prostoolik (prostoolik) wrote in alpha_parenting,
prostoolik
prostoolik
alpha_parenting

похоже на депрессию что ли...

Что то похоже у меня депрессия... неплохо было бы посмотреть определение в словаре, но лень. И некогда.
АПД2. Нет, не депрессия. Посмотрела. а жаль даже. Нет у меня уважительной причины отлынивать от своих материнских обязанностей.

Это чередование нормально-позитивного настроя, ура, все получается, я счастлива, круто круто с ужасающими упадками настроения, мысли все негативные, все и всё достало, хочется просто убежать, скрытся, все бросить-вот как есть сейчас и уйти. Куда нибудь. Подальше. и подольше. И чтоб заглушить чувства вины, тревоги, переживания, прогнать их прочь, чтоб их не было, чтоб насладиться этим вот состоянием-я все бросила и ушла, гори оно все синим пламенем. Я хочу сделать то, что ХОЧУ Я. Пусть это будет вот такое вот ухождение вникуда. Дальше-разберемся. Важно сделать это сейчас. Но не могу. Не получаестя. Дети ж ё маё.

Наверное все дело в этом материнстве. В неумении распределить себя между двумя ими и вообще в непонимании всего того, что надо то с ними делать. Как лучше. так или так. А на это я как мать имею право? или участь матери терпеть и слушать весь этот "словесный понос" трехлетки. Да ладно слушать. Надо ж еще реагировать, отвечать, понимать.

Вся эта суета, хаотичность старшего-выводит. Это взял, поиграл, тут ему что то в голову втемшилось, бросил, побежал, покатался на машине, бросил, тут же еще еще и еще. Все передвижения какие то спонтанные, "что вижу то пою"... постоянный бардак. Младший что нибудь возьмет-это тут же надо старшему. Вот позарез как надо. И вечные слезы-сопли-стоны-крики-мои вопли-детские вопли...

Пробовала делать так, что, типа, поиграл в игру, сложили, взялись за другую. Так ведь это надо тогда просто постоянно за ним ходить, а это еще с младшим на руках, и это ж еще надо его уговорить убрать, а ему то уже что то другое в голову пришло-все, новая идея, нужно скорее скорее осуществлять.

Вот сейчас пишу, так ведь они около меня-никак сосредоточится не выходит.

Вот хочется избавится от них. Не знаю, заболеть что ли. Даже лежу и придумываю, чем бы таким заболеть можно было бы, чтоб не совсем плохо было, но чтоб себе уважительную причину найти, чтоб подумать о себе и сдать детей бабушкам-папам. Пусть вот что хотят то и делают. Но с другой стороны-не правда это. Не что хотят. А чтоб хотели они так, чтоб меня устроило)))

Ору на них. На старшего особенно. Выговариваю ему, как они меня достали, как эта жизнь достала, что не могу даже в туалет нормально сходить-все ж младший на руках. Напугаю его криками своими, легче вроде, поплачу, пожалею, говорю, что это я не про него все, это я на себя злюсь, это у меня не получается, а его я люблю. И так раз за разом. Тошно от этого уже. И ничего ж не получается. Я вон вебинар Петрановской слушала. Вдохновляет. Воодушевляет. На время. А потом опять все о новой.

И самое такое веселенькое, что нет желания то как то усилия прилагать. Хочу чтоб само все раз и рассосалось, изменилось, перестало быть. Да, я понимаю, что так не бывает. Но хочу.

Иногда так классно с детьми дни проводим. Погуляем, потусим где то, все как то слаженно, вроде и усталость есть, но как то в кайф. А потом болото-болото. И выход из дома-это просто пытка. И заход домой тоже. Вроде вот храбрюсь-бодрюсь перед кем-то, перед собой, что фигня, сложно, но можно... Да, так. Но на самом деле не просто сложно, а СЛОЖНО!!!!! нет. СЛОООЖНОООО!!!! ТРУУУУДНОООО!!!!

И неужели так у всех? неужели всем сложно, но все вот терпят, находят какие тоо способы, как то приспосабливаются, адаптируются, свои вот желания куда то девают, на время (на какое?) забывают, что любят читать/писать/рисовать/вышивать... А если нет, то как это делать? Вот реально не выходит. Ведь им постоянно нужна я. Одного на руках носить, как только спустишь-слезы, ползет за мной, цепляется. Другому постоянно играть с ним надо. И говорить с ним. Так еще ж половину не понятно. И вообще, глупости говорит, это тоже раздражает.

Бывает, конечно, прикольно, не без этого. Но вот в этом всем мраке этого прикольного и хорошего не видно. Это как ложка меда в бочке с дегтем. Это такой самообман, типа, ну не все ж так плохо.
и самое стремное, вот хочется взять и залечь, и пусть муж играет, кормит, поит, приносит мне на успокоится, а чтоб сам делал, и чтоб мне было все равно-устал он или нет, может или нет, хорошо детям или нет. но не могу. Мне не все равно. это ж что, надо себя довести до полного выгорания, что так смочь залечь? забить на всех и спасать себя.

как как все это распутать? вот честно, часто мысли такие, что вообще достала вся эта гребаная жизнь. думала старшего в сад на полдня, даже есть такой недалеко,где к детям отзывчиво относятся, где не стыдятся, где учитывают пожелания родителей. но ведь это ж надо еще путь адаптации пройти, сначала вместе на час-двп ходить, а это все с младшим вместе, потом на час оставить и прийти, потом еще еще. а надо чтоб щас и сразу. и при этом куда деть это чувство вины,что я от него самым натуральным образом избавляюсь просто. ну и плюс финансовый вопрос. 7,5 тысяч на дороге не лежат. это значит не покупать детям игрушек совсем никаких и вкусняшек им и себе, а одежду тоже. ну вот как то так получилось. поговорите со мной. хаотично получилось.


И не получается ни с режимом у меня, ни без него. Вообще не получается вычленить для себя, а чего я хочу, что для меня важно а что нет. Хочется это обсуждать с кем то постоянно, поговоритьт ОБО МНЕ, О СЕБЕ ЛЮБИМОЙ (или нелюбимой), О МОИХ ЧУВСТВАХ. С кем? с мужем? да фиг вам. В последнее время с ним вообще никакого понимания. Каждый на себя тянет одеяло. И самое прикольное, что не сильно то менять это охота. А пусть так. Зато сексом не надо заниматься. Ведь мы ж постоянно типа не ладим, какой тут секс.

А, еще что утомляет. Детям нужны эмоции. нужно не просто так сказать "да, классно сынок", нужно сказать это с улыбкой восхищения, в глазах чтоб неподдельный восторг и радость. а не хочу. а нет восторга. да, молодец, класс. а мне вот пофиг. мне не интересно. Младший вот когда что то делает, то это восхищает, это как то радостно, прям чувство-ух, малыш только что встал на ножки первый раз!!!

АПД. Внесу небольшую ясность. Детей двое. Мальчик и еще мальчик. 3 года и 10 месяцев. Т.е младший уже в принципе подрос, уже в приницпе не совсем ручной, но вот в последнее время опять совсем совсем стал. прям весь день. Ему ж интересно: а что я там готовлю, а что я там ем и т.д Постоянно на руках. Спускаю на пол ну только когда уж совсем иначе никак. Тогда приходится делать все быстро быстро, нервно нервно по его ор и цепляния. Да, бывает увлечется чем то, это благодать. Но ведь тут же старший не даст расслабится. Играть вместе они еще не умеют, бывает иногда что то похожее на игру, но редко.

Раз в неделю-воскреснье-старшего на весь день берет его родной папа. Т.е круто, весь день тишина дома. И тогда я малость расслабляюсь. Перестала в воскресенье что то по дому делать-просто посмотреть телек, просто повозиться с младшим. Он сейчас такой потешный. Просто побыть с ним. Хоть раз в неделю.

Раньше я вот за воскресенье как то отдыхала, но сейчас почему то совсем нет. Муж перестал как то вот мне помогать так, как раньше. Сейчас ему нужно постоянно напоминать, просить, подталкивать. Он из за этого сердится, говорит, достала, а иначе никак. Вот я и "пилю" его. У нас сним перетягивание одеяла на себя: "я так устала"-"ой я вообще устал капец". "я так не высыпаюсь"-"будто я высыпаюсь". И так во всем. Он пустой. И я пустая. Мне вообще иногда даже хочется, чтоб я одна с детьми жила, чем с мужем.

У меня золотая свекровь. Вот реально. раз в неделю она стабильно приезжает на день. Иногда с ночевой. Она полностью старается взять на себя детей-старшего получается точно, младшего по возможности. Я могу и сходить на часа 3 куда то, чаще это конечно какие то срочные походы в магазин, но бывает и просто погулять.

Т.е у меня просто шикарные условия!!! Но мне мало. Мне хочется чтоб это было вот не разово вот так, а постоянно. тут было в начале сентября, свекровь жила у нас дня 4. Это кайф!!! Старший спал с ней-т.е ночью у меня не было заботы посадить на горшок и вообще об этом думать не надо. Она с ним и полепит, и порисует, и погулять сходит. И с двумя с ними останется: спросит подробную инструкцию когда и чем кормить, когда спать и отпускает спокойно.

Вот я прям мечтаю, чтоб всегда так. Я реально поняла смысл этой "деревни привязанности", наверное, поняла, может ошибаюсь. Но это классно, когда есть такой вот человек всегда рядом.
Tags: материнская агрессия, прошу поддержки, путь к себе
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 92 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →