?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая запись | Следующая запись

Есть жизнерадостная скрытная девочка. С задатками альфы (тут и мы прошляпили, знаний мало было, позволяли собой командовать часто и даже умилялись этому. А теперь плоды горькие выросли.
Новая мулька: все должны играть в мяч. взрослые играют, Ева наблюдает и ругает если чего нарушаем. началось с месяц тому, дочка застала меня со свекром во дворе, заставила бросить все дела (не говорит, все на мигах и визгом где миги не понятны), расставила по местам и выдала мяч. показала аак и куда бросать и мы "весело поиграли" часик.
вечером пришел папа с работы и его тоже заключили в игру.
сначала все было прикольно, умилялись что такая маленькая, а так командует.

но теперь вот свекр уехал, а игра продолжается.
вечером с работы приходит папа, его берут за руку прям с порога и тащат на позицию.
меня тоже приводит.
все становятся по своим местам и весело играют.
вроде и нет проблем, я бы играла вечно.
но все дело в правилах: мяч держать надо двумя руками, стоять ровно, ноги не скрещивать, ну и много всякого в этом духе. усложняет игру наличие еще одного малыша. младшей доченьке 8мес и по вечерам она мартышкой висит на руках. ни чем не отвлечь, не отсадить. понятное дело что на игру одной рукой старшая не согласна, даже на то что малышка будет в слинге за спиной не ведется.
начинается истерика. может при этом плакать не голословно а еще хорошенько дубасить меня или папу (у кого на руках малыш) головой. я вхожу в полный штопор, папа с первой ноты готов уступить на любые капризы. я в это время обнимаю старшую, но все что могу выдавить: все хорошо. хотя нифига ведь и не хорошо! все не так! ни ей не нравится нарушение правил, ни мне играть под вой младшей. надо бы проговаривать, но что? научите!
дети между собой мало контактируют. Ева играет сама по себе, маленькая Сара иногда лезет ей на голову, если вижу ужас в глазах, забираю. Ева боится и больно сделать, но и личное пространство очень важно. чаще всего делает вид что маленькую в упор не замечает, но она так со всеми. на контакт глаза в глаза и с улыбкой идет только со мной и редко с папой/одной бабушкой и одним дедушкой. малую не обижает, старается оторвать меня от маленькой. но все равно очень боюсь наделать ошибок. боюсь что как заговорит скажет мне что лучше бы была одна в семье.

старшая гв до года, слинг вместо коляски, сс до сих пор, младшая аналогично

к слову, младшую я стараюсь уложить к приходу папы, но все безрезультатно (

Comments

( 21 комментарий — Оставить комментарий )
nukoshka
7 июл, 2014 15:35 (UTC)
если ситуация вас не устраивает - так и проговаривайте ей, что не устраивает. чего придумывать.
скажите, что сейчас в ее игру вы играть не хотите. в принципе на этом можно и остановиться и принять ее слезы тщетности.
меня бы в принципе напрягала ситуация, что ребенок мне командует, когда я что должна делать.
mavsi
7 июл, 2014 16:04 (UTC)
+ много. нет и все. и дать выплакаться.
ismylove
9 июл, 2014 06:23 (UTC)
пробую уже всякое, сложно очень отказать. так честно плачет
mavsi
9 июл, 2014 06:32 (UTC)
у мен, наверное, это только с сыном пришло, с дочкой тоже до определенного времени тяжело было границы проставлять, потом было сложнее, потому что проставлять все равно пришлось. просто вот есть какие-то, на мой взгляд, реальные потребности - ребенок хочет спать, зовет меня, а я готовлю. надо бросать готовку и идти, короче, если потребность во мне, то стараюсь все отложить, если просто порулить, то нет. Ну иногда мои дети меня тоже уговаривают и упрашивают:) и я соглашаюсь. живые люди. но если мне сильно это в напряг, то точно нет. Вчера сын на дачу у подруги просил грудь в невероятной позе, я категорически отказала, так как мне было очень неудобно, рыдал минут 10, я успокаивала, потом согласился и радостно пососал в нормальной позе:)
allergyfree
7 июл, 2014 15:55 (UTC)
Я присоединюсь у совету - отказать и дать выплакаться. Один раз, другой, третий и будет сбита линия вашего подчинения. Вы тут главная. Проговаривать все, конечно, утешать в объятиях, на это время младшую папе на руки. И далее предлагать активно другие игры и идеи.
ismylove
9 июл, 2014 06:24 (UTC)
спасибо) приятно что столько комментариев поддерживают мое нет. не чувствую себя монстром отказавшим маленькому плачущему человечку.
lagushka
7 июл, 2014 16:04 (UTC)
В этом возрасте, да, они жуткие командиры, все должно быть так, а не иначе, и любое отклонение от их представлений - страшнейшее преступление в их глазах.
Да, очень смешные! Хотя изнутри ситуации не до смеха. Иногда полная ерунда совершенно выводит ребенка из себя, вплоть до истерик, и выматывает такое постоянное ощущение, что любое твое движение должно быть таким, каким его задумал ребенок, очень сильно.
У моего такое наблюдалось перед очередным скачком. Типа тут внутри куча всего меняется, поэтому снаружи все должно быть четко по плану и без всяких инициатив и импровизаций.;-)
Я еще думаю, что сейчас такое идет отделение от мамы, и страшно, что вот у нее, видите ли, есть какие-то неподконтрольные движения.
В этом возрасте мой ребенок меня начал учить следить за своим состоянием и замечать, что я недовольна чем-то до того, как я взорвусь.
Ребенок не пытается командовать и завладеть вашей волей. Он просто не представляет, что есть другие варианты. И с этим ему придется столкнуться, и это ему не понравится. Надо дочку поддержать в трудное время. Это не значит, что надо делать все, что она говорит, но это значит, что надо ей посочувствовать, когда она столкнется с тем, что она не всемогуща.
Потом она научится справляться с этим в фантазиях. И еще очень важно все же делать жизнь предсказуемой. Договариваться о том, что и как вы будете делать дальше. Так она будет меньше сил тратить и ей будет спокойнее.
А вам надо тоже научиться тому, чтобы начинать видеть и свои потребности и отделять желания дочки от своих обязанностей. Вы же не ее собственность, а ее родитель. За права бороться с ней не надо, а вот для себя потихоньку определять приоритеты и учиться принимать недовольство ребенка стоит.
Мне было очень трудно чувствовать себя причиной горя ребенка. Как же так? Мне что, трудно поиграть? Я же могу поиграть, мне ничего не стоит, а если я не играю, он плачет. Что я за мать, если заставляю ребенка плакать и ему плохо со мной, не могу сделать всего, что он просит?!
Меня значительно отрезвили истерики на тему "повесь этот упавший лист опять на березу" или "сделай так, чтобы эта откусанная булка снова стала целой".
Без слез и детских огорчений вам не обойтись. Плакать, возмущаться, требовать она все равно будет. Ничего вы ей не объясните. Она научилась хотеть и пользуется этим своим умением на полную катушку. Она ХОЧЕТ.;-)
В вашей власти для себя решить какие правила вы не допустите нарушать (например, играем только пока это не беспокоит маленькую или играем, пока играет эта песенка), сообщаете об этих правилах заранее, и готовимся принять слезы, возмущения и горе и не возмутиться и не взорваться в ответ, а посочувствовать и позаботиться о том, чтобы слезы вышли в приятных условиях. А это возможно только если мама вовремя замечает, что начинает раздражаться и останавливается, потому что когда раздражение захватило нас целиком, быть надежной "стеной плача" не получится.
Удачи. У вас самый сложный период впереди. Терпения вам и самосовершенствования. Через пару лет полегчает;-)

Edited at 2014-07-07 16:08 (UTC)
kiki_kollir
8 июл, 2014 20:14 (UTC)
Огромное спасибо за этот комментарий! (хоть я и не автор поста, но у меня схожая проблема). Потом я почитала ваш жж, выдержки из лекции Млодик, и у меня сложился паззл. Я наконец-то поняла, что могу быть альфой, а не растерзанной, замученной мамой, которая понятия не имеет, что делать с детскими истериками.
Ваши мысли натолкнули меня на правильный путь:) Благодарю вас!
lagushka
9 июл, 2014 06:03 (UTC)
Я в этом комментарии хотела ссылки еще оставить на статьи, которые помогли мне выжить, когда ребенку было два года, вот вам тогда посоветую:-)

http://neivid.livejournal.com/303281.html - это пост про то, как и когда говорить ребенку нет и что при этом чувствовать. Мне помогло не чувствовать себя монстром, отказывая ребенку, и не чувствовать ребенка монстром, когда он не соглашается с моим отказом.

http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0131.shtml - Вот это еще про общение с малышами, работало великолепно с года до двух с половиной.

http://getnewpost.livejournal.com/tag/двухлетки Это посты Оли getnewpost по теме "Двухлетки", просто великолепные и все объясняющие. Там в самом низу страницы самое интересное: посы "Кризис третьего года" и "Волшебные двухлетки".

Ну и практическое руководство по переводу своей всесильности в фантазии: http://semirina.livejournal.com/211878.html?style=mine
ismylove
9 июл, 2014 06:17 (UTC)
какой кладезь! СПАСИБО ВАМ! буду по ночам читать. хоть пока младшей станет 2 я буду готова морально)
kiki_kollir
10 июл, 2014 12:15 (UTC)
Спасибо, спасибо, спасибо! Все читаю, начинаю применять и знаете... У меня эйфория, наконец-то стало получаться взаимодействовать с ребенком эффективно, по-доброму и спокойно:) И пропал страх того, что я постоянно не справляюсь.
lagushka
10 июл, 2014 12:30 (UTC)
О, да:-)Я вас понимаю;-)
ismylove
9 июл, 2014 06:20 (UTC)
хуже всего то, что правила нигде не написаны. я бы уже сто раз им следовала, но они же меняются в процессе игры) новые и новые добавлляются. я то выживу, не хочется чтоб ребенок забился в угол. учусь проговаривать. вчера почти получилось. я только стльно нервничаю и она чувствует что можно сломать, что не очень то мама уверенна в своих словах)
lagushka
9 июл, 2014 23:19 (UTC)
Правила ваши. Нужно учиться следить за своим состоянием и узнавать свои возможности. Если видите, что что-то выводит из себя, то не допускать дочь на эту опасную в себе территорию, замечать, что сейчас опасно, и не пустить. Например, понимаете, что не нравится, например, когда ребенок берет вас за руку и тащит. Останавливайте его: Мне не нравится так, я пойду, но мне не нравится, что ты меня тащишь. И не дать тащить.
Кому-то может все равно, а кого-то эта ерунда выводит из себя. Вот у себя такое поищите, себя узнавайте. Тут не общие правила, а ваши чувства. И вот потихоньку ищите такое. Только не ждите, что ребенок запомнит правила и будет им следовать и не упрекайте, если он продолжает делать, как делал: эта ваша забота следить за тем, чтобы он не наступал туда, где опасно.
Потихоньку надо уже себя видеть. Останавливаться с самой собой, спрашивать у себя: я готова дальше пойти на уступки и переступить через это свое чувство, у меня есть ресурс это пережить и не разораться? Если отвечаете себе отрицательно, то сообщаете ребенку результат: "Ты хочешь играть в мяч вот так. Я понимаю, это очень интересно, я бы с тобой еще поиграла. Но я, видишь, устала (тут можно жест какой-нибудь утрированный, мимику, интонации тоже усиленные, игровые немного). Вот как устала, сильно. Не могу больше играть. Давай ты мне поможешь отдохнуть. Пойдем яблоко мне дашь".(если она все равно требует и рыдает, утешаете и сочувствуете (лучше утешать ребенка не вышедшей из себя маме, чем маме, которая зла и только что на ребенка рявкнула).
Ну это если заранее не придумали с ней правила. Про эту игру в мяч можнл вводить ритуалы. Прям самим брать игру в свои руки потихоньку, задавать новые фишки увлекательные, но повторяющиеся, сделать ритуал завершения игры, типа "а теперь три раза кинем и все!" и вмемте считать радостно и хлопать в конце. Это "последние три раза можно превратить в завершающую игру любого дела, которую дочка будет узнавать.
Вообще хорошо придумывать ритуалы завершения, ритуалы ухода, возвращения домой... Такие, которые вас не напрягут, если вы их будете повторять все время.
Ну а если не удалось (а это часто так: первое время вообще, прежде чем что-то предпринимать, стоит просто пожить и внимательно следить за происходящим, за своими чувствами (даже когда ругаетесь и выходите из себя: просто про себя замечать: О! Я ругаюсь и злюсь.Чего это я? - ну и злиться дальше), за реакциями ребенка, пытаться понять, что происходит и почему (даже не что с этим делать, а именно, что и почему)), так вот, если не удалось избежать истерики после отказа, принять горе ребенка и пожалеть (это не значит согласиться). Это тоже важнейшее умение: научиться признавать, что не все можно сделать, что просит ребенок, что ему приходится отказывать и он становится недовольным вами и ситуацией, и это нормально, в этом его пассивное положение, так и должно быть. Она не может никак повлиять на ситуацию, ей остается только недовольство, и она имеет на это право (ей стоит объяснить про ваше решение не для того, чтобы она не плакала, а только для того, чтобы почувствовала, что вам есть дело до ее чувств, и дальше позволить плакать, уже не переубеждая, но об этом по ссылке есть). Так же как вы имеете право на то, чтобы отказать ей в ее просьбах, если они за гранью ваших возможностей. А вот обнаружить эту грань вы можете только сами. И правила ваши вам писать. В основном для себя, узнавая свои возможности, чтобы останавливать дочку до того, как она перейдет грань. И не она за этим должна следить. Это ваша работа. Хотя, когда начинаешь с ней понемногу справляться, жить становится значительно легче:-).
ismylove
10 июл, 2014 11:01 (UTC)
спасибо. я об этом никогда не думала. у меня часто хвост виляет собакой)
буду учиться!
lagushka
10 июл, 2014 11:17 (UTC)
Я только недавно научилась и обнаружила, что есть мои правила, которые могут совершенно отличаться от общепринятых.
И вот я лучше накормлю ребенка покупными пельменями, если мне не охота готовить, зато мы не поругаемся, потому что я побездельничаю в свое удовольствие. История про "делаю вам хорошую маму" очень важна, но я поняла еще, что пока ты не обнаружишь, что делает тебя хорошей, никакое свободное время не поможет. Будешь заниматься тем, что грызешь себя и виноватишь, вместо того, чтобы отдыхать. Этот возраст ребенка учит родителей быть внимательными к себе и своим потребностям, потому что если давать постоянно только то, что требует ребенок, то никаких сил не хватит.
А нужно учиться понимать, какие потребности за этими требованиями ребенка стоят, и находить способ их более или менее удовлетворить с наименьшими потерями для себя. И побольше самой предлагать не взамен придуманного дочкой, а по своей инициативе. Чем больше таких повторяющихся игр, тем проще, можно переключить с одной на другую.

Да, дети заставляют задуматься о том, о чем уже давно не задумывался и переосмыслить заново многие вещи и правила жизни. И очень здорово позволяют узнать себя и свои возможности.
Но время у вас и правда очень трудное, и вы имеете полное право жаловаться время от времени, уставать и даже плакать.
Но оно проходит, хотя не так быстро. Во всяком случае, приобретенный опыт, если его не отрицать, никуда не девается и пригождается, а знания о себе вообще ценнейшее приобретение. Так что да, время сложное, но по моим ощущением самое продуктивное в самопознании:-)
lagushka
9 июл, 2014 23:21 (UTC)
И еще. Мне в одной лекции понравилось, что ребенок должен получить три опыта за детство: Опыт подчинения, опыт сотрудничества и опыт волеизъявления. Когда дочь сталкивается с тем, что будет иначе, чем решила она, она приобретает первый опыт, и это хорошо, когда вы договариваетесь, и находите компромисс, дочь получает второй опыт, и это тоже хорошо, когда дочка добивается своего, получает третий опыт.:-)Все три важны. И это меня утешает.:-) Так что говорить ребенку нет тоже нужно. Другое дело, что иногда думаешь, ну что мне трудно поиграть что ли? Да что я не могу сто раз повторить одно и то же? А вот стоит начинать следить за своим состоянием и в какой-то момент замечать, что и правда сложно, и что если продолжать, это закончится взрывом и руганью, и отказать. Это более гуманно получается.
loonita
7 июл, 2014 16:50 (UTC)
когда мой ребенок хочет от меня чего-то чего я не хочу категорически, я отказываю. и проговариваю, да, типа, ты хотел, чтобы я пошла и принесла тебе игрушку, но я не хочу сейчас вставать, я хочу сидеть в этом кресле. тебе очень грустно оттого, что я не хочу принести тебе игрушку, зато я могу тебя обнять и пожалеть. иногда еще предлагаю выбор, типа ты можешь поплакать, а я тебя пожалею, а можешь принести игрушку сам. иногда ведется, а иногда требует таки исполнить его вариант, но я как заевшая пластинка. иногда еще получается заболтать на тему, а что было бы если его желание исполнилось.
еще недавно стало работать про "чу-чуть" :) у нас это с грудью особенно хорошо работает. бывает, что ему прямо надо-надо, а я уже не могу, тогда договариваемся на "чу-чуть". сам иногда бежит и просит "диди чу-чуть!" :) а потом постепенно и на другое это перешло.
ismylove
9 июл, 2014 06:21 (UTC)
клааас) надо учиться так переживать штопор. мысли то есть,, но слова сказать не могу кроме "все хорошо" когда дети плачут
_sleeping_sun_
8 июл, 2014 00:37 (UTC)
Вы будто моего ребенка описали, когда ему было столько же лет. Хотя я очень умею быть непреклонной, но эмоционально это было тяжело для обоих. Мы даже к врачу сходили на эту тему, мол чего у меня ребенок такой ээээ...педант — нужно все делать определенным образом. Тут ведь не в игре проблема даже, а в том что нужно по определенным правилам.
Врач проблемы не увидел. Что помогло:
Стараться объяснить в мельчайших деталях что произойдет в ситуации ДО конфликта. Например, с игрой в мяч...вот вы обедаете, скоро папа придет. Рассказываем....вот папа придет, ч знаю что ты в мяч хочешь поиграть. Мы поиграем, но только ннное количество времени, и каждый может держать мяч как хочет, это разрешено правилами..а потом когда один из нас устает, то мы пойдем домой...и так раз пиццот
ismylove
9 июл, 2014 06:22 (UTC)
пицот это точно. набралась советов, пробую. научусь и я по чуть-чуть)
( 21 комментарий — Оставить комментарий )

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Февраль 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
Разработано LiveJournal.com