princalya (princalya) wrote in alpha_parenting,
princalya
princalya
alpha_parenting

Признаки того, что ваш ребенок – застрявший в позиции Альфы.

В сообществе недавно была прямо-таки волна вопросов - как понять, в альфе ли мой ребенок. Я собрала некоторые признаки в этом посте по материалам того, о чем пишет Ньюфелд для лучшего понимания этой темы.

Обычное равновесие в отношениях родителя и ребенка – это Заботливый взрослый с одной стороны и Принимающий заботу ребенок с другой.  Заботливый взрослый – это альфа – тот, кто принимает основные решения, несет ответственность и заботится о более слабом партнере. Иногда родители начинают подозревать, что расклад в их конкретной ситуации другой. Кажется, что все идет не так и, как будто это ребенок играет роль ведущего в этих отношениях. Родитель начинает тревожиться: тут ребенок слишком много потребовал, тут  он лезет не в свое дело, тут очень настаивает, родителю становится некомфортно, управлять ребенком не получается, а благожелательность и терпимость ответственного взрослого ребенок принимает за слабость и словно пытается продавить все обозначенные границы.
Складывается ощущение, что роли в таких отношениях поменялись местами, и ребенок занял позицию альфы. Застрял в альфе и взвалил на себя всю ответственность за отношения.Доктор Ньюфелд называет это термином «альфа-комплекс».
В паре родитель-ребенок такая ноша неестественна для ребенка и слишком тяжела, непосильна.
Поэтому при первых признаках того, что ребенок доминирует родители пытаются понять, не застрял ли мой ребенок в альфе по отношению ко мне и к окружающим, отдыхает ли он достаточно и принимает ли мою заботу? Временные проявления своеволия, командного тона или стремления влезть везде и всюду со своим мнением – иногда случаются со всеми детьми.

Есть несколько характеристик, по которым можно определить застрявшего в альфе ребенка. Того, который несет непосильную ношу и уже не может переключиться обратно, в зависимое положение, довериться родителям и почувствовать себя в безопасности в отношениях с ними. Он будет проявлять эти признаки и в отношении равных себе, других знакомых детей.

Если ребенок ведет себя доминантно, старается контролировать каждый шаг никак не подчиненных ему друзей во дворе, детей в саду, братьев, и даже человека, от которого он зависит в данный момент, родителей или воспитателей, то он застрял в альфе при условии, что он не может уже переключиться ни в играх с ровесниками, ни будучи со взрослыми.
Как пример, он пытается высказаться и навязать свое мнение на темы его не касающиеся. Это не просто такой момент, когда его переполняют идеи, или он вдохновлен внезапно появившейся творческой мыслью. В этом случае вполне объяснимо было бы поддаться импульсу перевернуть мир и начать вещать налево и направо.  Однако, ребенок делает это из чувства небезопасности, стараясь взять контроль за происходящие вокруг события на себя.

Ребенок старается обратить на себя внимание всех подряд, оказаться и быть постоянно в центре событий, набрать зрителей, быть замеченным ровесниками или теми, от кого он должен зависеть. Может демонстрировать превосходство над окружающими и дразнить других детей.
Он будет огрызаться и со взрослыми, стараясь каждый раз оставить за собой последнее слово.

Часто застрявшие в альфе дети общаются с позиции всезнающего человека. Они делают вид, что они в курсе всего и знают, как работают вещи. Для них важно быть уверенными и знающими все, это дает им ощущение безопасности.

Такой ребенок всегда готов стать за главного, принимать решение и взять на себя ответственность там, где это вообще не предусматривалось и не нужно. Он будет диктовать, что делать другим. Суть в том, что он старается принять решение только для того, чтобы принять решение. Он лишает других такого права или как будто не доверяет решениям родителей, не может расслабиться и принять их вариант, даже если он учитывает его интересы.

Поскольку ребенок главный, ему с трудом дается роль ведомого. Он не следует на прогулке за родителями, а, скорее, сам будет выбирать направление, будет убегать. Он не подчиняется родителям, и он не может заставить себя просить о помощи. Даже испытывая какие-то трудности, он не обратится к родителям, а будет решать проблемы сам. Возможно, что он чувствует гиперответственность и боится огорчить родителей плохими новостями, печется об эмоциональном равновесии своих «слабых» родителей, жалеет их. Чаще всего это будет путь агрессивного взаимодействия. Возрастет уровень тревожности. Ребенок выглядит, как неподконтрольный и агрессивный. Хотя, родители изначально рассматривали это поведение, как желаемое, старались приучить ребенка «быть самостоятельным» и были даже очень за то, чтобы он сам нес за себя ответственность. Однако, в таком застревании в позиции ведущего есть масса негативных последствий, в том числе и для развития способности ребенка справляться со сложными ситуациями без агрессии.

Ребенок отказывается принимать заботу. Брать пищу, приготовленную для него - это тоже означает принимать заботу, быть в подчиненном положении, а ребенок не может переключиться в зависимую позицию. Отсюда начинаются проблемы с едой, ребенок отказывается есть, что ему дают, выбирает и капризничает. Парадокс такого поведения в том, что ребенок будет требовать заботы: просить пить, есть, одеть его, и тут же с истериками отвергать ее.
Tags: альфа-комплекс
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 31 comments