Татьяна Лёлимузен (caria_arau) wrote in alpha_parenting,
Татьяна Лёлимузен
caria_arau
alpha_parenting

Почему дети не чувствуют привязанности родителей или Привязанность по запросу

Вчера в рассылке от Большой Медведицы, рекламирующей предстоящий вебинар, прочитала выдержки из книги Л.Петрановской о привязанности.  И есть там такой момент: «Программа привязанности диалогична: запрос ребенка (мне нужно! мне страшно!) – ответ взрослого (я помогу! я защищу!). Когда потребность щедро и с радостью удовлетворена родителем, ребенок освобождается от нее». (Л.Петрановская)

И не могу не заметить,  что в данном описании механизм установления привязанности искажен.  От понимания этого нюанса зависит, будет ли ваша привязанность с ребенком благополучной или хромающей.

Искажение

Привязанность ребенка к родителю формируется не по запросу. Когда удовлетворение потребности осуществляется только после запроса, то освобождения не наступает. Ребенку приходится  неосознанно помнить о том, что необходимо предъявлять запрос, чтобы потребность была удовлетворена. Иначе об этом никто кроме него не подумает.

Необходимость постоянно заботиться о поддержании ощущения привязанности к родителю изматывает. Забирает много сил. Становится приоритетной задачей. На спонтанное развитие и становление личности энергии у ребенка больше нет.

Представьте себе аналогию из другой области, когда потребность удовлетворяется только по запросу.  Ваша машина припаркована во дворе. Зимой во время снегопадов выезд заметает. Штатный дворник то расчистит дорогу, то загуляет и проспит.

Вы укладываетесь спасть вечером. За окошком метет. Мысль все чаще и чаще сбивается на то, что надо бы пораньше встать и проверить, как там Кузьмич – чистит или нет. Может, придется вызванивать, «запрашивать удовлетворения потребности».

А представьте, что  в любую погоду двор к  утреннему выезду жильцов на работу всегда расчищен. Вам и в голову не придет  беспокоиться об этом.  Вечером вы уснете с мыслями о своих делах, а не о Кузьмиче, а утром не броситесь первым делом к окну, чтобы проверить состояние дороги.
Это как со здоровьем. Пока оно есть и все в порядке, мы даже не думаем о нем. Но как только у нас возник запрос по этой части, значит что-то не так, что-то разладилось.

С привязанностью так же. Пока она крепка и надежна, у ребенка не возникает необходимости предъявлять запрос.

Подарок

По настоящему надежная привязанность – это подарок родителей ребенку без всяких запросов, просто потому, что он есть в их жизни.
Да, наша жизнь не идеальна. Чаще всего случается так, что нам при всем желании не удается  вовремя обеспечить тот запас  тепла и ощущения близости, с которым ребенок может продержаться в наше отсутствие.

Но даже в таких ситуациях можно предвидеть его запрос. Пойти на опережение.

Держите в голове одно очень важное правило:
Насыщать  больше, чем запрос. Насыщать чаще, чем запрос. Насыщать интенсивнее, чем запрос. Насыщать, опережая запрос.
Если вы прозевали и почувствовали настойчивое требование  о напитывании привязанностью, просто устройте лавину, фейерверк, рог изобилия из которого как игрушки в цветике-семицветике  польется теплота, забота, участие, помощь, внимание пока ребенок не начнет вырываться и убегать по своим делам. )))

Если не вырывается, значите еще не напитан.

«Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Это что еще за новости – только одну книжку! Я буду читать  тебе две книжки и еще одну малюсенькую книжонку! И пока не прочитаю, никуда тебя не отпущу. Усажу тебя себе на колени, буду обнимать, держать за ручку и гладить по волосам! Давай – запрыгивай сюда!» ))

Еще раз хочу обратить ваше внимание на то, что когда ребенок рождается, он, по замыслу природы,  приходит в привязанность, которую ему дарит сначала мама, потом другие члены семьи.Они  окружают малыша своей привязанностью и дожидаются, когда он им ответит взаимностью.

Аномалия

В этом тоже у меня расхождение с автором книги «Тайная опора»:
«Вот поэтому, едва родившись, младенец сразу принимается за дело. Нужно найти своего
взрослого и вовлечь его в привязанность. Привязать к себе, да покрепче. У него для этого есть
все необходимое, природа его оснастила как Джеймса Бонда для особо сложной миссии.
Без зубов, но вооружен
Крик – это, конечно, главное оружие новорожденного. А что он еще может? Пока даже
собственные руки-ноги его не слушаются. Поэтому, чтобы привлечь внимание взрослого, он
кричит. Нет, не просто кричит, а КРИЧИТ. Вопит. Орет.» (Л.Петрановская)

Привязанность не устанавливается через ор. Если ребенок орет, значит он, как совершенно справедливо отмечено в книге, смертельно напуган. Это значит, что взрослый не обеспечил крохе ощущение защищенности, на которое было настроено все его существо после рождения.

И что значит «найти своего взрослого»? Сейчас же в роддомах не разлучают или все еще жива эта практика?

Крик младенцев (не в первые часы или дни после рождения) – это не естественно, это аномалия, даже если она считается нормой из-за широкого распространения.  Крик – это сообщение о том, что ребенок уже потерял своего взрослого, а вовсе не для того, чтобы установить привязанность. Он призывает на помощь, чтобы кто угодно его взял сейчас и спас от неминуемой смерти, которая надвигается на него со всей неизбежностью по субъективным переживаниям малыша.

Только потом, по истечении достаточно долгого времени, когда ребенок успокоиться, когда начнет доверять, если начнет, тому взрослому, кто его взял и успокоил, не оставил снова, только тогда он начнет привязываться к этому взрослому.

Привязанность – это покой, даже на стадии формирования

Привязанность устанавливается в спокойной благостной обстановке. Хотите, например,  чтобы папа, у которого нет гормональной поддержки для установления привязанности, как у мамы, привязался к малышу ,  почаще давайте ему подержать в руках кроху, когда тот поспал, поел, напитался физическим контактом с мамой и излучает довольство жизнью, а не когда орет и вопит.  Папа увидит славного малыша, такого беззащитного и расслабленного у него в руках, и в нем проснется инстинкт защитника и покровителя.

Не дожидайтесь возраста 9 месяцев, как это можно услышать из некоторых рекомендаций. Наоборот, пока у ребенка не начала проявляться поляризация привязанности, после чего он начнет бояться незнакомцев, надо  способствовать установлению теплого близкого контакта малыша со всеми взрослыми, которые будут в последствии вовлечены в его воспитание и уход.

Незнакомцы для детей – это все, с кем они никогда раньше не общались тем или иным образом, не поддерживали  контакт, даже если это родные папы или бабушки.

Мамы тоже не склонны привязываться к постоянно орущим детям. Если первый порыв успокоить и взять под свою защиту страдающего кроху  и срабатывает, то потом  продолжающийся крик уже вызывает совершенно противоположные порывы.

Мама больше не чувствует, что это ее малыш.  Если он не откликается на ее заботу и защиту, значит – чужой и к ней не привязан. Эмоциональная рассогласованность между мамой и ребенком толкает ее на несвойственные материнскому поведению поступки: уйти подальше от него, убрать с глаз долой, не слышать и не вспоминать, заставить замолчать любой ценой.

И у этого, думаю, тоже эволюционная необходимость. Если в группе людей был младенец,  который все время кричал, то гибель угрожала всей группе. Своим криком он привлекал внимание врагов или хищников, и никто не выживал.

Установление привязанности – это очень тихое и долгое взаимодействие между взрослым и ребенком. Ведущий  – взрослый, ребенок только откликается и не берет инициативу на себя. Иначе все искажается.
Tags: *жизненно-важная связь, *привязанность, *укрепление привязанности, *установление привязанности, 0-1, быть альфой
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 89 comments