?

Log in

No account? Create an account

Предыдущая запись | Следующая запись

Добрый вечер! Будет много букв, и что-то я совсем в расстерянности и что делать то... Вкратце, есть моя мама и моя сестренка (11 лет) и они ругаются.

Мне 23, сестренке 11, она была очень желанным ребенком, но так случилось,что когда ей еще не было года нашего папы не стало, маме пришлось выходить на работу, а ее отдавать в сад. Там еще у меня крышу сносило от потери связи и я на сестре частенько отыгрывалась, а мама хотела видимо все компенсировать... Сестренка только сейчас в 11 лет начала понимать,что не всегда все решается ором и слезами, и мама не может бежать и все делать как она хочет.
Немного про маму, у нее почти не осталось ресурсов внутренних и пополнить их я не знаю как ей посоветовать...У нее изменения на работе - работала в смену, а сейчас вышла на пятидневку и не может к этому привыкнуть, случаются мигрени, почти нет подруг, с кем бы обсудить можно было прям по душам. Она мне часто рассказывает и про работу, и про сестренку, и вообще... Я ее понимаю, сама сейчас в близкой ситуации,что мало с кем поговоришь. Ну и материальное положение совсем не блещет,что тоже накладывает свой отпечаток.

А решилась написать после сегодняшнего разговора по телефону. Болтали с мамой про как дела, про как мы съездили в магазин, что купили. Ну и мама рассказывает,что вот они тоже там были,она купила футболку мне, мужу и сестренке. И что сестренке футболку уже подарила, но с оговоркой "это на 8 марта". А сестренка в ответ "на 8 марта и всего футболку. да еще непонятно какого размера,фи". Маму очень расстраивают такие вещи,потому что покупать много вещей возможности нет. Я честно говоря от такого обалдела и ляпнула что-то вроде "фигасе". А мама дальше, что это еще не "фигасе", а вот она тут домой приходит, а по полу клочки бело-синие. Спрашиваю что мол за клочки. "Ну, я же костюм себе покупала теплый спортивный, на работу в котором хожу, Саша там со штанов мне карманы обрезала". И " ну от телевизора шнур отрезала ножницами недавно, и от лампы настольной в спальне."
Я не знаю как сказать, в голове только крутиться,что на зло и досадить. Потому что весь костюм маме очень нравится и особенно по морозу в штанах, телевизор не так давно взяли в кредит, а лампа - мама перед сном читает часто. И было это после, того как мама сказала не брать планшет, пока не выучены уроки.

Первой мыслью было написать или позвонить Саше и устроить ей разбор полетов. Но только это смысла бы скорее всего не имело, я иногда велась раньше на уговоры мамы провести беседу с сестренкой. Она замыкается, хотя меня вроде еще слышит, маму точно не услышит в такие моменты. В последний раз когда я с ней разговаривала,после того как она закрылась в туалете и " билась головой" до вмятин на двери, но она мне призналась,что на самом деле это была швабра. Вроде как договорились тогда постараться с горяча вещи не ломать. А тут я даже не знаю, это ж еще выбрать надо было от чего маме обиднее то будет.

И вот собственно я не знаю что делать. Маму хочется пожалеть, сестру хочется отругать. Хотя ей тоже явно не сладко от всего этого, и тоже пожалеть бы. Стараюсь с ней переписываюсь про как, про поняшек и еще чего. А мама частенько просит специально что-то ей объяснить-выговорить мол "тебя она послушает", но я уже отказываюсь от этого. Книгу маме давала читать, но сподвижек или мало, или мне не видно. Из-за их ссор к ним в гости приходить совершенно не хочется.
Сумбурно всё как-то, даже не знаю зачем собственно пишу, просто поговорите со мной что ли.
По тегам сомневаюсь,если что поправьте.

Comments

( 61 комментарий — Оставить комментарий )
tropik_raya
9 фев, 2014 20:14 (UTC)
Как я вижу ситуацию. У мамы вполне возможно непережитое горе по погибшему мужу. У сестры обида (понятное дело, не осознаваемая сестрой) на мать, что ее так рано лишили мамы (отдали в сад). Плюс вполне возможно мама после смерти мужа ушла туда, и малышке стало совсем не доставать энергии, и вот таким экстравагантным способом она добивалась внимания мамы. Очень может быть, что именно такое поведение ребенка, вызывает у мамы ощущение жизни, (если мама сильно любила мужа и не смогла пережить до конца горе, затолкав его внутрь себя).
То есть тут очень надо поработать маме с психотерапевтом, посмотреть, откуда растут ноги такого поведения дочери. решит мама свои вопросы в голове, изменится и малышка.

я все пишу не от фонаря, а имея определенные знания и опыт на сей счет.
если мама действительно хочет изменить ситуацию, ей надо начать именно с себя. Ибо дети своим поведением зеркалят наши косяки.

Edited at 2014-02-09 20:16 (UTC)
nech_fromwithin
9 фев, 2014 20:34 (UTC)
мама старается, но накладывается всё в кучу и вместо объяснение получается только указываение на повышенных тонах... Психотерапевт не по карману к сожалению, бесплатных вроде в нашем городе нет.
А с моей стороны что сделать можно?
corpse_wife
9 фев, 2014 20:17 (UTC)
На терапию вести. И маму, и сестру.
ileane_dnepr
9 фев, 2014 21:04 (UTC)
Меня тапками закидают, но я скажу: вашей сестре мама не вы, не вам ей нужно "мозги управлять", сами ли или с помощью специалистов, они должны, именно должны разобраться без вас. Я понимаю, что вам обидно за маму, но ей, а не вам нужно налаживать отношения с дочерью, ей, а не вам нужно предпринимать шаги. Вы в данной ситуации не можете быть подругой маме, у вас просто разные позиции.
tropik_raya
9 фев, 2014 21:22 (UTC)
Поддерживаю. Но все же автор может мягко направить маму в нужную сторону. А оказывать поддержку сестре очень даже может, именно потому, что она старшая сестра, а не наоборот.
beauty_eva
9 фев, 2014 22:18 (UTC)
Я тоже вижу здесь все гораздо более серъезно, чем "поговорить" и "отругать", уговорами здесь никто не справится. Ваша сестра явно сигналит о большом внутреннем неблагополучии. Можно Вам такой вопрос задать: сколько лет было Вашему отцу, когда он умер, и отчего это случилось? Была ли причина "обычной" (например, сердечный приступ в 63 года, как у моего отца - около 70% мужчин у нас так умирают), или неожиданной (несчастный случай)? Как к этому относится Ваша мама, по прошествию лет - приняла ли? Извините, я понимаю, что вопрос болезненен, пытаюсь прощупать направление, в котором двигаться.

Edited at 2014-02-09 22:22 (UTC)
nech_fromwithin
10 фев, 2014 05:25 (UTC)
Внезапно, оторвался тромб, возили по больницам без результата, метель была - пока врачи из казани доехали, в общем операцию сделали, но похоже запоздали. Мама очень любила папу, она иногда вспоминает хорошие моменты, или наоборот в хорошие моменты говорит что-то вроде "жаль Рунат не видит". Но с другой стороны у нее были серьезные отношения после - жили с молодым человеком вместе, разошлись не особо красиво. Сейчас встречается с мужчиной....
tikkyray
10 фев, 2014 07:58 (UTC)
Все только мое имхо, но мне кажется:

1. Девочка рано лишилась отца, находится в позиции "несчастная сиротка". То, что она папу не знает и не помнит живым и сиротство свое как потерю не осознает, это неважно - за нее все помнят и осознают мама и старшая сестра.
2. Сиротку балуют. Мне 32 года и у меня нет планшета - у меня есть комп для работы. Девочке 11, планшет ей нафиг не нужен, равно как и комп. Мультики можно посмотреть по телевизору.
3. Сиротку балуют так, что когда мама справедливо пытается ограничить ее удовольствия (не давали планшет, пока не выучит уроки), сиротка начинает ощущать, что ее несправедливо обидели, ограничили ее законные права и свободы, в связи с чем начинает активно пакостничать. Причем ребенок не боится наказания (я бы вообще выбросила планшет и еще пару значимых для девочки вещей при таком поведении) и не боится обидеть маму. При этом девочка не стесняется врать (якобы билась головой о дверь, после чего там остались вмятины - на самом деле ребенок использовал швабру).
4. Старшая сестра поддерживает вранье младшей, поскольку ей кажется, что раскрытие правды еще больше усугубит поведение ребенка. Между тем, именно это не дает матери возможность увидеть, что ребенок вовсе не готов наносить себе увечья, а стало быть, имеет место попытка манипуляции.
5. Мать потакает младшей дочери. Попробовал бы кто-то в моем доме запереться в сортире и биться головой о дверь (или лупить по ней шваброй). Я вызвала бы скорую психиатрическую помощь и на этом или попытки манипулировать были бы окончены, либо было бы начато медикаментозное лечение - исходя из того, что на самом деле происходило за закрытой дверью.

Уважаемая топикстартер, сегодня ваша сестра изображает, будто она бьется головой о дверь. В 14 она может изобразить попытку самоубийства. Что она будет вытворять в 20 - вообще загадка.
Я думаю, что вам имеет смысл прекратить объединяться с сестрой и начать объединение с матерью.
nikitozina
10 фев, 2014 08:06 (UTC)
Ойойой что-то вы пишете страшное. Здесь сообщество про любовь и принятие, а не про наказания.
И про объединятся с мамой, что-то кольнуло мне в этом предложении.
(без заголовка) - 555b - 10 фев, 2014 08:29 (UTC) - Развернуть
kasana3006
10 фев, 2014 08:05 (UTC)
а мне кажется, ребенок почувствовал угрозу со стороны маминого нового мужчины, что ей просто не хватает маминого внимания или она думает, что не хватает....обычная детская ревность...Надо поговорить с ней, что личная жизнь у мамы тоже должна присутствовать,( не в ущерб ребенку конечно)...а маме бы посоветовала встречаться с мужчиной не дома, меньше упоминать о нем пока, уделять ребенку больше внимания, все таки она действительно еще ребенок.....В такие моменты нужен человек, которому можно все рассказать, пожаловаться на маму, так сказать.... и если к старшей сестре есть еще доверие с ее стороны, то нужно обязательно выслушать и помочь советом, объяснить почему мама так поступает, если были какие то поступки....Объяснить, что маме тоже не просто, но она мама - единственный родной человек для нее...
И вообще, надо чаще говорить детям, что вы их любите, ни смотря ни на что)))
nech_fromwithin
10 фев, 2014 10:03 (UTC)
я не вижу проблему с этой стороны, они уже относительно давно вместе год-два, при чем наоборот сестренка на нем виснет, сама звонит, просит чего-нибудь помочь.
А вот про доверие и выслушать, я не знаю как это реализовать, при условии редких встреч лично...
yulia_pulia
10 фев, 2014 08:11 (UTC)
Мысли вот какие: Вы сможете разгрузить маму, взяв на себя "опеку" над сестрой? Опеку не в смысле жить вместе и заменять мать полностью, а в смысле дать сестре защитный кокон, который обычно дает мать. Позволить сестре с вами быть самой собой, злиться на мать и выплескивать боль и обиду, которая накопилась. Мама ваша в это время сможет немного восстановиться, плюс хорошо бы она попила витамины и больше поспала, ну и помощь специалиста тоже можно (в социальных центрах есть бесплатные, можно там, но только если подойдет, надо внимательно смотреть).
Сестра, если сможет с вами быть собой, чувствовать свободно то, что есть на душе и выплескивать это в словах и слезах, то будет меньше портить вещи. Да и потом ей легче будет разобраться в том что она чувствует, совместить это с любовью к матери, понять, что обида и страхи, и мамино отсутствие нисколько не умаляют маминой любви.
Не предлагаю делать это непременно. Но если готовы хоть на время взять на себя такое, то можно попробовать.
nech_fromwithin
10 фев, 2014 10:07 (UTC)
Да я бы запросто брала ее хоть иногда к себе ночевать, даже не нагружаю душевными разговорами по началу) Но то школа, то еще что, по воскресениям с утра они с мамой в воскресную школу ходят... а мне к ним приезжать вместе с моей дочкой не особо хочется, то нормально, то они чуть ли не сразу ругаются... В социальных центрах, я вообще не в курсе чтобы у нас такой был... есть центр психологической поддержки, но на сколько я знаю там студенты или подрабатывают или практику проходят, и бесплатность тоже под вопросом, сегодня постараюсь узнать подробнее.
nastashdmaa
10 фев, 2014 12:29 (UTC)
Да, то, что ребёнок в таком возрасте назло портит вещи - не очень хороший признак. Может быть, она воспринимает все с позиции "мне все обязаны, если вы мне то-то, то я вам - то-то!"
Может, маме стоит с ней сесть рядом и поговорить: Дорогая, мы с тобой живем вдвоем. Мне уже не очень мало лет, другую работу я вряд ли найду. Мы с тобой вдвоем живем на то, что я зарабатываю. Это столько-то. У нас уходит в месяц столько-то, столько -то мы откладываем/тратим на развлечения/отпуск и т.д. Телевизор стоит столько-то, это столько-то дней моего труда. Новый костюм стоит столько-то. И проблема даже не в том, сколько он стоит, а в том, что я могу не найти уже такого же. Поставить новую дверь в туалете - столько-то.
Вот смотри. наша семья потеряла столько-то денег из-за того, что ты хочешь планшетку вместо уроков. Если бы игры были не в ущерб урокам - никто бы и не подумал её у тебя забирать. Планшетка стоит намного меньше,даже если мы её продадим. На чем будем экономить? На еде? На одежде? На кино? Мне очень обидно, когда ты назло портишь нужные и дорогие вещи. В следующий раз если такое будет, то у тебя не будет карманных денег, пока они не накопятся чтобы купить новый телевизор.
Давай свои эмоции выражать словами. Это гораздо дешевле обойдется нашей семье, и мы сможем купить себе что-нибудь хорошее.
nech_fromwithin
10 фев, 2014 13:10 (UTC)
Спасибо, передам маме идею.
(без заголовка) - fina_ru - 10 фев, 2014 16:14 (UTC) - Развернуть
(без заголовка) - fina_ru - 10 фев, 2014 17:59 (UTC) - Развернуть
( 61 комментарий — Оставить комментарий )

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Февраль 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728   
Разработано LiveJournal.com