Сообщество «Заботливая альфа» - это сообщество родителей, воспитывающих своих детей на основе психологии привязанности. Подход к развитию, основанный на привязанности, был разработан более 10 лет назад канадским психологом и психотерапевтом Гордоном Ньюфелдом. Ему удалось облечь в слова то, что многим родителям было известно интуитивно — психо-эмоциональное развитие ребёнка возможно только тогда, когда он уверен в своей привязанности с близкими людьми, насыщен ей и успокоен в ней. Если мозгу не нужно работать над привязанностью, его энергия направляется на исследование мира, во вне, и ребёнок развивается.

Процесс развития условно можно разделить на три направления, по которым он происходит и которые очень тесно переплетаются. Интегративный процесс— когда ребёнок начинает взаимодействовать с другими людьми без потери себя, и без того, чтобы навязывать себя другим. Близость без потери индивидуальности. Процесс становления — когда ребёнок становится жизнеспособен , психологически независим, может существовать без привязанностей и нести за себя ответственность. Адаптивный процесс — благодаря которому мы учимся на своих ошибках, восстанавливаемся после психологических травм, изменяемся под воздействием обстоятельств, которые мы не в состоянии изменить.  Так вот, все эти процессы возможны только тогда, когда удовлетворена базовая потребность ребёнка в привязанности с заботящимися о нём взрослыми. Привязанность — это необходимость, а развитие — это роскошь.

Желающие вступить в сообщество ОБЯЗАНЫ прочитать брошюру о привязанности, чтобы в дальнейшем экономить своё и чужое время: «Привязанность — жизненно-важная связь» ,там же её можно скачать в формате, удобном для печати и сборки книжечкой. Если нет времени читать брошюру, то с основными мыслями можно ознакомиться в этом посте. Ещё полезно будет прочитать пост Людмилы Петрановской "Про родителей, которым трудно быть родителями".
____________________

ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА

Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.
____________________

Чтобы вступить в сообщество, напишите комментарий к этому посту. Комментарий избавит модераторов от необходимости идти в Ваш журнал и проверять, бот Вы или не бот. Запросы без подтверждающего комментария удовлетворяться не будут.
____________________

Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты  под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.

Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий

С уважением,

команда модераторов:allegoriyagrand, begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair,ice_fate, irenru, julia_spataro, juliamatveeva, lizzytaki, mria_ts, olgapisaryk, tatiana_ch

____________________

Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.

   

____________________

Поиск по сообществу
по комментариям

____________________

З А К У П К А КНИГ ГОРДОНА НЬЮФЕЛДА
____________________

Здравствуйте!

Моей дочке 2,5 года, в последнее время она часто проявляет нежность к незнакомцам, к взрослым и детям, но не ко всем, а выборочно. Например, если я разговариваю с другими мамами на площадке, она может подойти и обнять за ноги, если человек сидит - кладёт головку на колени, ладошкой трогает щёки, гладит по голове и говорит "Хорошая тётя" или "Хорошая баба". Иногда даже целует в щечку. Особенно если человек начинает с ней ласково разговаривать, говорить какая она красивая хорошая девочка и т.п. Меня эта ситуация очень напрягает, хотя окружающие люди не видят в этом ничего предосудительного. Я постоянно ей объясняю, что чужих тёть и дядь обнимать и целовать нельзя, но это не работает.
У нас с ней отношения очень тёплые, нежные, тактильного контакта очень много, СС с рождения, ГВ до 2х лет, перед сном всегда делаем массажики. В сад не ходит, утром и днем она со мной, вечером с папой, т.к. я на учёбе, всегда радостно встречает меня. С папой тоже очень хорошие, тёплые отношения. У нас в семье и с близкими друзьями при встречах и расставаниях принято целоваться в щёчку, думаю это тоже играет свою роль. Но я не видела ни одного ребёнка, который бы вот так лёгко шёл на контакт с чужими людьми, нормально ли это?? И как донести до дочки, что такое поведение с незнакомцами недопустимо?

Назрела проблема с прогулками. Исходные данные: мальчик, полтора года, начал ходить на улице относительно недавно (в зимнем комбезе  особо не ходил, тяжело было).
Проблема: не хочет ходить за руку, кроме тех ситуаций, когда его что-то смущает или настораживает. Тогда сам берет меня за палец и идет рядом или просит, чтобы я вместе с ним шла к насторожившему предмету. Если я пытаюсь взять его за руку и куда-то повести - выкручивает руку или просто садится на землю. Не ноет, спокойно относится, если я возьму под мышку и унесу, но сам не идет.
Если куда-то иду - за мной идет только если не видит ничего интересного (а так бывает редко). В остальных случаях получается, что он куда-то топает, а я за ним хожу. Сидеть на лавочке и смотреть, как он там себе приключается, не выходит: может, он бы и возвращался сам, отойдя слишком далеко, но перед этим он столько всего интересного съест и понадкусает! И потом, он регулярно меня зовет: то дать руку через высокий бордюр перелезть, то кучу веток показать, то спросить, что это там ползает...
Дойти с ребенком из точки А в точку Б - нереально, только взять под мышку и отнести. Ну, или устраивать пляски с бубнами: например, отбегать с коляской, окликать его и "прятаться" за спинку, тогда он радостно хохочет и бежит ко мне с криком "ку-ку!"
И еще один вопрос: он довольно часто просится на ручки, иногда в самом начале прогулки. Причем, сев на руки, начинает "рулить": туда, там листики качаются! Сюда, тут голуби прилетели! Берет меня за подбородок, разворачивает мою голову в желательном направлении и еще "пришпорить" норовит.
Это что? Нормальное поведение в полтора года для ребенка, который только осваивает улицу? Или мне альфовости не хватает?

дорогие альфы,сил больше нет,очень нужна помощь!
имеется мальчуган 1,2, который нещадно грызет маму. синие плечи, пальцы и грудь совсем уже не рады...
( теперь подробнее )

Здравствуйте!

   Сложилась у меня небольшая не то чтобы проблема, но некоторое затруднение. 
Итак, начну сначала, я фотограф,  фотографирую чаще всего детей и семью, а значит большинство заказов попадают на дневное время. Доче 1,5 года, если заказ приходится на выходные, то с ней, конечно же сидит бабушка или папа. До недавнего времени на будние дни у меня был замечательные вариант взаимоняньства с подругой, но недавно подруга уехала из города и в ближайшие годы возвращаться не планирует. Поэтому я нашла няню, к которой я отвожу ребенка, пока у нас проходит процесс привыкания к няне, пару раз ездили вместе с дочей к ней "в гости", один раз она осталась там на полчасика - все проходит мирно. Няня - девушка с малышом-ровесником, мягкая, любит детей. 
   И вот параллельно у нас в городе "делается" детский сад на основе принципов взаимоняньства, с очень близкими мне методиками воспитания, воспитатели - знакомые люди, в общем, самый приемлемый для меня сейчас вариант детского сада. 
  Этот сад начинает работу для групп кратковременного пребывания на несколько дней в неделю уже совсем скоро. С одной стороны я хочу туда поводить дочу - оценить, насколько ей  и мне подходит этот сад, и, в идеале, с конца осени начать водить на полный день. 
Этот сад был уже давно запланирован, там есть есть вариант мягкой адаптации  - первое время (пока ребенок не  готов)  мама приходит с ребенком и не уходит, а находится там же. 
Но сейчас возникла сложность - получается,что доче предстоит две адаптации - к саду, и к няне. 
пока у меня есть 3 варианта решения и я не знаю, что выбрать:
1. Брать все заказы только на то, время пока доча в саду. Не получится((  Она будет там не каждый день, а у клиентов есть свои пожелания по времени. 
2. Отдать в сад позже, когда привыкнет к, няне. Вот только вопрос - насколько позже? Неделя? Месяц? два?
3. Отдать сразу и к няне, и в сад, Учитывая, что везде будет мягкая адаптация.  

Рассказали мне недавно историю. Про мальчика который не ходил в садик, и был окружен любовью родителей и бабушек дедушек, и вроде замечательный малыш. Но когда он попал в школу, то был настолько не готов и над ним все издевались, что ему потребовалось 2 года, чтобы влиться и стать *нормальным*.
С этой семьей я знакома частично. О тех с кем знакома, могу сказать что очень приятные люди. Точно незнаю водили ли ребенка на какие-то занятия и насколько *правильно* с ним общались, но то что любви ему должно было хватать я почти уверенна. Но не суть.
Вопрос в общем-то в следующем, как избежать такой ситуации? Как не вырастить одуванчика? Как вырастить действительно уверенного в себе человека, одной любви мне кажется не достаточно. Я например боюсь перегнуть, мне кажется тут тонкая грань, которой стоит придерживаться, если правильно проложить маршрут.
Возможно здесь есть мамы которые воспитали своих деток базируясь на теории привязанности и уже доросли до школы, и могут поделится какими-то общими советами. Может даже практичными, а не только общими.

Редактирую: Суть вопроса не про сад. А как помимо своей любви вы *учите* деток быть уверенными в себе.

п.с. в плане тегов полагаюсь на модераторов.

Я за поддержкой, потому что сил больше нет, и поговорить толком ни с кем не получается. Прослушала я семинар "Кто здесь главный" и поняла что дочка моя (2 года) довольно давно в альфа-позиции. Ну например, утро у нас начинается с того, что она просыпается, залезает ко мне на руки и говорит "Мама иди" Осложняется это еще и тем, что я сейчас работаю, и она сидит с бабушкой, Бабушка хорошая, "одеяло" на себя не перетягивает. Каждый день у нас истерики, могут быть на пустом месте, в момент истерики она вообще всячески контролирует мои движения. "Мама садись, мама руку сюда и тд"
Она очень не заметно вылезла в альфу,примерно мес в 10 я заметила, что она лучше реагирует если ей сообщать, что мы сейчас будем делать, и незаметно стала не сообщать, а спрашивать: "Пойдем сейчас гулять? Да? Нет, тогда не пойдем". ,
ГВ у нас прекратилось мес 5 назад и очень резко, с моим отъездом. 4 дня меня не было, потом вернулась, но грудь уже удалсь уговорить больше не сосать. Потом еще несколько раз, сосала, но уже не настаивала. Сейчас засыпает, лежа на мне. На руках очень много ездит, обнимаемся, ласкаемся, тоже много. Я работаю до 4 поэтому вечером мы еще успеваем и погулять и поиграть.
Сейчас стараюсь вывести ее из альфы. Предугадываю ее жалания, стараюсь ей больше давать. Уже сконяюсь к тому, чтобы опять выйти в декрет, но непонятно как потом с работой будет.
А сейчас еще внезапно нам предложили садик с сентября. Конечно не наполный день, а часа на 3 и не каждый день, но боюсь это только осложнит нашу ситуацию.
Поддержите меня, пожалуйста. Я очень переживаю, накрутила себя

Я хотела сначала просто написать пост, прося диагноз по юзерпику. Но поведение дочки меня беспокоит очень, и я боюсь пропустить что-нибудь серьезное. Знаю, что лечить обычно нужно не детей а родителей. С другой стороны, проблема может быть или чисто возрастной или медицинской. Хотелось бы найти психолога со здравым и сбаллансированным подходом. Общение по скайпу.
Сама фактическая проблема: дочка очень требовательная, чуть что -- визжит, кричит. Это гораздо ухудшилось в последнее время. А вокруг ее ни кто не кричит, в целом, можно сказать что ребенок растет в любви и согласии. Но тараканов у всех ее близких родстенников предостаточно. Еще есть трудности с едой. Вот примерно так как-то.
Заранее, большое спасибо.
UPD. Спасибо за отзывы! Диагнозу по юзерпику тоже буду очень рада, поэтому опишу ситуацию более подробно.

( более подробно )


Пока так, потом еще допишу :)
Спасибо!!!

Некоторое время назад я задавала здесь вопрос,"Бывает ли безболезненное расставание?"
Еще раз спасибо за обсуждение! Я приняла во внимание все советы, решила-таки ехать, и все прошло отлично!

( Детали: как готовились, как прошло и к чему привело )

Сегодня в клубе после детских занятий родители и дети были приглашены к столу (минут на 20) - и таким образом, мы с дочкой пересеклись со "старшей" группой. Повезло, что я сегодня от дочери не отходила - из-за того, о чем писала раньше (я хотела понаблюдать - что происходит с ребенком в связи с образовавшейся привязанностью к ровеснице, да и просто побыть рядом). И вот две девочки, старше моей приблизительно на год, вдруг (вообще на пустом месте - моя с ними не разговаривала, никак внимания не привлекала, сидела и есла) стали громко говорить буквально мне, что "ее (показывают пальцем) не любят". В душе я, честно говоря, очень растерялась((( Я даже и сейчас растеряна - почему именно моя дочь была выбрана "жертвой"? Меня это очень волнует. Но отреагировала я (благодаря тому что здесь читаю, спасибо!) быстро - и громко стала говорить, как люблю дочку, называть ее по имени, обнимать, целовать, потом еще (это из-за растерянности) позаигрывала с соседними девочками из младшей (нашей) группы (они сидели на соседних стульях, они меня знают, не стесняются уже, могут отреагировать как-то - ну, там посмеяться, поиграть, показать какое-то достижение свое) - так что я, получается, вокруг своей дочки собрала союзников, по интересам , а не в противостояние. Дочка мою ласку очень приняла - сразу стала сама обниматься, а потом еще раз меня обняла и попросила "скажи им еще раз" (это ведь значит, что она была задета, запереживала, что ее не любят, она вообще довольно чувствительно реагирует на многое такое, мимо чего дети просто проходят, не замечая) - я сказала, не им, просто громко, озвучила, что необязательно все любят - главное, чтобы мы друг друга любили, а еще папа, сестра и тд. Потом постаралась отвлечь от темы и места, чтобы эти маленькие агрессоры не начали снова досаждать. Но я понимаю, что теперь ее вообще там одну отпускать нельзя - потому что девочки были недовольны присутствием защитника, они еще обязательно попробуют попреследовать.
Но я не знаю - вообще - как это - правильно ли отреагировала, почему это вообще произошло? Там же были девочки без мам рядом, тоже маленькие - почему в их адрес ничего не захотелось сказать? Может, я как-то сама провоцирую это все?
Хочется забрать ребенка отовсюду, только бы она с этим не встречалась (я имею в виду с тем, что кому-то нужен изгой) ((

Дочитала сейчас "Не упускайте своих детей" и много думаю.
Вообще, я в восторге от книги, она дала ответы на многие волновавшие меня вопросы, и впервые в жизни мне хотелось читать с карандашиком, подчеркивая важные места. Это я и сделаю, уже вдвоем с мужем. Но, несмотря на мои восторги, к концу книги я все более скептически стала относиться к проблеме ориентирования на сверстников.
Во-первых, мне кажется, что все не так уж плохо с этим в нашей стране, где бабушки-дедушки все еще принимают активное участие в воспитании внуков и семьи традиционно расширенные (ну по крайней мере в моем окружении - тети, дяди, кузины, троюродные, кумы, сваты и встречаемся мы не только на свадьбах и похоронах). Деревни привязанностей существуют, в ясли с трех месяцев никто не отдает и обществом не поощряется выход на работу матери грудничка.
А во-вторых, я стала думать, о литературных произведениях, которые иллюстрировали проблему ориентирования на сверстников и смогла вспомнить Муми-троллей, как образец традиционной семьи и массу очаровательных персонажей им в пику - Питера Пэна, Гекельберри Финна и Тоса Сойера, крапивинских мальчиков. Муми-тролль кажется занудой и маменькиным сынком по сравнению с ними, а его путешествие за кометой туфтой по сравнению с жизнь полной приключений этих беспризорных мальчишек.
И еще, наблюдая сегодня на площадке за тем, как мой сын упоенно играет с мальчишками, я подумала, что не могу ему дать это чувство свободы и радости. Только вырываясь из дома, уходя от правил и порядков, принятых в семье, он безмерно счастлив. Он залезает на самое высокой дерево, выписывает кренделя на велосипеде, расправляется с обидчиком младшей сестры и он счастлив быть самостоятельным.
Или я чего-то не понимаю. Но, закрыв книгу, я не могу отделаться от мысли, что отрицательный персонаж мне почему-то близок и симпатичней.

Дочке 11 мес, очень чувствительный ребенок, с папой не остается ни на минуту, в душ в туалет ходим вместе. «Деревни привязанности» нет. Бабушка одна далеко, другая раз в два месяца пару часов. С бабушками у дочки контакта нет. У меня внеплановая вторая беременность. Я в ужасе, думаю как оставлю ее, пока буду в роддоме. У нас СС, ГВ и она все время у меня на руках, в коляску не садится и т.п. Как формировать деревню привязанностей у ребенка? Искать няню? Укреплять привязанность с папой? Что делать?

Здравствуйте! Может такой вопрос уже поднимался, все же спрошу совета, накипело.У меня погодки, 3 и 1,5 года. Так вот проблема в том, что старшая постоянно бьет младшую, причем очень опасно - может столкнуть со стула, ударить головой в лицо, бросить в нее что-то тяжелое. Я расцениваю это как угрозу жизни младшему ребенку. Пробовала старшей и внушать, что нужно жить дружно, после каждого случая объяснала, что это больно, опасно, в общем разговоров было много. Сейчас стала реагировать импульсивно - могу грубо схватить старшую, толкнуть ее, даже шлепнуть, заорать, если та что-то сделала младшей. Знаю, что неправильно, но что делать? Я не могу ежесекундно следить за ними, ведь кто-то должен еду им готовить, что-то делать по хозяйству, а конфликты между ними происходят нон-стоп. Даже просто когда они играют и бегают, старшая догоняет ее и толкает, что тоже опасно, ведь квартира не пустая, кругом мебель, углы. Понимаю, что со стороны старшей это ревность, они постоянно борятся за мое внимание, растаскивают меня на части, что тоже выводит меня из равновесия, младшая в свои 1,5 все время ездит на руках. Чувствую, что отчуждаю от себя старшую своей реакцией, но как защитить младшую? Они ведь обе еще маленькие. Муж в таких случаях делает старшей то же, что она только что сделала младшей, естественно, не сильно, но все же... (толкнет, стукнет), чтобы она почувствовала, как это, что приводит к реву. Я считаю, что и это неверный метод. На предложение старшей пожалеть младшую, та отвечает отказом. К тому же бывает, пока я объясняю старшей, что драться нехорошо, младшая подбегает и кусает ее, что сами понимаете к чему приводит (рев и ничегонеслушание). Что посоветуете? Как защитить младшую? Ну не могу я ежеминутно следить за ними!

Хочется подстелить, прежде чем все начнется...
Уважаемые альфы, у нас в ближайшее время ожидается пополнение семейства. Планирую совместный сон (я, старшая и младший ребенок). Но тут имеется некий нюанс... Дочь (2.9) сейчас укладывается с боем и долго валяет дурака, вместо того чтобы спать, что, в общем, понятно: в ее возрасте бодрствовать куда веселее. Так вот, у нас сейчас ежевечерние войны за сон, с плачем, криками и прочими радостями жизни. Не то чтобы все было очень плохо - я бы сказала, скорее очень медленно и зачастую очень громко.

( Читать дальше... )

Девочки, поделитесь. Ищу квалифицированного психолога в Москве, который занимается игровой терапией с детьми (арт, песочная и т.д.), в частности, для лечения психологического запора. Врачи не могут помочь пока.Ребенку 3 года. Благодарю.

Сегодня произошло следующее. Мы ехали с дочкой (год и 10) в метро. Пока ждали поезд, к нам подошла женщина лет 50-ти или около того (примерно ровесница нашей бабушки). Сначала сказала, мол, я думала, Вы не нее рюкзачок повесите (я доставала что-то из своего рюкзачка, потом надела его на спину) . Посмеялись. Зашли вместе в вагон, мест свободных много, я села и рядом посадила дочку (она любит сидеть сама), одной рукой обняла ее. Наша попутчица села с другой стороны и спрашивает у Нюты (дочки): "Можно я рядом с тобой посижу?" Нютка издает недовольный звук и прижимается ко мне. Я крепче обнимаю ее. "Боится?" - спрашивает женщина. "Не то чтобы боится, говорю, но обозначает свою позицию - ты чужой, я не хочу с тобой общаться". Женщина понимающе улыбается, но продолжает попытки. Предлагает Нюте карандаш и свой журнал, чтобы порисовать. Та, наверное, видя, что я дружелюбна, соглашается. Рисует, потом мы вместе выходим из вагона и поднимаемся наверх. Когда сходим с эскалатора, я веду Нюту заруку, женщина пристраивается с другой стороны и говорит:и"Можно я тебя тое возьму за ручку?" Дочь дает ей ручку, идет за две руки. Потом мило прощаемся и расходимся каждая в свою сторону.
Так вот. Правильно ли я поступила, что позволила дочке общаться (по ее желанию, ведь пока она не хотела, я ее не заставляла, наоборот, защищала от контакта)? Если нет, то как нужно было поступить?

АПД: Спасибо всем за комментарии! Я поняла, что именно меня напрягает в таких ситуациях: чужой человек посягает на мою роль альфы. Впредь я буду мягко, но решительно пресекать подобные попытки контакта, особенно на физическом уровне. 

Здравствуйте! Моему сыну 1г 7 мес, и меня беспокоит момент в его поведении.
У нас совместный сон, ГВ прекратили месяц назад. Утром я не могу вставать раньше него, обычно мы просыпаемся вместе. Довольно часто, если не сказать всегда, он продирает глаза раньше меня, выползает с кровати, встает на полу и начинает ныть.В последнее время даже халат стал мой приносить. Это нытье означает "мама вставай". Он точно выспался, у него ничего не болит. Я так резко просыпаться не могу, мне хочется полежать, проснуться, а тут получается, ребенок не перестает ныть, пока я не встану. Предлагаю ему полежать с мамой, взять поильник попить, сходить в другую комнату к игрушкам - ничего не помогает. Мне это напоминает казарму :)Мне кажется, что я недостаточно альфа, раз так происходит. Или это нормально для такого возраста? У многих спрашивала, все удивляются, хотя конечно все дети разные. Как мне изменить эту ситуацию?

Здравствуйте!
Читала здесь и в других источниках, что хорошо помогает адаптации повесить фото мамы с ребенком в шкафчик или на место с личными вещами.
Кто так делал, поделитесь результатами, пожалуйста!
Нам предстоит поход в сад первый раз. Дочке 4,5года. Думаю, не будет ли фото наоборот расстраиваить,,,
Спасибо!))

У моей младшей дочери, 3,6, кажется, как раз она и возникла. К девочке - подружке, с которой они вместе и в саду, и на доп занятиях. Моя ходит за той, плачет и хочет, чтоб та " ее любила". А девочка, видя такую зависимость, конечно же, чуть что ( а то и просто так) начинает дуться, толкаться и все остальное, в стиле " я с тобой не играю".
В саду у меня нет возможности быть с дочкой, поэтому единственное, что я могу делать, это пытаться укрепить привязанность к любимому воспитателю, но я так понимаю, что воспитатель не может все время следить только за этими двумя девочками. собственно, я это заметила на доп.занятиях. я ходила вместе с ребенком месяца 4 или 5, пока она сама не попросила меня посидеть на диванчике и подождать. И вот последние разы - такая беда. Ребенок приходит расстроенный, честно говоря, я готова просто не заниматься. Уйти в другое место - не хотелось бы, чтобы эта беготня за кем-то, кто тебя не хочет, закрепилась в качестве поведенческого клише.
со старшей такая проблема была в начале школы - но она тогда уже могла понять и действовать - то есть, когда я ей объяснила, что она провоцирует такое к себе отношение, то дочь усилием воли ( в 7 лет) стала отлезать каждый раз, когда начинались такие закидоны у подруги. В итоге у них установились сносные для обеих отношения. Не очень близкие, но приятные.дружат до сих пор (сейчас возраст окончания школы). Но ведь в 3 и 6 так не объяснишь, чтоб она поняла и сделала. Я пытаюсь говорить, что когда играть не хотят - не надо настаивать, надо заняться своими делами или поиграть с другими, она кивает, но потом все равно ее клинит - только она увидит надувшуюся мордочку подруги(((
На занятиях решила еще раз понаблюдать - и, если ничего не изменится от объяснений, то вернуться и быть рядом. Кстати, на других занятиях был повтор с девочками постарше ( они как раз стали кучковаться и отпихивать мою) - но я была рядом и защитила. Но в саду- то я не могу защитить((
Может, есть какие- то окольные пути защиты? Ну там проиграть на куклах. Ну почаще рисовать для воспитательницы рисунки дома, чтобы был более важным контакт с воспитательницей, а не с детьми. а еще что?
А если мое присутствие на занятиях не поможет - что - уходить оттуда?

Спасибо заранее.

Здравствуйте)
У меня чувство вины перед дочкой. А оно порождает такую фигню,как отчуждение,не знаю почему. А от этого я еще больше чувствую себя виноватой,и так по кругу.
Чувство вины складывается из желания еще одного ребенка и всего,что с этим будет связано. Дочь я рожала вне брака,по залету,можно сказать,беременность скрывалась от окружающих,родители предлагали аборт и отказ,я не сломилась,но вина осталась. Потом рано бросила кормить из-за недостатка информации,мало проводила время с ней(мне так кажется). Сейчас есть возможность радоваться беременности, рожать там,где хочется,покупать все самое лучшее,применять ГВ,СС,слинги...А у дочери всего этого не было...Дочь много времени проводит с бабушкой,ночует у нее,сейчас уже нет в этом необходимости,но она просится,а я не могу отказать. Возможно,я себя накручиваю,но мне правда стыдно,что у ней не было того,что будет у брата или сестры. У вас было такое? Как вы с этим справились?
Дочке шесть.

Некоторое время назад я задала вопрос на эту тему в этом сообществе, и Ольга Писарик ответила мне ссылкой на статью Ньюфилда.
Так вот, не прошло и полугода, и "папы этого ответ помещаю в книжке" :)
В смысле, выкладываю перевод статьи.
Оригинал тут http://www.neufeldinstitute.com/blog/2012/03/does-your-child-have-an-alpha-complex/
Я переводчик непрофессиональный, а у Ньюфилда такая своеобразная манера говорить :). Но я старалась, хоть и статья на английском по-прежнему воспринимается проще чем на русском.
Может быть кому-нибудь будет интересно.

( Что такое альфа-комплекс? )

Здравствуйте.
Уже, возможно, обсуждалось, тогда бросьте ссылку.
Через месяц мне выходить на работу, детей (дочке будет 8, сыну 3 года) планирую оставлять с няней. Пока ориентировочно график моей работы будет день-ночь-два дня дома, ночью с детьми папа, в выходные - бабушка, а в будние дни - няня. Получается няня будет 12 часов один или два раза в неделю.
Вопрос первый. Как вы считаете, для детей это нормально, что так много людей будут с ними. Или это можно назвать деревней привязанностей?
Вопрос второй. Какие требования к няне предъявить? Как бы вы узнали, что няня подходящая или неподходящая.
Спасибо.

Прочитала предыдущий пост про оценку и решила задать свой вопрос - просто потому, что в том посте ответа на него я не увижу, там человек, видимо, более подготовленный уже :)
Собственно вопрос в следующем: где мне почитать про это? Я, похоже, не понимаю чего-то очень важного - а ребенок же сделает что-то и кричит "мама, смотри!", ей нужно, чтобы я ей сказала, какая она молодец.

И еще вопрос: как можно в двух предложениях сформулировать причину, по которой ребенок, спокойный и уравновешенный с одним из родителей или с няней или с дедушкой, при появлении на горизонте второго родителя (или родителя к няне или дедушке) начинает выходить из берегов?  

Как всегда, пока писала - уже придумала приблизительные ответы, но буду все равно очень признательна за советы.

То, что детей нельзя оценивать, мне лично очень понравилось, так это очень хорошо ложилось на мой жизненный опыт. Это когда я сама была ребенком то очень не любила когда меня очень хвалили, ну и когда ругали тоже плохо.Ругали гораздо чаще :( Одним словом, я просто хотела, что бы меня просто любили и принимали такой как я есть. Золотые слова на мой взгляд слова.
По отношению к дочери почти 6 лет, я старалась проявлять себя именно так, она может быть и плохой и хорошей, но я все равно ее буду любить.
Но, сегодня... она она у меня занимается худ.гимнастикой с осени. Без моих понуканий и т.п. сама и с видимым удовольствием. Я же всеми силами старалась ее не оценивать, плохо или хорошо, самое главное что дите довольно. им каждое занятие ставят оценки, я никак на них не концентрировалась, то есть не поощряла за пятерки и не ругала ни в какой форме за двойки.
Но, в целом как сегодня выяснилось я ее оценивала в душе, надеюсь ей это не показывала. И оценивала плохо. Одним словом я пребывала в уверенности, что мой ребенок просто ужОс,ужОс - как плохо занимается. Но, я хорошая мать и никак ее за это не пилю. Все ношу в себе. Сегодня случайно в ее отсутствие заговорила с тренерами о том, что они думают о моем ребенке. И узнала, что она СМОТРИТСЯ ХОРОШО! При этом она в основном на тренировках всегда получала ПЯТЕРКИ, а я себе говорила, что это они ставят ей от БЕЗНАДЕГИ. Ее взяли участвовать на престижные международный соревнования, а говорила себе - ИЗ ЖАЛОСТИ. То есть фактически я упивалась тем, что Люблю ужасного ребенка и не порчу ей детство своим негативным отношением. При этом, так что бы быть объективной я всегда присутствую на тренировках и аплодирую ей и показываю всяческое одобрение, но одновременно я сидела и сравнивала ее другими девочками не в ее пользу. НО, никогда ей об этом не говорила. Говорила, что она молодец я горжусь ею и рада, что все у нее так хорошо получается.
Одним словом я хочу исправится и если это возможно поделитесь своим опытом, как не оценивать своего ребенка. Я постараюсь понять и научится. Самое главное внутренне отношение.
И еще до кучи. Все вокруг давят и говорят, что хорошо бы отдать 6 летнего ребенка в гос.сад с целью будущей адаптации к школе и приучении к дисциплине. Ребенок мой этого категорически не хочет, сразу начинает плакать. Я тоже не рвусь, но думаю. Сейчас она ходит в частный сад со свободным режимом и мягким воспитанием, то есть там подстраиваются под ребенка, там же занимается с логопедом и подготовкой к школе. Она очень долго привыкала к садику и фактически ходить туда с радость она стала несколько месяцев назад. Советы отдать ее в гос.сад мне дают и тамошние воспитатели, говоря что после них ей очень тяжело придется в школе.
Мы с ребенком стараемся не расставаться кроме ее походов в сад, на гимнастике и на занятиях в муз.школе я всегда присутствую. Ей это очень нравится, и она огорчается если я например убегаю куда во время ее занятий.Но, в школу я же с ней ходить не буду :(.И ей уже будет 7 лет.