?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая запись | Следующая запись

разочарование в ТП...

Добрый всем день. Не знаю, как отнесутся модераторы к моему сообщению.
Я не уверена, что все, что напишу, можно назвать именно разочарованием в ТП. Но лучшего названия не нашла.

Я мама двоих детей, двух мальчиков, почти погодок, разница 2 года и 2 месяца. Младшему сейчас столько, сколько было старшему на момент рождения его, младшего т.е. Когда я думаю, что вот тогда родился еще один сын, а этот, старший, был еще сам таким вот ручным и совсем малышом, у меня одновременно и гордость за себя "я смогла!", и ужас "Как я смогла?" В смысле выжить. Если бы сейчас я вновь родила, мне кажется я свихнулась бы.

Я познакомилась с ТП примерно в год старшего. И до сих пор воз и ныне там. В плане моего понимания. И чем дальше, тем мне кажется хуже. Речь идет в общем о ТП и в частности о брошюре Ольги Писарик "привязанность-жизненно-важная связь".

Вот что меня "смущает". Получается, то, что написано в брошюре, оно о каких то мифических родителях. И детях. Честно, я таких не встречала в своем окружении.

Вроде бы все так хорошо написано, понятно. Но как, как это реализовывать? Как быть и заботливой, и властной? Что вообще включается в эти понятия "заботливый", "властный" в рамках концепции ТП?

И если вдруг в тебе нет этой самой заботы столько сколько нужно ребенку (а сколько ее нужно? Как определить? Как понять, что именно не хватает заботы? А может, власти?).. так вот, если нет этой самой заботы столько нужно ребенку, где, как ее взять? Ну, нет ее в тебе, не важно по каким причинам-с рождения ли, в ходе воспитания, в процессе жизни притупилось-так получается, все, приплыли. Заботы нет, ребенок нуждается, ты из себя ее родить не можешь, все, выходит ребенок растет в неблагоприятных для него условиях, соответственно развиваться гармонично не может, найти свое я не сможет, "стать беременным собой" тоже. Все, живи, мать, с осознанием того, что ты уже заранее загубила ребенку жизнь.

Я конечно, может, преувеличиваю, и все гораздо проще и лучше. Но пишу именно о том, как я понимаю, как я чувствую.

У меня лично сложилось такое вот впечатление. если все сделать "правильно": быть заботливой и властной, понимать все потребности возрастные ребенка, уметь их предупредить, суметь выстроить разумный распорядок дня, вовремя накормить, погулять, спать уложить; то ребенок будет послушным, не будет капризов и истерик, все будет в радость всей семье.

И вот, получаешь в реальности капризы и истерики, и распорядок дня не получается выстроить, и начинаешь стараться, стараться, читаешь тут и там, а все не выходит, и ты не можешь понять, что делать, как вылезти из этого? Чего я упускаю? Как в себе эту альфу найти? Как научиться распознавать детские потребности и отделить их от просто "хочу", как отличить каприз от истерики? И вроде делаешь все "как надо", а все равно-не слушается, скандалит, огрызается, кусается, противится, все через уговоры, а они не работают, а он валяется по полу, или демонстративно на улице плюет в твою сторону. И вот это "отношения важнее поведения"-это что? Что за отношения? Что за этим стоит?

И вот крутишься-вертишься в этом как белка в колесе, но саму основу понять не можешь, и отношение к детям оно срабатывает на автомате в моменты срывов, у меня оно примерно такое "я для вас стараюсь стараюсь, а вы сволочи неблагодарные". Да, вот такое вылазит. И вообще, что детей я не особо то и люблю. И получается, что хочу я "забить" на них, и заниматься исключительно собой, но сознательно, умом, я понимаю, что не могу так поступать, потому что я их родила, я за них в ответе, я хочу им лучшего, чем имею сама, но в результате непонятно, а лучше ли выходит? Получается, что мне приходится постоянно себя контролировать, делать то, что мне не свойственно, вроде как я им подсовываю ложную маму, не настоящую. Потому что если будет настоящая, то будет постоянное "отстань, сюда не ходи, тут не трожь", буду сидеть постоянно за компьютером, отмахиваться от их вопросов, буду кричать, шлепать, и игнорировать их чувства и эмоции.

Вот, наверное, все. Собственно, как такового запроса у меня нет. Просто давно уже хотела написать что то такое.

Ах, да. Еще само сообсщество тоже разочаровало в какой то степени. Много сюда пишут, вот таких как я примерно мам, запутавшихся, не понимающих, но что то пытающихся что то разобраться, и ответы получают зачастую от таких же ничего не понимающих. И очень много ответов, советов, которые, как мне кажется, не ведут к укреплению позиции заботливой альфы, а только лишь укрепляют верование в то, что нужно детские "хочу" удовлетворять и т.д. В результате очень много сейчас детей, которые "рулят" семьей, по крайней мере мамой. И тут это допускается и никак не комментируется модераторами. Мне кажется, что суть такого сообщества должна быть такая, что есть ряд модераторов, которые действительно разбираются в тонкостях ТП, и вот они то и должны отвечать на сообщения, как то направлять, а получается, что разумных ответов очень мало.

Прошу прощения за несколько резкий тон письма.

Comments

( 81 комментарий — Оставить комментарий )
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
nefis
6 фев, 2016 12:49 (UTC)
Никто не обещал, что если следовать теории, ребенок будет послушным и удобным и не будет капризов и истерик. Мне кажется, это очень важный момент.
radostnasha
6 фев, 2016 12:49 (UTC)
Прошу прощения за несколько резкий тон письма.

Да уж, хозяйка плоха, пирог не удался, и именины не сдались. Если деликатно.
solo9988
6 фев, 2016 12:52 (UTC)
я очень сильно извиняюсь за резкий тон ответа, но, на мой взгляд, не теория виновата, и не в ней Вы разочаровались. Если что-то непонятно - это точно проблема того, кто не понимает. А отвечают тут люди, у которых получается и которые поняли. И не стоит искать каких-то сферических специалистов теории привязанности, ведь и Ньюфелд говорил, что он постоянно учится
mimi_zinovkina
6 фев, 2016 12:54 (UTC)

Откровенно говоря, я тоже не совсем разделяю ТП.  А имея троих детей,  мне гораздо легче нарычать и стукнуть кулаком по столу,  чем успокаивать, проговаривать и т.д.  А вообще мне кажется,  вы просто устали, вам надо выдохнуть и выкинуть подальше свой перфекционизм.  У меня тут недавно нервный срыв был,  готова была их прибить,  уволиться из мам и уехать на край света,  но я то не могу, кто же меня отпустит😩пришлось выкарабкиваться самостоятельно,  очень помогли мне вебинары Петрановской,  она там кстати и про теории психологии отлично рассказывает и про перфекционизм,  а самое главное что я вынесла,  что мама должна быть "достаточно хорошей"и все потихоньку стало на свои места.  Что можно порой и сорваться и прикрикнуть, самое главное,  что я их люблю, и стараюсь быть для них хорошей мамой,  ну, а теории всего лишь теории.
Пы.сы если вам интересно,  я дам вам в личку ссылки

naranja_naranja
6 фев, 2016 13:05 (UTC)
А где в ТП сказано, что нельзя нарычать и стукнуть по столу? Я тоже могу. Не всегда нужны проговаривания. Теория не дает таких жестких рамок. Она дает в первую очередь направление движения - вкладываться в отношения и быть в этих отношениях ведущим.
(без заголовка) - e_e_a - 6 фев, 2016 19:33 (UTC) - Развернуть
naranja_naranja
6 фев, 2016 13:03 (UTC)
Ну тут пишут такие же родители, неидеальные, не гуру и не пытающиеся из себя их строить. За гуру - это нужно в фанатические сообщества, там как раз Вам скажут, что сейчас Вам все разжуют, за Вас сделают, а от Вас только вера нужна и делать все по пунктам. Здесь немного другое - здесь в общем-то все осознают, что идеальных родителей и детей не случается и все мы стараемся в меру сил.
Чтобы стать лучшим родителем чем сейчас я лично считаю, что мне нужно стать более гармоничным человеком, чем сейчас. Мне это интересно - я этим занимаюсь, психотерапия, стараюсь осознать и понять причины своих поступков и все такое. Я вижу, что становится мне от этого лучше и ребенку тоже.
В ТП никто не обещал удобного ребенка, кстати.
Если Вам хочется действительно поддержки и помощи - это к психотерапевту лучше всего. Здесь просто делимся опытом. Ну а если покритиковать, что Вам плохо помогали - то лучше с этим вообще никуда не приходить. Это неконструктивно просто.
frejaha
6 фев, 2016 13:06 (UTC)

Давно уже разочаровалась в ТП. Да и во всех остальных теориях тоже. Более того, советую быть нормальной мамой, то есть самой собой. Я именно такая, как вы описали. Занимаюсь своими делами, сижу уткнувшись в компьютер, работаю. И вспоминаю о ребенке тогда, когда я ему реально нужна. То есть, когда он пришел и сказал, мам, давай поиграем. Причем, реагирую не сразу, а раза с третьего-четвертого. Иногда забываю даже покормить. Нет, я собой не горжусь. Но я поняла, что если буду загоняться по поводу воспитания, то сойду с ума раньше, чем вырастет мой ребенок. Так или иначе, как бы я не старалась, у моего ребенка все равно будут ко мне претензии, когда он вырастет. И уж лучше я это время потрачу на свою жизнь. По крайней мере, ребенкины претензии будут оправданы ))) чем если я буду тратить все свое время только на него, а результат получу тот же. Расслабьтесь, правда. Вы любите своих детей? Любите. Не лупите, не издеваетесь, заботитесь? И хватит. Не стоит выжимать из себя больше, чем вы в силах дать.

firstzuzuchka
6 фев, 2016 20:43 (UTC)

Ой, как точно описали. Спасибо!!! Прям поддержали автора и меня.

muwonok
6 фев, 2016 13:13 (UTC)

Это вы пришли свое фе  высказать? Не лучше ли в бложике было? А то так - теория плоха (потому что я ее не понимаю, и вообще это ж усииилия приложить надо, нунафик) и комментаторы не фонтан (потому что дают советы, которые мне не нравятся). Да и модераторы тоже так себе,  потому что не строят неугодных комментаторов, да и сами, наверное, в теории этой ни бум-бум. А запроса у меня нет, я так  просто   обгадить зашла.

doumka
7 фев, 2016 18:11 (UTC)
Модераторское: в следующий раз перед написанием комментария, пожалуйста, перечитайте правила нашего сообщества: "Если человек обращается в сообщество за советом или помощью, он уже чувствует себя уязвимо, он уже переживает, что в отношениях с ребёнком что-то не ладится, что надо что-то менять. Наша задача — помочь рассмотреть проблему с разных сторон, поделиться своим опытом выхода из похожего кризиса, успокоить и ободрить".
(без заголовка) - muwonok - 10 фев, 2016 13:29 (UTC) - Развернуть
julife
6 фев, 2016 13:16 (UTC)

Мне кажется, что теория привязанности задает, скорее, направление движения в работе над собой, чем реально достижимый идеал.

i_kelebek
6 фев, 2016 13:26 (UTC)
Аааа! Спасибо за фото))) Подняли настроение!
dashkins
6 фев, 2016 13:19 (UTC)
следую теории весьма условно, даже, скорее, не следую. имею ввиду и учитываю. мне нравится ее гуманистическая составляющая.
читаю для вдохновения ) одно время включалась в обсуждение каких-то волнующих вопросов. сейчас сын подрос, и все меньше мне что-то интересно комментировать или хочется сказать.
сил вам!!! и побольше маленьких радостей и позитивных плюшек )))
vedana_ua
6 фев, 2016 13:23 (UTC)
все должно быть в меру и во всем должен быть баланс ) но иногда на поиск меры и баланса можно и всю жизнь потратить.
У меня был удобный и послушный ребенок без истерик и капризов (лет до 4-х точно, а может и до 5-ти-6-ти). Но, какова цена. Это было такое слияние в первые годы, что своей жизни у меня практически не было. Поэтому ну его, пусть уж лучше немножко истерик и не совсем пусть я буду альфа и вообще далека от идеальной матери, но довольна жизнью в целом.
ciliegia
6 фев, 2016 13:23 (UTC)
А мне хочется вас поддержать. Видно, что вы очень стараетесь, и обидно, что старания (вроде как) впустую. Но на самом деле, может быть, истина в том, что с двумя детьми сложно? С двумя детьми с такой маленькой разницей. Много ли у вас помощников и времени на себя, чтобы были ресурсы?
Для меня в итоге, кстати, сокровищем ТП стали Фабер-Мазлиш и Петрановская. В смысле, ТП я понимаю именно в сфере их практики и объяснений. Их книги прекрасны, хочется их отксерить и развесить по всей квартире.
Так вот, везде говорится и много-много раз - если у мамы нет ресурса, нужно добыть ресурс. Отдыхать (каждую неделю иметь чёткое постоянное время на отдых), сходить к психологу, заниматься спортом или хобби.

С ТП всё равно будут истерики, и можно иногда кричать и стучать кулаком по столу - ребёнок должен видеть, что реакции родителей бывают разные.
Забота и властность - это умение сказать "солнышко, на сегодня достаточно мультиков, потому что у тебя устали глазки". Именно так, объяснив, почему, с улыбкой и готовностью пожалеть и принять злость - "конечно, тебе наверное очень обидно, и очень бы хотелось смотреть ещё".
Но. У меня один ребёнок, и ему уже почти 4 года. Вы вот пишете, что если бы третий родился сейчас, вы бы свихнулись. А я бы свихнулась, если бы у меня сейчас их двое было)))) Поэтому гордитесь собой, вы правда отличная мама для них, потому что вам не всё равно.
pollen_
6 фев, 2016 13:32 (UTC)
вот я очень очень плюсуюсь здесь
и тоже очень хочу маму поддержать
видно, что мама устала.
и ей не все равно; это гораздо важнее того, что ее усталость ошибочно и в голос трактуется ею как "разочарованность"
sklad_slov
6 фев, 2016 13:59 (UTC)
редактирую, сорвалось на полслове...

Тоже хочу поддержать автора. Очень хорошо понимаю вот это "стараюсь для вас же, а вы как будто назло мне все делаете!". Не хватает отдачи, понимания, нет какого-то общего представления о результате, хотя сил и времени вложена ну просто гора. И вот что в этом случае считать результатом? То, что все могло быть _еще_ сложнее и _еще_ более нервно и тяжело - ну это слабоватый аргумент. Есть предположение, что вот эти мысли рождаются в голове, когда в семье не хватает поддержки в первую очередь от взрослых членов семьи, у кого какие есть - папы, бабушки, прочие родственники. Когда колотишься одна, как будто это одной тебе надо, как будто это хобби такое, никому особо непонятное и неинтересное, кроме тебя. И хочется чтобы кто-то сказал "у тебя так здорово получается! мне так нравится все, что ты делаешь дома и как заботишься о детях! я понимаю, как тебе сложно, но посмотри зато какие чудесные дети, как они быстро растут и развиваются, по моему это офигенно!" и так далее. Но к детям обращаться за пониманием сложности своей жизни я считаю бессмысленным, это односторонняя передача ресурса, мама тратит себя на детей ну просто потому что мама, дети не должны возвращать этих долгов. Все это должен сказать кто-то другой, близкий и взрослый, и поддержка маме должна быть не от детей, а от других членов семьи. И свою обиду и огорчения ежедневные, на которые мама безусловно имеет полное право, тоже имеет смысл нести только взрослым, не детям, это не их забота, не их ноша.

Edited at 2016-02-06 14:08 (UTC)
Svetlana Medvedeva
6 фев, 2016 18:01 (UTC)
Спасибо вам! Очень отозвалось! И согласна с вами про поддержку взрослых членов семьи, про то, что это не детская ноша!

Edited at 2016-02-06 18:03 (UTC)
vasilisa101
6 фев, 2016 14:05 (UTC)
Не так давно был вебинар Людмилы Петрановской, где она говорила о том, что поведение ребенка является производной его отношений с родителем, а отношения - производная от состояния родителя. То есть, чем лучше состояние мамы, тем всем лучше и проще. Это не дословная цитата, скорее как я это поняла. Мой опыт это подтверждает - чем хуже мне, тем сложнее мне с ребенком, тем более требовательно она себя ведет. Через некоторое время я обнаруживаю, что мне вот уже некоторое время хорошо и ребенок спокойный, тихий и не липнет. Что во всем этом печально, что по кругу идет усиление - маме хуже, ребенку хуже, маме от этого еще хуже... То есть источник для успокоения надо искать вовне, не с помощью влияния на ребенка.

И еще я заметила, что это сезонное. Осенью было много постов в духе "мама на нуле, помогите", а через несколько месяцев "разочарование в ТП". Вот и картинка эта, что выше в каментах тут - по соцсетям прямо сейчас гуляет :) Мне ее уже много раз присылали знакомые мамы :)

Я так вижу, что ТП это не волшебный алгоритм, как сделать ребенка удобным, а скорее про родителя - как родителю спокойно\философски относиться к тому, что ребенок кричит, плачет, топает ногами, висит на руке, требует, не дает спать, валяется по полу и т.п.

А родители в сообществе... Да, это просто такие же люди, такие же родители. Мне комментарии модераторов и психологов всегда интересно читать. И полезно.
rhythmicnoise
6 фев, 2016 14:11 (UTC)

У вас два малыша с совсем маленькой разницей. Чтобы быть мамой такой какую вы себе придумали читая о ТП, вам нужно много-много ресурса. У вас есть помощь, есть время на себя? Откуда вам черпать силу? Дело не в теории, просто лёбая теория разбивается о быт, если мама на пределе.

hallo_happy
6 фев, 2016 14:28 (UTC)
ну смотрите - Вы устали. Потому что 2 детей, у них сложный возраст, время сейчас трудное, и вообще - силы на исходе.
Для себя я поняла, что чувство вины за свою неидельность и главное - ожидание от детей, чтобы они соответствовали некому воображаемому стандарту - это ОЧЕНЬ много сил забирает. В этом плане смирение со своей и чужой (в данном случае детей) неидеальностью дает массу дополнительных сил и бонусов )
А теория, собственно, о том, что детям просто нужна безопасность, которую они и находят в любящих родителях. Безопасность - это не мама, проводящая с ребенком 100% времени и звереющая от этого. Это понимание, что их любят всегда, любых и с любым поведением. Это ощущение четких границ ( и да, их регулярно будут пытаться проломить), и вера в то, что уж родители-то всегда на их стороне и защитят от всего и всех. И что если ребенок ведет себя плохо - значит, он не может просто вести себя хорошо. И надо понять, почему, и устранить причину, а не только следствия. Это, кстати, очень облегчает жизнь - нет места мыслям "они специально меня достают, ааааааааа!" )
А кричать плохо не из-за теории, а просто - потому что это выматывает силы и показывает мою беспомощность. Но это не значит, что я не кричу. И кричу, и ругаюсь, и наказываю. Просто слежу за словами и мотивацией - не "ну что ты за дурак такой?" а например "прекрати немедленно! у меня голова взрывается!" - не идеал, конечно, но хоть что-то ))
В общем - если вы делаете все, чтобы ваши дети были живы-здоровы, чувствовали себя в безопасности и пытаетесь их понять - Вы уже большая молодец, и в целом - двигаетесь вполне в духе теории ;)
И собственно
Страница 1 из 3
<<[1] [2] [3] >>
( 81 комментарий — Оставить комментарий )

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Февраль 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
Разработано LiveJournal.com