Марья-краса (fondant) wrote in alpha_parenting,
Марья-краса
fondant
alpha_parenting

Еще раз про разлуку. Моя история успеха

За последнее время в сообществе было сразу несколько постов на эту тему, и я решила внести свои пять копеек. Еще не так давно эти мысли и волнения были мне очень созвучны: что разлука с мамой (вынужденная, небольшая, какая угодно) - это сильный стресс для ребенка, что это разделение, что ребенку комфортно, только когда мама рядом и все в этом роде. Теперь я так больше не думаю, и с тех пор, как я перестала так думать, жить мне, моим детям и окружающим родственникам стало гораздо легче. Сейчас объясню по порядку.

Когда родился мой первый ребенок, у меня и в мыслях не было оставить его с кем-либо на пару часов. Все с ним я делала только сама. Мужу, конечно, и бабушкам могла дать на руках подержать, но чтобы, скажем, переодеть, попу помыть или спать уложить - мне и в голову не приходило, что эти обязанности можно вообще-то кому-то делегировать.

Когда малышу было 11 месяцев, я отважилась пойти с мужем на концерт в консерваторию и оставила сына с бабушкой. Даже с бабушками - для верности я вызвала сидеть с ним еще и свекровь. И те пару часов нашего отсутствия я была как на иголках - с трудом могла наслаждаться и музыкой, и выходом в свет, и романтическим общением с мужем. Все думала: как он там без меня, а вдруг плачет?


Мне хотелось, чтобы между первыми двумя детьми в нашей семье была небольшая разница в возрасте, и когда сыночку был год и пять, я забеременела нашей доченькой. Беременность началась непросто, и мне часто нужно было отлучаться сдавать анализы, ездить к врачу... И конечно, мой мамский сын, который не привык в принципе находиться без мамы, воспринял это очень болезненно. Я оставляла его с бабушкой, он ревел, искал по всей квартире меня, и бывали случаи, когда бабушке никак не удавалось его отвлечь или успокоить, - в такие моменты малыш сидел в истерике на коврике у входной двери и ни за что не соглашался покидать это место. Бабушка в бессилии садилась рядом на пол, чтобы просто - быть рядом.

Моей большой ошибкой на тот момент было то, что я уходила, не прощаясь. Улучала момент, когда бабушка его чем-то завлекла, а сама убегала. Опомнившись, ребенок начинал искать меня, и не находя, истерил. Потом я стала заранее проговаривать, что скоро ненадолго уйду, что ты останешься с бабушкой и будешь с ней делать то-то и то-то, а потом я приду, и мы с тобой займемся тем-то и тем-то. Обязательно прощалась, махала рукой, и мало-помалу ситуация начала выправляться. Где-то через пару месяцев малыш стал спокойно отпускать меня к врачу.

Когда родилась дочь (кстати, вот здесь я подробно рассказывала, как готовила старшего к появлению младшей и что из этого вышло), мой мозг встал на место. Я поняла, что если буду и с ней носиться как с писаной торбой и не поощрять возможности, чтобы за ней ухаживал и с ней оставался кто-то, помимо меня, то ничего хорошего из этого не выйдет ни для меня, ни для нее, ни для ее брата, ни для окружающих.

Где-то я слышала, что папа - это та же мама, только без груди. И к появлению в моей жизни второго ребенка я с этим согласилась. Почему бы, в самом деле, не предоставить папе с самого рождения возможность помыть, переодеть, погулять, покачать, побыть пару часов, пока мама сходит по своим делам? То же самое относится к бабушкам, дедушкам и другим родственникам, которые проявляют желание помогать и учавствовать в уходе за ребенком. В одном из недавних постов девушка сетует на боязнь внезапной разлуки с ребенком, говорит, что он очень мамский и "все уходовые дела типа помыть, покакать, покормить и т.д. сын согласен делать только со мной". А с чего бы ему соглашаться их делать с кем-то еще, если с самого его рождения мама обставила все так, что только она всем этим и занимается?


В дочкины 6 месяцев я стала два раза в неделю по вечерам ходить на занятия танцами (да, мама тоже имеет право на время для себя, на любимое дело, на занятия спортом!), а двоих детей оставляла с бабушкой. Я закрывала за собой дверь и в хорошем смысле слова "забывала" о детях - то есть не тревожилась за них, я знала, что они под надежным присмотром бабушки, которая их очень любит, и им всем полезно будет провести это время друг с другом. Я шла на танцы и вспоминала движения, которые мы разучивали на прошлом занятии, думала о предстоящем концерте, о костюме, который мне шьет портниха. Впервые, кажется, после рождения детей я думала только о себе, о себе не как о маме, а как о женщине, пленительной, танцующей...

Не знаю, в чем тут дело - то ли дочка была еще слишком мала, чтобы в полной мере осознавать весь экзистенциальный ужас от отсутсвия мамы, то ли потому что мой настрой изменился, и я уходила без страха за детей и без чувства вины, и дети это чувствовали, - но малышка с самого начала хорошо меня отпускала. Мы прощались, я проговаривала все, что положено, и она довольная оставалась сидеть у бабушки на руках. Никаких истерик на коврике у входной двери.

Первого ребенка я боялась еще оставлять с бабушками потому, что они, якобы, могли "плохо на него повлиять". Со вторым ребенком я стала мудрой и рассудительной женщиной и поняла: всех родственников все равно не подстрижешь под одну гребенку, не обратишь их всех в свою веру (я имею в виду альфа-родителство). Да, одна бабушка детей все время балует, сует конфеты, ходит у них на поводу и не ставит вообще никаких границ. Другая бабушка не признает негативных эмоций, может выгнать из комнаты, сказать "не подходи ко мне больше" и (о ужас!) может на детей даже прикрикнуть.

Раньше я ставила эти проявления у бабушек во главу угла и всерьез считала, что оставив ребенка на пару часов с одной из них, могу его как-то испортить или нанести психологическую травму. Теперь я ставлю во главу угла любовь. Бабушки искренне любят внуков, внуки к ним тянутся, внуки получают радость и удовольствие от общения с бабушками, у них с ними появляются свои игры, свои тайны и чудеса. Внуки чувствуют себя счастливее, увереннее, когда окружены таким количеством любящих лиц (не в этом ли главный смысл деревни привязанности?), а не одной только мамой-наседкой, которая боится хоть на минуту их от себя отлучить, и дети зеркалят ее боязнь. Да, бабушки не идеальны (а сама я, что ли, всегда идеальная мама?), но та любовь и уверенность, которые они дают моим детям во много раз перекрывает возможные негативные (не-альфовские) моменты их общения. К тому же львиную долю времени с детьми провожу я, а не бабушки, и дети все равно в гораздо большей степени формируются мной, а не ими.

Еще пару лет назад мне бы показалось дикостью оставить детей укладываться спать с папой, а самой нарядиться и пойти посидеть (и поплясать) с подружками в ресторане в пятницу вечером. Раньше я говорила мужу: "Мне так тяжело, только я одна могу уложить его спать, я даже чай с тобой нормально попить не могу, все время бегаю к нему" (и этим как бы намекая, что ты, дорогой, всего это делать не можешь и как бы обвиняя его в этом, а себя выставляя жертвой). А теперь я говорю ему: "Ты такой замечательный папа, ты так здорово управляешься с детьми, я очень благодарна тебе за то, что ты подарил мне этот свободный вечер".

Tags: *деревня привязанностей, *привязанность, 0-1, 1-2, 1-3, братья-сёстры, быть альфой, детские страхи, истерики, истории успеха, личный родительский опыт, отношения с родственниками, папа, путь к себе, расставание, супружеские отношения, уход за ребёнком
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 60 comments