?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая запись | Следующая запись

Обвинения


Доброго дня всем. 

 

Метки с телефона не получается поставить. Простите.

 

Мой сын четырех лет стал с недавнего времени искать виноватых. Сначала нам показалось, что он это взял от своего любимого героя Финдуса, который тоже частенько обвиняет своего хозяина Петсона. Но сейчас это принимает более серьезные формы. Что бы шло не так, что бы не получалось - сразу виноваты все вокруг. Ударился об стол и кричит: "Мама,  зачем вы поставили здесь этот стол?!"
Никогда в детстве в таких ситуациях не говорили, что мол стол виноват, давай его накажем.
Как правило, пик обвинений приходится на плохое настроение или усталость. Но сейчас у нас кризис по подводу появления младшего брата, поэтому плохое настроение бывает часто.
В ответ на обвинения других проговариваю его эмоции, что он сердится не на маму, а на колготки, которые не получается надеть. Но это не успокаивает, а вызывает бурю  отрицательных эмоций. Как еще можно реагировать на это?
Сын очень увлекается животными. Постоянно представляет себя зверем или птицей. Порой ему сложно отделить вымысел от реальности. Попросишь помочь понести пакет, а он говорит, что парнокопытный и ему нечем взять пакет. Непонятно, хитрит он в этот момент или действительно в своем мире.
То,  что меня беспокоят эти обвинения в каждой неудаче, это мои тараканы? Мне надо работать над собой?
Спасибо за мысли.

Comments

( 29 комментариев — Оставить комментарий )
vika_1_2
14 фев, 2014 12:21 (UTC)
Мне не совсем понятно, с одной стороны: "Никогда в детстве в таких ситуациях не говорили, что мол стол виноват, давай его накажем. "
С другой: "В ответ на обвинения других проговариваю его эмоции, что он сердится не на маму, а на колготки, которые не получается надеть"

разве это не то же самое, обвинение неодушевленного предмета?
makovna
14 фев, 2014 13:34 (UTC)
да, спасибо. Такая формулировка тоже не подходит. Послежу за собой. Когда говорим, что он собой недоволен, то же самое
vika_1_2
14 фев, 2014 13:46 (UTC)
А у вас в семье никто не обвиняет в стиле "зачем ты это сделал?"
Я согласна с lagushka, возможно он обвиняет сам себя и ему это нестерпимо. Может быть, вы сами подсказываете ему это чувство, когда говорите, что он собой недоволен.
makovna
14 фев, 2014 14:39 (UTC)
"Зачем ты это сделал" - нет такого у нас. Мне совсем не приходило в голову, что он чувствует себя виноватым и не переносит этого чувства.
zla_tika
14 фев, 2014 12:35 (UTC)
Я своей дочке 5,5 лет в свое время скзала:"Неча на зеркало пенять, коли рожа крива". И сейчас, когда она начинает кричать:"Дурацкое платье, не надевается, выкинуть его", я только произношу:"Неча.......", а она подхватыет и мы вместе смеемся)
makovna
14 фев, 2014 13:35 (UTC)
юмор в этой ситуации у нас не проходит, к сожалению
nadezhda_bl
14 фев, 2014 12:59 (UTC)
мне показалось, что он неуверенно стал чувствовать себя, словно от него ничего не зависит, наверно его еще более важные вопросы беспокоят, но он их не может сформулировать (например, любят ли меня как прежде и т.п.). Так что поднять его уверенность в себе и своих силах (поручения посильные, ответственность за полив цветов), обнимать и говорить о любви почаще, в сказке-игре-рисовании проиграть ситуации, что он будет говорить за своих героев.
makovna
14 фев, 2014 13:35 (UTC)
объятий и заверений в любви у нас много. с поручениями хуже. Не хотела его перегружать просьбами, связанными с младшим. а про отвлеченные домашние дела не подумала. Спасибо.
а что Вы имели в виду, чтобы он в игре проговаривал? Какие ситуации?
avozimer
14 фев, 2014 13:41 (UTC)
Да любые. Даете ему зайчика, себе - мишку. Мишка - привет, меня зовут мишка, я живу с мамой-папой-сестричкой, а ты? Меня редко ругают, а тебя? Меня вся семья любит, а тебя?
Волшебное средство, сама часто пользуюсь.
makovna
14 фев, 2014 14:14 (UTC)
Недостатка в зверях нет, будем пробовать =)
Спасибо
nadezhda_bl
14 фев, 2014 13:59 (UTC)
есть такая сказкотерапия, проговариваются похожие ситуации с вымышленными персонажами, он может за них говорить то, что за себя не осознает (со стороны виднее)
makovna
14 фев, 2014 14:13 (UTC)
Даже про стул, который не там стоит? =)
nadezhda_bl
14 фев, 2014 14:26 (UTC)
угу, вот жил был бельчонок, и вышел он как-то погулять и споткнулся о камень, и как давай на него ругаться "чего это ты тут на моей дороге разлегся", давай его еще больше пинать да ругаться... и дальше развивать, как смешно это было, как он лапы себе отбил, как с друзьями поиграть не смог, а время на это потратил, как злился все больше и больше, в общем ребенок как бы развивает и говорит про бельчонка, а на самом деле себя на него переносит
makovna
14 фев, 2014 14:37 (UTC)
Попробуем!
lagushka
14 фев, 2014 13:36 (UTC)
Вы, кстати, комментарии пишете не к ответам. Это из-за того, что с телефона, да?

Когда ищут виноватых, значит очень боятся своих ошибок, нестерпимо больно и страшно их увидеть и признать. После ошибок, может, пытаться просто жалеть и говорить типа Ты ударился, тебе больно, иди я тебя пожалею. Или, да, колготки очень трудно надевать, все дети сначала долго мучаются с этими колготками, но у тебя уже здорово получается. Я, помню, в саду самая последняч надевала, ух и тяжело же мне было. Но вот такая у тебя тренировка и у тебя отлично получается.
И еще это, наверное, не борьба, а проявление бессилия и обиды и да, усталости. Желание взять на себя больше, чем может. То есть, у меня не получается не потому, что может не получиться, а потому, что кто-то или что-то мне мешает, а на ошибки я не имею права.
А про игру, можно же сказать, что парнокопытные как раз для того и нужны, чтобы помогать носить сумки, ослик обязательно возит поклажу, так что скажи мне тогда, каким образом на тебя можно положить поклажу так, чтобы ты помог мне довезти ее в целости и сохранности.

Меня бы тоже беспокоили обвинения в каждой неудаче ребенка, я бы в этом увидела крик о помощи и страх не справиться с тем, что он на себя взвалил, и стала бы работать в сторону выяснения, какой там лишний груз в своем воображении он сделал своим и боится, что несправится. Это ведь еще и страх неприятия, что нетаким его мама и папа не примут и не будут любить. Жалость, думаю хорошо поможет.
makovna
14 фев, 2014 14:03 (UTC)
Да, с телефона не получалось. Теперь исправила.
С колготками и неудачами выглядит действительно, что он на себя много берёт. Но чаще как раз ситуации - уронил что-то, ударился, споткнулся, упал.
Усталость значит? Перестал спать днём, даже полежать не получается каждый день.
Когда сын в фантазиях и отказывается что-то делать - не пойду в душ, потому что я не водоплавающий - у нас получается, как мне кажется, подыгрывать: "Конечно, нет. Но все звери умываются и моются". Но если он совсем не хочет, то никакой игрой не спасёшь положение. Наверно, это нормально. Учимся принимать "нет".
lagushka
14 фев, 2014 14:17 (UTC)
Так в том-то и дело, что если человек чувствует свою вину даже за падения и случайности и т.п. (а вину он чувствует, это очевидно потому, что сразу пытается ее переложить на вас и на обстоятельства), то это значит, что он уверен, что должен все контролировать.
Ведь варианты какие: Упал, поплакал, пожалели, пошел дальше.
Или: упал, сказали "надо было под ноги смотреть", сделал вывод, что ответственность за падение на нем и падать плохо, нужно этого избегать. А ситуация-то на самом деле какая? Упал. Со всеми случается, ситуация штатная, никто в ней не виноват, бывает.
Фразы "надо было..." сразу после неудач и падений у вас никто не употребляет? Страх неудач и ошибок и потребность в постоянном контроле всего (откуда и оправдания в виде обвинений других) может и от старших достаться. А может быть и ситуация для него трудно переносимая сейчас. Плакать побольше надо и все. Со слезами много стресса и усталости выходит. Если он заплачет из-за чепухи, можно посидеть рядом, погладить, чтоб он побольше выплакал, всю усталость. Бывают же хорошие слезы. Жалость очень помогает и сообщение того, что вы понимаете, как ему трудно, и что он маленький и это нормально, что ему трудно и он маленький.Не знаю, насколько уж внятно я.
makovna
14 фев, 2014 14:31 (UTC)
всё внятно. Усталость всё и стресс. Плачет не очень много пока.
Фраз "надо было" и "сам виноват" вообще нет. Только жалеем. При этом в ситуациях, если разбил что-то, пролил, сам говорит: "Это ничего, мы сейчас всё вместе уберём/купим новую/вытрем". А в таких ерундовских ситуациях, когда споткнётся, плачет и обвиняет нас и как решение предлагает выкинуть, сломать, убрать вещь.
demonrtf
14 фев, 2014 14:32 (UTC)
извините, мне показалось, что у вас вина и ответственность это одно и то же?
ответственность, в моем понимании,это_ я упал. я бежал и я упал, я споткнулся и упал. я плохо держался за ветку и упал, в конце-концов, я позволил себе упасть.
а вина- я упал, я сам виноват, я плохой, неуклюжий и т.д...
princalya
14 фев, 2014 15:21 (UTC)
Вина - то что мы чувствуем, когда мы в ответе, ответственны за наш выбор, а значит и за промахи. Вина - когда я Не та к что-то сделал.
Стыд- я плохой, что-то не в порядке со мной, раз это со мной случается (нет ответственности, но от этого не легче)
makovna
14 фев, 2014 15:51 (UTC)
Нет, для меня вина и ответственность не одно и то же
demonrtf
14 фев, 2014 13:39 (UTC)
а если объяснить что нет виноватых, есть намерение, выбор и стечение обстоятельств?
и єто не стол оказался, вдруг, у него на пути, а он сам пошел туда, где стоял стол и не вписался в поворот.
и не колготки виноватЫ, что не надеваются, а просто каждый навык нужно отрабатывать и с каждым разом будет получаться лучше и быстрее. ну или носить леггинсы и носочки, колготы сама не люблю..
парнокопытные могут взять пакет зубами, так или иначе, все животные носят либо своих детенышей либо добычу или во рту или в лапках.
вообще это супер что у вашего сына такая фантазия!
а вот сердится он таки на маму..это обычная ревность..стол просто к месту пришелся. так что, проговаривая чувства, вы замещаете его настоящие своим видениием.
лучше просто поговорить, безотносительно какой-либо ситуации, о том что он ваш сын, что вы его любите, что малыш тоже его любит, ну и т.д.
не знаю, есть книги братья и сестры, есть журналы многодетных мам...у меня нет такого опыта.
и примите его чувства, он имеет право сердиться на вас и на малыша, дети по-другому не умеют, тем более что в вашей семье принято обвинять что-то или кого-то.
я вот сама пытаюсь перестроится от обвинений к понимаю ситуации и взятии на себя ответственности за все что происходит в моем мире)) сложно, но мне так проще.

makovna
14 фев, 2014 14:08 (UTC)
мне не казалось, что в нашей семье принято обвинять кого-то или что-то.
Наверно, только жалеть. Умом это тоже понимаю, но в какой-то момент устаёшь и принимаешь всё лично. Не думала, что это ревность так проявляется. Что чувство злости, обиды(?) в этих ситуациях предъявляются родителям, а не в более понятных.
demonrtf
14 фев, 2014 14:19 (UTC)
а колготки))
кстати жалость из той же оперы, жалея одного можно обвинять другого. но я не знаю, как с этим у вас, просто гипотетически.
чаще всего это и отловить непросто, можно жаловаться на плохую погоду, на длинную очередь, невольно на ребенка, на мужа.. мы просто так привыкли. это еще с системы образования идет.
makovna
14 фев, 2014 14:36 (UTC)
С колготками неудачный пример, конечно. вообще мы не жалобщики, но ещё послежу. Спасибо
princalya
14 фев, 2014 13:58 (UTC)
Гордон Ньюфелд утверждает, что злость, стыд и вина – это вторичные эмоции, возникающие при разных обстоятельствах, в разных ситуациях. Однако, есть одно общее для их появления условие – это фрустрация.
Фрустрация – чувство, что что-то не работает. Это очень сильная базовая эмоция, которую мы все испытываем, когда что-то идет не так, как должно бы, или как мы ожидали.
Ваш ребенок проявляет злость и что стоило бы сделать – так это вернуть ребенка к фрустрации, и попытаться помочь прочувствовать тщетность. Вину, стыд и злость сводите к фрустрации, затем должен наступить приход тщетности.
Вы можете подвести его к тщетности как можно ближе - называть то с чем он столкнулся, расстроен, сожалея о том, что это нельзя изменить, не называя виновных (ни его, ни стол), жалеть его, сопереживать и сочувствовать столько, сколько это необходимо, проговаривать то, что вам жаль, что что-то не работает для него, что-то не получается. Показывать, что можно прожить и без этого. Тщетность вы не заставите прожить, но если подведете достаточно близко, то мозг сам через чувства зарегистрирует тщетность.
Когда тщетность прочувствована через лимбическую систему ребенка импульс что-то изменить меняется на импульс заплакать или выглядит как печаль, разочарование и скорбь и он адаптируется, и забудет уже о неприятной ситуации. Постарайтесь вызвать эти слезы тщетности, и будьте поддержкой ребенку в его горе.
makovna
14 фев, 2014 14:11 (UTC)
Спасибо. Буду пробовать и стараться.
Плакать самой хочется от осознания, какой он маленький и от желания ему помочь.
begizayacbegi
14 фев, 2014 17:13 (UTC)
А сколько сыну лет?
( 29 комментариев — Оставить комментарий )

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Февраль 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
Разработано LiveJournal.com