prostoolik (prostoolik) wrote in alpha_parenting,
prostoolik
prostoolik
alpha_parenting

истерики дома, в магазине; непринятие своего несовершенства, неумение проигрывать.

Добрый день!

Несколько "наболевших" вопросов.

Старший сын, ему почти 4 года, в последнее время ставит меня в тупик своим поведением.

1. Он не умеет проигрывать. Как научить? И надо ли учить? Если раньше, пока он был мал, в играх ему часто подыгрывала я и другие взрослые, то в последнее время мне стало казаться, что нужно переставать это делать, стала боятся, что ребенок так не научится проигрывать. И стала иной раз играть с ним без подыгрывания. Например, играли вчера в игру-ходилку. там, собственно, никакие умения не влияют на выигрыш, чисто удача-как кубик ляжет, так сказать. Чаще всего так бывает, что выигрывает сын. Надо сказать, что и тут я умудряюсь кинуть кубик так, чтоб выпало мне поменьше ходить. А вчера вот получилось, что я сильно его обогнала, видно уже, что ему не догнать. Сын стал говорить "я хочу выиграть". Я магко стала его настраивать, что он может проиграть, что, мол, давать поучимся проигрывать, что в этом нет ничего страшного, что это игра такая, где от умений его личных не зависит ничего. Он вроде бы согласился, но, когда я все таки выиграла, он вскочил, с криком-рычанием-воплем "ааа", убжал в другую комнату, кинулся на кровать, стал там по кровати метаться, закрываться подушками, что то мычать-стонать-рычать... Я подошла к нему, он стал орать громко, я беру на руки и иду с ним сажусь на диван, пробую что то ему объяснить, он в моих руках орет, чтоб не трогала его, чтоб оставила, и еще что то. И это все с таким каким то театрализованным видом, ну, не знаю, как объяснить, но видно, когда он начинает уже как бы играть на публику. Я говорю вслух, что вот если нас то тут не будет, то тебе и кричать не захочется. Он притихает, потом опять начинает, спрыгивает с рук, продолжает орать что то громко, что он не хочет проигрывать. Я уже начинаю терять самообладание, я в расстеренности, что с этим делать? Говорю ему, что если хочет кричать, то может пойти в другую комнату покричать, а мы не хотим слушать его крики. Он отвечает, что хочет орать именно тут, на что я говорю, что я не хочу слушать, но он может кричать в другом месте, я не запрещаю. Не помню уж как, но он успокоился, но потом поведение его было таким, как бы сказать, немножко виноватым, он как бы старался быть таким хорошим, и в то же время на себя внимание обращал, но так примерно "посмотри, мама, я умею прыгать и приземляться ровно, я не падаю. Я уже побольше, чем Андрей, и поэтому я умею, а Андрей научится потом". Я в его поведении таком разглядела что то вроде заглаживания вины, и как бы он берет тут ответственность за восстановление мирных отношений.
Как реагировать?
Потом я подумала, что я неверно действоввать стала, желая через проигрыши его, научить его проигрывать. как мне кажется, это не тот способ, это вызывает лишь дополнительную фрустрацию в нем. И возможно, умение проигрывать, оно придет со временем, в целом когда ребенок станет гибким, адаптивным, но это рождается не такими способами, а в комплексе взаимоотношений с родителями, когда ребенку позволят быть таким вот, просто принимать это? и все? Т.е вот, проиграл, и орет, а я просто обнимаю и как попугай говорю "да, проиграл, мне жаль, что ты не можешь справится со своими эмоциями, со своим гневом, но так бывает, я очень хочу помочь тебе, я тебя люблю любым, выигрываешь ты или проигрываешь, ты мне нужен именно таким, ты мой сын, я твоя мама" и тра-та-та в том же духе. Так что ли?
И вот если играть по его правилам, тем самым не вызывая в нем приступов гнева, ярости, фрустрации, то получается, что это нечестная игра какая то, вот я хочу играть честно, например, я ведь тоже человек, как говорится... или это не то? Или я остаюсь человеком, и играя-подыгрывая сыну я никак не лишаю его возможности научится ценить и уважать чужие правила, границы и т.д?

2. Сегодня случилась у сына истерика с валянием на полу. Не буду описывать что да как. Тут это не важно. Важно вот в чем мне разобраться. Вот, например, ребенок упал на пол с ором. Такое вот, честно, впервые. Я на такое не знаю как реагировать. И начала "Как ужасно!", т.е на тот момент для меня поведение сына действительно выглядело ужасным. А это, как я понимаю, первый шажок к нашему разделению в этой ситуации. Или не первый, но разделение. Дальше пошла беготня по магазину, потом я вывела детей и пошли на лавочку, сын сзади плетется, плачет, орет. А я не могу прийти в себя, мне тоже плакать хочется. И стыдно, и растерянность, и непонимание, и ужас "неужели и у меня началось?". ну я это все высказала вслух.

В общем, что я подумала уже потом (прогнав это все через свои собственные чувства и воспоминания-а что нужно в этот момент ребенку?). Когда сына вот так заносит, ему нужно дать понять, что даже вот такой "ужасный"-он мне нужен, я на его стороне (несмотря на то что это людное место), я его люблю и мы все решим. Т.е нужно взять его на руки и увести быстрее в спокойное место, и там вот все это ему сказать. Т.е не нужно спрашивать его "что случилось?", а уж тем более взывать его к разумности. Ладно, это я могу. собственно до недавних пор я в людных местах его "не воспитывала", а старалась просто пожалеть, обнимая, и давая поплакать. Но тут мне стало казаться, что в сыне нужно уже развивать какие то навыки самодисциплины, мне стало казаться, что сын стал как то театрализировать иной раз свои приступы.
В общем, хорошо, я могу вывести, могу проговорить, принять, обнять. Но возникает страх, а не получится ли, что ребенок примет за норму такое поведение, мол, раз мама меня все равно всегда любит, всегда на моей стороне, раз меня никак не ругают, когда я вот так кидаюсь и ору, раз потом все равно берут в магазин, покупают что то, то значит все можно продолжать в том же духе.
Я постоянно проговариваю, что вот идем в магазин, там мы не бегаем, не хватаем с полок, если что то хотим, то спрашиваем у мамы и т.д. И в целом, всегда походы по магазинам были нормальными, таких вот валяний не было.

Как сформировать у детей понимание норм общественного поведения, при этом давая понять им, что любое их поведение я принимаю. Или я могу не принимать такое поведение, но при этом самого ребенка то я принимаю?.. Я стараюсь в разговорах с сыном именно озвучивать, что мне не нравится именно поведение, или поступок какой то. А не он сам. Но при этом все чаще слышу от сына фразы "я ничего не умею, у меня все плохо получается".

Помогите, пожалуйста, разобраться
Tags: 3-5, детская агрессия, дисциплина, истерики
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments