг. Причем, я уверена, что если бы по близости жили другие детки, то Мила точно так же к ним привязалась и тепло и искренне, преданно дружила с ними..Но рядом именно эти девочки. Ох!

Comments

( 28 комментариев — Оставить комментарий )
naranja_naranja
28 июл, 2016 00:06 (UTC)
Расскажу, как у меня с таким же общительно-привязчивым ребенком. Правда сейчас он уже постарше, 6,5 лет, были такие же ситуации раньше.
Я просто не скрываю от ребенка изначально, что мне нравится и что не нравится в его круге общения. Объясняю и показываю. При этом это не означает, что я давлю на него в сторону "не общаться". Нет, мне как раз важно научить его видеть плюсы и минусы человека и исходя из них самому принимать решение, общаться ли с ними. Только это процесс-то многолетний.
Также я не скрываю причин, по которым не хочу чтоб ребенок что-либо делал. Ну то есть если б меня волновало больше всего, что у ребенка коверкается язык - я бы так ему и объясняла, простыми словами и наедине, конечно же.
А еще я не зову на свою территорию людей, которых мне по какой-то причине видеть сильно не хочется. Даже если это вообще-то мои близкие, но сейчас не хочется - не зову. И так и объясняю сыну. По-моему это нормально.
Если суммировать - я бы озвучивала те проблемы, что вижу, со скидкой на малый возраст слушателя. Обсудила бы мягко. Оберегала свой покой и дозировала общение. Не запрещала бы и не манипулировала бы. Ждала, пока до ребенка дойдут какие-то вещи на собственном опыте. Контролировала бы, чтоб не было вреда явного.
Ну и да, мне кажется, что общительному ребенку нужно набрать много-много опыта разного общения, чтоб сделать выводы. Не выйдет теоретически.

Edited at 2016-07-28 00:07 (UTC)
inavova
28 июл, 2016 09:49 (UTC)
Большое спасибо. Вроде и не зову уже, но дочь хочет общаться и просит меня отвести ее к девочкам...
funny_hedgehog
28 июл, 2016 00:55 (UTC)
по-моему, это жуткий какой-то сценарий, близкий к "вот я умру, тогда посуетитесь вокруг меня". я бы просто перестала с Викой общать ребенка. это изначально какие-то лицемерные отношения: девочки приходят не к дочери, а к батуту; вам не нравится, но вы их все равно зовете. в этой ситуации самая главная как раз Вика, которая подмяла под себя не только детей, но и взрослую маму: ее развлекает Юлиана, ее развлекаете вы, ее развлекает ваш батут, а ваш ребенок попой чует, что Вике как-то много плюшек, значит что? значит "хочу как она"(говорить как она, быть как она, играть в нее и пр). а вы еще и играете в Вику... короче, Вику в сад, не звать, не развлекать, искать нового кумира, например, себя) а то дальше сад-школа, от каждой Вики не наотмахиваешься. искать другие контакты, водить по гостям, ездить на другие площадки, пойти на развивашки. и отращивать свою альфу
inavova
28 июл, 2016 09:50 (UTC)
благодарю, очень отрезвляюще!
darcaza
28 июл, 2016 01:30 (UTC)
а вы не думали, почему Вашей дочке именно этот сценарий интересен? может, ей не хватает какого-то вашего внимания-участия-заботы вот именно такого уровня и интенсивности, какой проявляется к "больной вике"? может, попробовать перед сном поиграть во что-то похожее по эмоциям, но без "вики"?

что касается самого увлечения викой, я согласна с первым комментатором, нужно честно проговаривать вашей отношение к вике, рассказывать, какое поведение вам не нравится (лучше делать акцент именно на том, что "так вести себя не красиво/не здорово и т.п.", а не "вика - плохая девочка и подруга", т.е. оценивать поступки, а не человека), но не запрещать ничего и позволить миле делать выбор.
inavova
28 июл, 2016 09:57 (UTC)
нет, чувствую, что не в моем внимании дело: я с ней очень ласкова, нежна, внимательна, все время с ней нахожусь. Думаю, сценарий взялся из книжки про Простоквашино, как Дядя Федор заболел (мы ее читали год назад, и она тогда умилялась трогательной заботой Матроскина и Шарика о дяде Федоре)...
Про Вику я все время делаю акцент на поведение, не на саму Вику (потому что в целом у меня претензий к детям нет, они то, что из них слепили родители). Но иногда только, когда Мила говорит Викиным голосом, я срываюсь и говорю: Вика, выйди отсюда, пожалуйста, а Милочка - зайди!
darcaza
28 июл, 2016 14:19 (UTC)
может, тогда в дядю фёдора и поиграть? чтобы снять фокус внимания с вики. а там, может, и на что-то другое переключится

ваш ответ нравится, здорово придумали)
raraverda
28 июл, 2016 05:40 (UTC)
похожее было у меня. старший сын очень привязался к неприятному мне мальчику. я говорила прямо, что мне не нравится эта игра/эти слова мальчика/этот поступок. спрашивала сына: как ты думаешь, друзья так поступают?/он хорошо слелал? и пр. пыталась взрастить в сыне критически-аналитическое отношение к людям. правда, потом подумала, что тут много моего выбора: я хочу, чтоб он дружил с другими. мне не нравится. я беспокоюсь. и меня немного отпустило. но тут скидка на возраст, сыну 6, я решила, что уже можно ему самому позволить набить социальных шишек. но всегда бдю, если я рядом с обоими.
inavova
28 июл, 2016 09:58 (UTC)
спасибо. А как Ваш сын реагировал на Ваши комментарии и что менялось?
mavpa_lisova
28 июл, 2016 05:51 (UTC)

А. На самом деле ничего страшного в увлечении Викой и копировании ее нет. Пройдет и забудется. Характер ребенка формируется не этим и не так просто и прямо.
Б. Не согласна с тем что надо такому маленькому ребенку озвучивать прямо негатив в отношении ее друга. Даже если сказать как вы себе все это видите - то только в положительном ключе. Типа доброжелателтной критики и без раздражения.
В. Играла бы в Вику, но не в реальную а в хорошую - такую какой бы вы хотели чтобы она была.

inavova
28 июл, 2016 10:12 (UTC)
спасибо! Дело в том, что в Вику играет сама Мила (молча и 'болея'), а я должна придумывать слова, какими Юлиана заботится о Вике :) Просто тошнит уже од одного и того же. Других персонажей Мила не хочет. Почему-то для нее это важно.
lazy_mazy
28 июл, 2016 06:42 (UTC)
А нет такого, что вы не позволяете дочери в нужном ей объеме "побыть маленькой"? Вот смотрите - вас раздражает коверканье слов, сюсюканье, а это - по сути - игра в малыша. То же самое - с "Вика болеет" - игра в беспомощную девочку, о которой мама заботится, на которой нет никакой ответственности. Вас это раздражает, по-моему, по своим внутренним причинам, на самом деле - очень милая игра, "я маленький и беззащитный", многие дети временами любят, что-то добирают вот такими сюжетами. Судя по всему, у вас на первом плане - уважение к дочери, и это хорошо, но на самом деле - при известном перекосе - это может быть нагрузкой, потому что "ой, нельзя быть такой и такой, маме не понравится". А когда это не я, а Вика (сюсюкаю как она, играю в нее) - то я как бы и ни при чем. Я когда-то читала про психологический эксперимент с неблагополучными подростками - им разрешили играть в младенцев, и они как с ума посходили, сосали соски и лежали запеленутые несколько недель. Не помню деталей, но так они отработали много детских травм, а потом, когда это стало ненужным, сами забыли эту игру. Конечно, ваша дочь далеко не неблагополучный подросток, ну так она и играет дозированно. По-моему, это повод задуматься над принятием ее такой, какая она есть - судя по всему, там может быть маленький сбой в каком-то месте, именно связанном с "малышевостью" или с "дурашливостью", чем-то, что ей нужно, а вам кажется тратой времени. А Вика тут, мне кажется, по большому счету и ни при чем.
inavova
28 июл, 2016 10:18 (UTC)
спасибо, интересное мнение. Мне хочется понять, почему вновь и вновь эта Вика...что ребенку надо получить от этой игры, чему она учится (она очень вслушивается в слова, которые я говорю, когда я-"Юлиана", что я ей говорю, как веду себя. Может, она хочет научиться каким-то способам взаимодействия, взрослым фразочкам, может она так жалеет Вику (всегда сочувствует Вике, когда та хнычет или куксится)?... вот теряюсь в догадках.
z_u
28 июл, 2016 07:09 (UTC)
соглашусь с тем, что, возможно, Ваша дочка таким образом пытается реализовать какие-то свои потребности, не связанные с конкретной Викой.
к примеру, вот моей (5.5) иногда хочется "поиграть в маленькую" - и мы играем.
к тому же, возможно, ей и впрямь хочется не столько "стать Викой", сколько такого же отношения, как к ней (от подруг и взрослых).

что же до конкретной Вики, то и у нас в прошлом году была не очень благополучная, мягко говоря, "дружба" в саду, которая дружбой явно не являлась, и мое дите страдало от этого несоответствия, внутренне возмущаясь (хотя влияние было большое, включая коверкание слов, подчинение и прочее).
мы с ней часто тогда обсуждали, как поступают и как не поступают настоящие друзья (оценивая только поступки, конечно), и она сама делала выводы.
в результате, в этом году она выбрала себе более подходящих друзей, а прошлое осталось в прошлом (то есть, дозированное общение с тем ребенком в саду, критический взгляд, и теперь уже отсутствие такого "тотального" влияния себе во вред - то есть, например, она больше не дает себя использовать, вовлекать в сомнительные предприятия и подставлять намеренно, ттт).

да, и данный тут выше совет "поиграть в хорошую Вику" мне очень понравился. :)))

Edited at 2016-07-28 07:11 (UTC)
inavova
28 июл, 2016 10:21 (UTC)
спасибо за Ваш опыт! Очень позитивный с хорошим концом (продолжением)
nuttykar
28 июл, 2016 07:24 (UTC)
Часто бывает что родители с высоты своего опыта не одобряют друзей своего ребенка, видят и замечают то, что сам ребенок пока увидеть не в состоянии.
Чисто теоретически лучше когда друзья лишь чуть-чуть старше (на год или на два) 4 года и 7 лет это огромная разница. Вам удалось сосватать этих девочек в друзья своей дочке, а теперь сожалеете? В любом случае это опыт что бывает, вот так и так. Вы взрослая и ваших силах разрушить эту связь, но стоит подумать, а есть ли чем заменить?
Есть дети которым просто необходимо общение и друзья. И приходится мирится с тем, что рядом не оказываются идеальные кандидаты в друзья по нашим представлениям, а реальные дети со своими достоинствами и недостатками.
Мне кажется вам стоит взять руль в свои руки и поскольку дочка еще маленькая направлять ее общение со старшими девочками в нужное русло. А то что дочка хочет играть в Вику попробовать использовать для того чтобы в игровой форме выставить нужные акценты. О недостатках ее друзей не говорить прямо, а обыгрывать и объяснять в игре.
inavova
28 июл, 2016 10:40 (UTC)
Спасибо!
Вы пишете " Вам удалось сосватать этих девочек в друзья своей дочке, а теперь сожалеете? " Да, я сосватала, потому что, как Вы правильно отметили, есть дети, которым необходима дружба и общение, и моя (Лев по знаку зодиака) именно такая -огромное сердце, горящие глаза. Сосватала именно потому, что альтернатив по близости не было. Мы живем в Юрмале, на 4 взрослых за каждым высоким забором по одному ребенку, и тот с няней... А тут соседские девочки, весело играли, здоровались, моя Мила очень просила меня познакомить ее с ними. И нет, я не в панике и не сожалею прямо уж так сильно, просто пытаюсь не упустить важное.
По поводу игры в Вику и нужные акценты звучит замечательно, но я ума не приложу, как и какие акценты..У меня антипатия к ней из-за всех вышеперечисленных моментов (ребенок все время в телефоне, все время ест ( и только об этом думает, как она призналась), безыдейность, лукавство, приспособляемость, капризность, леность (физическая и духовная (если это применимо к детям)... что уж тут слепить? Хотя да, она не бьет Милу по голове, и запретить им общаться у меня нет веских оснований (да я бы и не стала запрещать Миле, кажется это негуманным по отношению к детям вообще).
nuttykar
28 июл, 2016 12:15 (UTC)
Насколько я понимаю две старшие девочки приходят вместе? Т.е вы не можете пускать одну и не пускать другую? Дети очень разные бывают, я и сама стыкалась с тем что потенциальные подруги моей дочки (5,7г) мне не нравятся. И по-разному бывает, то дочка сама шишки набивает в общении с такими, а я ее жалею, то стараюсь переключить и не водить к некоторым детям чтобы сразу избежать разочарования и конфликтов. А если все-таки плюсы перебивают минусы (это наша соседка и главная подруга) то я не вмешиваюсь и кстати говоря наблюдаю очень большой прогресс как за два года общения девочки друг к другу притерлись, научились уступать друг другу. Но моменты когда они не могут придумать какую-то игру бывают тоже, сидят в планшетах и телефонах тогда.
А в садике я вообще вижу очень часто что дети не умеют играть вместе в ролевые игры или бесилово или сидят скучают. А воспитательницы никак не стараются их чем-то заинтересовать, подать идею, начать игру чтобы дети подхватили.
Вику не изменить конечно, но вы можете немного участвовать, подсказывать идеи для игры. И кстати говоря несмотря на то что Вика вам не очень нравится, попробуйте заметить какие-то позитивные моменты в ее поведении и тогда щедро похвалить, все дети на это реагируют и больше раскрываются.

Edited at 2016-07-28 12:32 (UTC)
inavova
28 июл, 2016 14:28 (UTC)
спасибо! Да, я всегда щедра на комплименты, когда вижу хорошее, и с Викой тоже. Да, девочки, приходят всегда вместе. Вика без лидера (Юлианы) просто теряет смысл существования, поэтому "мы с Тамарой ходим парой" :)
naranja_naranja
28 июл, 2016 11:49 (UTC)
А откуда информация, что лучше всего, чтоб друг был слегка старше? Удивилась. У сына есть друзья и ровесники, и на два года младше, и на три года старше. Ему 6 сейчас. С разными у них разные общие интересы и игры. По-моему тут вообще не про возраст.
nuttykar
28 июл, 2016 12:20 (UTC)
Наверно это прозвучало как слишком большое обобщение, наверно стоит уточнить что это зависит от детей и их характеров. Моя дочка по характеру ведомая и не очень инициативная, и ей больше подходит когда находится ребенок более инициативный (все равно какого возраста). Ну и все-таки младшие тянуться за старшими, иногда делают из них кумиров, такое тоже бывает.
inavova
28 июл, 2016 14:31 (UTC)
да, да, с разными возрастами разные интересы. Но ровесники, как я упомянула выше, сидят за высокими заборами с нянями, во время учебного года Мила весело и звонко резвилась с ровесниками, конечно (друзья по развивашкам)
katuf
28 июл, 2016 14:45 (UTC)
У меня ситуация по моим чувствам относительного одного "товарища" похожа на вашу. Тааак мне один мальчик не нравился, что хоть не выпускай ребенка на улицу. А не выпустить то не могу, отпущу - смотрю в окно, как мой за Валерой с открытым ртом бегает и аж кипит внутри. Но я таки подумала, что это скорее про меня, а не про Валеру. И как говорится, не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней. Я решила принять Валеру, и дать ему своего внимания. Ведь неспроста эти дети такие "неудачные" с наших точек зрения, им видимо дома не додают. Я перестала акцентировать свое внимание на косяках этого мальчика, стала с ним разговаривать и вовлекаться в их игры. И... О чудо! Валера не изменился. Но мой ребенок перестал на нем циклиться. Правда нам проще, детей в округе очень много.
inavova
28 июл, 2016 15:44 (UTC)
спасибо! Дефицит детей и рождает зацикленность на одном (из двух).. :(
shatalka
29 июл, 2016 15:27 (UTC)
Моё мнение, если мама не хочет во что-то играть, то и не должна и не обязана, тем более. И даже объяснять не должна почему. Но можно попробовать ребенка переключить, если он так надолго зациклился на одной игре. Предложите "свою" игру. И, конечно, самый простой способ сократить общение это найти новых друзей и общаться больше с другими детьми. Или отвлекать новыми интересными занятиями, играми.
У моей дочери подружка лучшая уже 7 лет. В садик вместе ходили, потом по разным школам,а теперь в одном классе оказались . Ну вот не нравится она мне, хотя милая в общем девочка. Ничем не увлекается, ничем не занимается, ничего не хочет, учится так себе. И моя тоже стала " в музыкалку ходить не хочу, рисование не хочу..." слава Богу, танцы остались. Я предлагала вместе идти в кружки в школе, нет. Эльза не хочет и моя не пойдет. Раздражает, конечно, но что делать? Запрещать общаться нельзя.Я просто попыталась вникнуть, что ей так нравится в подружке. И , наверное, эта вот простота. Там большая албанская семья, мама сильно не напрягается воспитанием, интеллектом никто не давит, здоровым питанием не озабочены. Ну вот я тоже стараюсь не особо давить и отвлекать дочку совместными занятиями интересными. Рисуем вместе, читаем, играем в настольные игры. Как то так.
Вашей дочке пока еще 4 года и ваше влияние и ваш авторитет все равно не сравниться ни с какими подружками. Пока еще :)
inavova
30 июл, 2016 12:52 (UTC)
Спасибо за Ваш опыт! Вот как раз и хочется не упустить. По своему детству помню, что благодаря специфическому окружению бросила музыкальную школу..поэтому уверена, что бытие определяет сознание, согласно Марксу :) Сегодня уже нашли пару человек для замены подружек (в ее сознании это, конечно, не замена, она верна девочкам, как будто жизнью присягнула).
( 28 комментариев — Оставить комментарий )

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Февраль 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
Разработано LiveJournal.com