prostoolik (prostoolik) wrote in alpha_parenting,
prostoolik
prostoolik
alpha_parenting

Кризис трех лет, помогите разобраться

Добрый день!!!

Похоже, что у моего старшего сына кризис трех лет. Ему 2 года 9 месяцев.

Вот что пишут про этот кризис
Причины возникновения негативизма, упрямства, своеволия и других симптомов в поведении объясняются тем, что ребёнок начинает осознавать себя самостоятельной личностью и проявлять собственную волю. Обострение взаимоотношений со взрослыми может быть следствием авторитарной модели взаимодействия в семье, ограничения самостоятельности и личной инициативы ребёнка, частого и неадекватного применения запретов и наказаний, а также наличия гиперопеки в воспитании, несогласованности и непоследовательности в требованиях к ребёнку окружающих людей.
Л. С. Выготский подчеркивал, что за всяким негативным симптомом кризиса "скрывается позитивное содержание, состоящее обычно в переходе к новой и высшей форме". Положительными личностными приобретениями детей на данном этапе развития является становление нового уровня самосознания, стремление к самостоятельности, развитие активности, волевых качеств, установление со взрослыми новых и более глубоких отношений в общении, игре, познавательной и предметной деятельности, в которой велика значимость положительной оценки родителями личных достижений, успехов детей.
Однако иногда кризис трёх лет может протекать без каких-либо явных негативных проявлений. Мнение о том, что это может как-то негативно сказаться на психическом развитии или становлении личности, ошибочно. В кризисе развития главное не то, как он протекает, а то, к чему он приводит. Появление таких качеств, как воля, самостоятельность, гордость за достижения является верным признаком адекватного развития личности ребёнка на данном возрастном этапе.
Существует ряд общих рекомендаций, использование которых постепенно приводит к преодолению негативных симптомов в поведении ребёнка.
1.Избегание авторитарного стиля взаимоотношений и гиперопеки в воспитании.
2.Осуществление единой тактики воспитания в семье.
3.Поощрение познавательного интереса и самостоятельности ребёнка (в доступных пределах для данного возраста).
4.Использование игровых приемов в общении и обучении ребёнка самостоятельности.
5.Объяснение правил поведения ребёнку в простой и доступной для него форме. Проявление спокойной требовательности к исполнению этих правил.
6.Акцент в воспитании на позитивном разрешении действовать, а не на запретах и наказании.
7.Совместный поиск компромиссных решений в конфликтных ситуациях, предоставляющий ребёнку право выбора.
8.Обучение ребёнка навыкам общения со сверстниками и взрослыми.

1.В последнее время и у меня, и у мужа ресурсы на нуле, поэтому общение со старшим сводилось просто к минимальным по энергозатратам играм, прогулкам и т.д. Все больше и больше сын предоставлен сам себе, играет много с машинками, сам придумывает какие то новые способы игры с ними. Часто стал уходить играть на балкон, например. Но при этом также часто требует, чтобы кто то был рядом. А мы стали все больше отмахиваться от участия в играх, то просто неинтересно, то усталость и хочется полежать и потупить на диване.
2.Сын стал таким прям "пакостным"-зная наверняка что реакция на его поступок будет неодобрительная, он делает так все равно. И ему прям нравится что есть вот эта наша негативная реакция. Сначала мы выражаем свое неудовольствие просто словами "так не надо делать" или "давай лучше так сделаем", но он продолжает и мы начинаем раздражаться все больше, в итоге уже доходит до повышения голоса и слов "ну что это за ребенок такой, просто кошмар".
3.Утром он просыпается раньше всех и начинает всех будить, потихоньку, но не отстанет пока не поднимет всех. Младший сын поспал бы еще пару часов, но не получается, в итоге утро у всех сопровождается беспрестанным нытьем младшего. Сейчас я вот прям на днях приобрету май-слинг, надеюсь это хоть как то улучшит дело. Когда сын будит всех утром, я говорю "папе на работу нужно будет идти, давай его не будем будить" или "мы с папой не выспались, хотим еще немножко полежать, поиграй тихонько". Но он продолжает нудить свое "Сок, сок, папа, папа". Сок-это просто повод поднять папу. И вот что делать тут? не вставать и не наливать, чтобы разорвать эту цепочку в сознании у ребенка "попрошу сок-папа встанет налить" или как? 4.Также происходит вечером. Как только мы ляжем в постель он командным таким тоном "Сок" И будет так нудить пока кто то не встанет и не нальет. Сын никогда не пил воду, только сок. А сейчас что то я стала вот думать, что он часто пьет не потому что пить хочет, а потому что сок сладкий и вкусный. Убрать сок совсем и некоторое время перетерпеть? Предлагать воду пить. Не будет для ребенка это как то психически травматично? Он ведь привык пить сок, а тут резко убрать и давать воду. Но мне вот почему то кажется надо именно так сделать.
5. Часто стал менять свое решение вот прямо по нескольку раз. То хочу-то не хочу. Что в этом случае делать?
6. Про укладывания спать. Вот легли, он спокойно ложится тоже, а потом вскакивает и начинаются кувырки, попытки слезть с кровати и прочее. Все уговоры и слова "сейчас время спать" не приносят результата, а наоборот распаляют его энтузиазм. Отступить и дать ему возможность побеситься? Делали, это бесилово не заканчивается, а приобретает еще большие масштабы. Тут мне кажется не надо отступать от принятых ранее правил. Но тогда это получается прямо такая борьбы кто сильнее. Тоже как то не очень.
7. Часто сын хочет что то делать сам, но по возрасту и по умениям ему еще не по силам. Давать возможность убедиться в этом самому? А как на счет таких случаев, когда он хочет учавствовать в приготовлении еды-перемешать что то в кастрюле на плите или забросить макароны в кипящую воду. Мне кажется, что этого не надо давать, может обжечься, даже если я буду его руку придерживать, все равно это опасно. Где найти границу самостоятельности, в чем нужно и можно дать проявить свою самость. а где и как это остановить?
Очень часто муж или я можем сказать на заявление сына "я сам"-"нет, не сам". (когда дело касается того, где самостоятельность сына не к месту, например, в уходе за младшим, если это может как то младшему навредить).
8. Сын вообще стал таким вот противненьким, как к нему не потерять теплоты и не поддаться желанию его отпихнуть? Что значит безусловное принятие? Вот пример, сын намеренно сделал что то плохо, как вот после этого действовать? Обнять и поцеловать, показывая тем самым что его плохое поведение никак не влияет на мое отношение к нему? Или как еще вот дать ребенку понять что мое отношение к нему все равно хорошее, даже если в какой то момент я на него могу разозлиться, обидется, быть строгой. Если вот сын что то натворил, что не укладывается в рамки приемлемого, а я потом его обнимаю и целую, желая дать ему понять, что мое отношение к нему хорошее, то не получится ли так, что сын будет считать что может нарушать все что можно, и при этом нет никаких последствий. Вот, например, налила ему воды попить, он сделал несколько глотков и со словами "фу, кака" выплюнул все на себя, майка конечно мокрая. И вот как к этому отнестись? будто ничего не произошло? Но тут явно было, что он это сделал намеренно. В знак протеста, что я ему налила воду, а не сок.

В последнее время я стала чаще просить его подождать. Например, занята чем то, а он вот прям щас требует все тот же сок, я говорю "подожди немного, я сейчас закончу и налью тебе" или не сок, а просто просит подойти к нему или пойти с ним. Стала чаще говорить "мне так не нравится, мне так неудобно"-стала в общем свои личные границы очерчивать, чего ранее не делала. Может ли такое поведение как то влиять на поведение ребенка? Как? Стала часто говорить о своих желаниях и нежеланиях. Например, обед, наложила кушать, сын говорит "не буду" и отодвигает свою тарелку и мою тоже. Я говорю, "ты можешь не есть, а я хочу кушать".

Вообще, расскажите, что происходит с ребенком вот в этот период, чего ждать, что в итоге формируется, каким образом?

Если честно, есть такой страх, что если с этмм что то не делать или делать не так как надо, то ребенок вот таким вот противным и останется и потом придется всю оставшуюся жизнь с этим мирится и постоянно с ним "воевать"
Заранее спасибо за ответы.

АПД вот нашла хорошую статью на эту тему. http://www.psilib.ru/lomteva/vozupr.php

Но вопрос тем не менее еще актуален)))
Tags: *противление, 2-3, дисциплина, самостоятельность, уход за ребёнком
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 24 comments