Mommy knows best (mommyrox) wrote in alpha_parenting,
Mommy knows best
mommyrox
alpha_parenting

На горло собственной песне не наступать!

Несколько раз в сообществе задавались похожие вопросы: совместный сон доколе? мама-альфа вообще отдыхает? Сколько еще проявлять чудеса долготерпения и не позволять себе ни капли эгоизма? Я это вижу довольно часто в друзьях и знакомых с детьми (да и во мне это было не так давно) - отношение к материнству и отцовству как чему-то такому, ради чего нужно себя ежедневно приносить в жертву, наступать на горло собственной песне. А вот потооом, когда дети подрастут, тогда можно и о себе подумать. Возраст "ну вот и подросли" для всех разный - для одних как только в ясли удалось устроить, для других когда ребенок институт закончил, устроился на работу. До этого - живем для детей, поднимаем на ноги. Есть и такие родители, кто до старости готов жить для своих повзрослевших детей, забивая на себя и страшно обижаясь, когда им говорят "мама не надо!"

В этом смысле теория Ньюфелда имеет огромный плюс на мой взгляд. Привязанность - это улица с двусторонним движением.

Привязанность работает в двух направлениях: вы привязываетесь к ребенку, ребенок привязывается к вам. В большинстве случаев родитель к ребенку привязан, но иногда (ребенок приемный, или старший, когда родился малыш и в др. ситуациях) родитель тоже может испытывать затруднения с привязанностью к ребенку. Вот пример у Ольги в журнале. И советы по укреплению своей привязанности к ребенку несколько другие чем те, что мы собирали в посте про Тысячу и один способ укрепления привязанности (хотя из того большого списка многое работает в обе стороны).

Так вот, про "собственную песню". Чтобы привязанность крепла не нужно приносить себя в жертву. Не нужно практиковать совместный сон, если у вас кровать метр-двадцать, и вы с мужем там едва умещаетесь, а когда спите еще и с ребенком, то на утро чувствуете себя разбитым корытом. Если невозможно организовать комфортный для всех совместный сон, то ни до какого возраста он не нужен - вообще! Потому что в таком случае ваши усталость от недосыпа, раздражительность и больная спина начинают подтачивать ВАШУ привязанность к ребенку. И все эти мучения становятся напрасными, потому что ребенок привязывается, а вы - "отвязываетесь", а для крепкой привязанности нужно, чтобы хорошо было не только ребенку, но и вам!

Точно так же не нужно, переступив через себя, "ради ребенка" делать вообще что-либо, если вам неприятно и противно. Привязанности неполезно насилие, даже над собой. Усилие полезно. Сделайте навстречу вашему старшему ребенку шаг, который вам по силам: если давно не обнимаете и вам тяжело обнять этого "колючего" подростка, косая сажень в плечах, положите руку на плечо или на спину, поцелуйте на ночь, но не насилуйте себя телесным контактом, после которого вы делаете выдох "Уф! все! до завтра наобнимала, программу выполнила".

В списке укрепляющих привязанность способов я написала "разделите с ребенком ЕГО хобби, даже если это противные маленькие игрушки". Я совсем каплю иронизировала, это пример из нашей жизни. Я ничего не могу сделать с тем фактом, что моя дочь увлечена "маленькими противными игрушками" - на мой взгляд они противные, ну или не такие очаровательные, как ей видится. Я ей не купила ни одной такой игрушки, но у нее есть карманные деньги и бабушки, дни рождения и новый год. Я могу демонстративно презирать ее увлечение, могу игнорировать, а могу попытаться найти такую игру, чтобы нам было интересно обеим. Например, я использовала эти игрушки, когда мы изучали по английскому тему "Расскажи о себе" - сняли видео http://www.youtube.com/watch?v=14Z18nDJRqE Обожать ее зверьков после этого я не стала, но мы сделали вместе что-то интересное и ей, и мне, и даже полезное для учебы, и нам обеим это понравилось. Это был с моей стороны сознательный шаг навстречу, на горло себе мне наступать не пришлось, а весь этот опыт невероятно нас сблизил. Чтобы быть близкими друг другу, нам не нужно любить одно и то же: "мы разные, но все-таки мы вместе" © да, я в детстве слишком много смотрела телевизор =)

Эта "двусторонность" отличает теорию привязанности от многих других теорий и методик воспитания. Есть теории "ВСЕ ДЛЯ РЕБЕНКА": неважно хорошо вам (матери, отцу) от этого или нет, но у ребенка должны быть ГВ, СС, ПП, слинг, высаживание, домашнее обучение, либо раннее развитие, читать с пеленок, купаться в проруби и так далее. Если вы не выполняете какой-то из пунктов этой "программы" - вы плохая мать по теории "ВСЕ ДЛЯ РЕБЕНКА". А есть теории "ВСЕ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ": кормить по часам, спать, когда маме удобно, ребенок должен то и это, молчать, сидеть тихо, справлять нужду по сигналу, в детсад вставать без слез и разговоров и так далее. Опять же и в этой программе вы оказываетесь плохим родителем, если не научили вашего ребенка выполнять все от и до, как цирковую собачку.

Теория Ньюфелда дает свободно вздохнуть (мне по крайней мере дала) и избавиться от комплекса "плохого родителя", наконец. Если у вас не получается по какой-то причине тот же совместный сон. Бог с ним! Это всего лишь один из способов укрепить вашу привязанность с ребенком, остается еще тысяча! Или вам ооочень надо работать, иначе нечего будет кушать, для этого хорошо бы что бы ребенок в 9 вечера спал: вы можете организовать ваше укладывание так, чтобы оно укрепило вашу привязанность! Вам не нужно метаться между противоположностями - кто же я? ЕР-мать или ехидна-мать, фанатка или анти-фанатка, вы всегда остаетесь на одном полюсе, и этот полюс - ваш ребенок и ваши с ним отношения.


Ой, прошу прощения за много букв! Остапа понесло...
Tags: *привязанность, *укрепление привязанности
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 91 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →