?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая запись | Следующая запись

Я устала

Дочке 3 года ровно. Каждый день мы слышим иди отсюда, кыш отсюда. Команда принеси, подай и т.д. С ровного места начинается агрессия. Даже если мы засмеёмся с бабушкой над чем нибудь, может начать кричать, бить. Я уже в плохом состоянии. Стала срываться, тоже кричать. Потому что надоело. Стараешься, играешь с ней, а потом вдруг неверный шаг, не туда куклу посадила, дочка начинает всех прогонять и кричать. У меня силы кончились, я так старалась быть хорошей мамой. Я за 3 года полностью ушла в ребёнка. Почему она так говорит? Стоит бабе в комнате появиться, сразу иди отсюда. И потом всё нормально играет, веселится. Может это привычка какая то? Я не знаю, что уже ей говорить, какие слова? да, слёзы у нас вообще пропали. Воет и всё. У меня вообще ничего не получается. Говорю, да я не дам конфетку. Ты много съела. Начинается вой, дай конфетку. Я: не могу дать. Ты расстроилась, что я тебе не дала конфетку? Да! Убегает,плачет воем. Я её такими словами ещё больше раздражаю. Таакое ощущение, будто я издеваюсь над ней. Может у меня тон такой? Может мне её не жалко? Может я прицепилась к этим слезам? Я уже ко всему придираюсь.

Comments

( 27 комментариев — Оставить комментарий )
aijo_lidelse
26 апр, 2015 17:27 (UTC)
Почитайте про кризис трех лет
mama_karinochki
26 апр, 2015 17:36 (UTC)
я читала, и Петрановскую слушала. Но чувствую, что здесь что то не то. Агрессии слишком много. Её раздражает буквально каждая мелочь. Альтернативные выплески эмоций она не воспринимает.
aijo_lidelse
26 апр, 2015 18:05 (UTC)
Лично мне в этот период помогло выжить осознание того, что это кризис. И да, вот ближайшие дней 90 или 100 мой ребенок будет кидаться вещами и орать. Вот сегодня орал 20 раз, да, кризис. А вчера всего 10, отличный день получился.
И когда мой сын входил в свой трехлетний штопор я смотрела на него и думала, раз мне большой и взрослой снаркжи так невыносимо, то как же ему внутри плохо. Это помогало его пожалеть. Что мишку мама поставила не туда, что конфетку нельзя а так хочется, что на улице дождь а не солнце, что пора ложиться спать и так далее. И давать больше пространства и меньше приставать когда он чем-то занят не дергать и не отсвечивать
aijo_lidelse
26 апр, 2015 18:08 (UTC)
И я ему прям так и говорила, что мне жаль что нельзя конфету. Но я мама и несу за него ответственность. Могу обнять могу приласкать могу пожалеть могу отложить конфетку на завтра на тарелочку. Дать не могу. И когда сын видел что я совершенно точно не дам ему конфету но понимаю и разделяю его горе и негодование становилось попроще немного.
Но это выматывает конечно, я Вас очень хорошо понимаю и понимаю как это тяжело. Но это правда пройдет со временем
rhythmicnoise
26 апр, 2015 18:48 (UTC)
Но это он)) Вот прямо на днях всё это стало сходить на нет или затихать временно у сына. Но пока ещё в действии некоторые пункты.
naranja_naranja
26 апр, 2015 19:04 (UTC)
Не знаю у кого как, а у моего он так и выглядел. Он истерил, выл, бросался на людей, причем в том числе на детей на площадке, посмотревших косо на его игрушки. Орал все подряд, брыкался и взрывался от любой мелочи. Пару месяцев был атас-атас, потом стало постепенно улучшаться. Я пила валерьянку все это время и старалась сосредоточиться как раз не на сыне, а на остальных вещах в моей жизни. В том плане, что это давало мне силы - что это не единственная сфера моего воплощения. Как раз тогда нашлась надомная работа на пару часов в день и новые друзья и еще кажется училась я где-то на онлайн-курсах. В общем отвлечься надо, чтоб адекватно реагировать. Полностью погружаться в ребенка чревато тем, что в такие моменты очень тяжко - ведь чувствуешь, что в единственном поле самореализации провал. И тянет либо рвать на себе волосы, либо срочно все исправлять. А ребенку нужно наоборот, чтоб мама была рядом спокойно и была готова поглощаь эти взрывы. А если мама занята только ребенком - откуда ей взять энергию на ежедневное поглощение взрывов? Откуда взять спокойствие и уверенность в том, что это лишь этап и не конец света? Мама будет метаться и депрессировать и творить непойми что.
Так что валерьянка+ снижение количества нервных ситуаций в жизни ребенка где возможно + свое интересное занятие помимо ребенка. И это не пассивное нужно занятие, а активное. Учеба-работа-спорт-хобби какое-то активное - что-то из этой серии спасет. Даст возможность быть снаружи ситуации слегка и трезво оценивать.
mama_karinochki
26 апр, 2015 19:18 (UTC)
Спасибо огромное! Буду ваш комментарий перечитывать в трудные минуты. Я человек тревожный. Мне вообще много читать нельзя. Читала альфа-комплекс, теперь ищу признаки в ребёнке и нахожу их. Обдумываю каждое её слово, вот командует, вот не хочет идти за мной на улице. Начинаю раздражаться вместо того, чтобы наоборот помочь ей. Тревога появляется. Уверенность уменьшается, и альфа моя исчезает.
olesya_sh
26 апр, 2015 18:09 (UTC)
а еще про альфа-комплекс прочитайте ))
и мне вот по уху резануло - за три года полностью ушла в ребенка. Остюда Ваша усталость. У мамы, даже у самой лучшей, должна быть своя жизнь. Представьте как Вам было бы, если бы кто-то был постоянно включен в Вашу жизнь, полностью бы в Вас ушел.
nataly_55
26 апр, 2015 18:31 (UTC)

Вы знаете, как ни странно с моим ребенком работает способ, который описан психологами, но которого я сама боялась и не применяла со старшей.
С младшей рискнула и сработало.
Если она чего то хочет, а нельзя, мы с ней проговариваем и мечтаем вместе.  Например про конфету. Ты хочешь конфету? Жаль, что сегодня уже нельзя. А сколько бы ты съела конфет, если было бы можно? 100 штук? А может 1000? А может целый дом из конфет? А крыша из печенья, пол из мороженого, кресло шоколадное. А мне дашь откусить? Как нет? А пойдем нарисуем такой дом. Ну и одним словом прмечтать как будто конфету съели.
Я боялась сделать хуже, но такие мечты совместные помогают снять градус напряжения.

anaris
26 апр, 2015 18:33 (UTC)
да, мне тоже нравится этот метод, классный! но работает не всегда. Иногда помогает просто переждать грозу.
radostnasha
26 апр, 2015 18:35 (UTC)
Это как из "Влюблен по собственному желанию": "Представьте, что все уже случилось" :)))
kindra1
28 апр, 2015 13:33 (UTC)
такой метод не со всеми прокатит. Точно не с моей. Если ей не дать конфету и стоит заикнуться о шоколадной крыше. Как по новой будет рев "хочу шоколадную крышу и мороженое" У нас эти слова в запрете были всегда, а тем более в момент успокоения. Лучше перевести тему на нейтральное, то что ребенок точно не захочет, но отвлечется.
radostnasha
26 апр, 2015 18:33 (UTC)
С ребенком надо держаться, а вам найти выход для своей усталости и накопившегося раздражения. Потому что у нее этот период пройдет, а вот что вы обе из этого вынесете очень во многом зависит от вас. Считайте, что у вас сейчас сессия - сдадите и гульнете! :)
lidinec
26 апр, 2015 19:44 (UTC)
Считайте что у вас сессия и главное не наорать на препода...

))) у меня просто тоже сессия
dani_maria
26 апр, 2015 20:48 (UTC)
Посмотрите вот это, возможно будет полезно: http://getnewpost.livejournal.com/363431.html
sabacha
26 апр, 2015 21:07 (UTC)
Плавали, знаем. У нас тоже была девочка-ангелочек, милая, добрая, а потом стала монстр монстром. Дерется, плюется, вредничает, кричит, играть с ней невозможно, все не то, все не так... Месяца четыре творился этот ужас. Но все проходит, и это прошло. Сейчас вот уже несколько месяцев нормальный ребенок. Надо просто перетерпеть.
naranja_naranja очень хорошо написала.
svetlanabobrova
27 апр, 2015 03:17 (UTC)
Все же я не поняла из поста: проблема появилась только сейчас или была всегда, а к трем годам у мамы уже просто кончились силы.
Если только сейчас - да, больше похоже на возрастной кризис.
Если так было всегда, а сейчас обострилось до невозможности - надо копать глубже.
mama_karinochki
27 апр, 2015 12:51 (UTC)
нет, нет! Всё началось где то с января-февраля. И по нарастающей. Сейчас вообще апогей. До этого всё было прекрасно.
natasha_a
27 апр, 2015 07:10 (UTC)
У меня из троих детей только с третьей нечто похожее.
Причем вылезло на фоне поездки-явно эмоциональный и информационный перегруз, она уставала, не досыпала, новая еда, постоянные перемещения, и пошло-поехало
У нас работает поведение, как с больным в психбольнице-со всем соглашаться (даже с самым нелепым), всему сочувствовать, всегда жалеть и брать на ручки. Если опасность смертельная (дорога, высота)-уносить в охапке
Если пустяки (я вот считаю, что конфета-это пустяки)- то пусть будет
Может, и у вас что-то сдвинулось? Занятия? Сад? Недосып? "Недоед"?
svetlanabobrova
27 апр, 2015 07:24 (UTC)
Поддерживаю. У меня такая же стратегия выработалась.
mama_karinochki
27 апр, 2015 12:53 (UTC)
А где тогда расставлять границы? Они же должны быть?
svetlanabobrova
27 апр, 2015 13:02 (UTC)
Действительно принципиальных границ мало - только те, что связаны с безопасностью. Вот тут я непреклонна. Но эти ситуации на пальцах одной руки сосчитать можно.
Все остальное уходит на задний план по сравнению с тем расколбасом, который испытывает ребенок. Мне кажется, гораздо важнее помочь ребенку понять себя, справиться с собой, после этого он и других лучше понимать будет, и вас (и ваши границы), и прислушиваться к окружающим станет.
Просто у ребенка тяжелый период в жизни, помогите ей его пережить, потом все наладится и границы устанавливаться будут более естественно.
mama_karinochki
27 апр, 2015 12:56 (UTC)
Появился эпизодически сад. Но агрессия, слова иди отсюда ещё до сада. В сад за месяц этот сходили раз 5 на пару часов. А как же границы? Взывать к слезам тщётности? Если ей разрешить есть конфеты, она будет есть килограммы. Я здесь устанавливаю границы и правила
natasha_a
27 апр, 2015 13:28 (UTC)
Ну, "иди отсюда"- это же откуда-то принесено. Домашние ей так не говорят? По моему, границы больше не в конфетах, а в том, что вы мама, а с мамой так не говорят. И вообще не говорят так тому, кого любят. Может, ваша дочка думает, что это она-альфа? Тогда очень многое понятно.
Если конфеты на виду, очень странно взывать к ее разуму. Она не может пока с собой справиться. И долго еще не сможет. Если она знает, где они лежат-это то же самое. Или если вы едите, а ей не даете-это тоже не границы. Проще не покупать конфеты, если вам так важно, что бы она их не ела. Или дать наесться . Или покупать относительно безопасные. А лучше делать самим, тогда они еще будут полезные.
mama_karinochki
27 апр, 2015 13:49 (UTC)
Нет, мы такое не употребляем.....хотя я могу сказать муж: ну всё, иди давай. Но это в обиходной речи. Кыш отсюда он услышала в мультике Сутеева. Вот альфа-комплекса я боюсь. Не могу различить кризис и альфа-комплекс. Я её кормлю с ложки,одеваю. Вроде за помощью обращается.
natasha_a
27 апр, 2015 14:46 (UTC)
В три года с ложки?.... Что-то не ладно в датском королевстве...
А сама она не ест? Не пытается?
( 27 комментариев — Оставить комментарий )

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Февраль 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
Разработано LiveJournal.com