?

Log in

Здравствуйте!

Сообщество “Заботливая альфа” – это сообщество родителей, понимающих, какую важную роль в психическом и эмоциональном развитии ребёнка играет надёжная безопасная привязанность к заботящемуся о нём взрослому. Привязанность является утробой для психологического взросления, обеспечивая ребёнку условия, в которых он может развивать свой личностный потенциал, постепенно становясь зрелым независимым человеком, способным заботиться о себе и своих близких, принимать взвешенные решения, взаимодействовать с другими, не теряя собственного “я”.

Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.

Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.

Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.


Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"

Заботливая альфа
____________________

ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА

Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.

Кроме того, обратите внимание на полезные ссылки слева на странице сообщества!
____________________

Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты  под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.

Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий

С уважением,
команда модераторов: begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair, irenru, julia_spataro, mria_ts, olgapisaryk, princalya, tatiana_ch, blossom_time, mommy_sofi, kuzzi4ka, doumka
____________________

Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.

 


____________________

Поиск по сообществу
 
Яндекс



____________________

  • что стоит за агрессивным поведением детей

  • как помочь ребенку справляться со своими бурными чувствами

  • как экологичным образом понизить уровень агрессии в нашей жизни с детьми



  • Родителям и специалистам, работающим с детьми

  • Более 8 часов занятий с опытными преподавателями русского отделения Института Ньюфелда

  • Доступ к просмотру записей сроком на 2 месяца. (Скачивание записей не предусмотрено.)

  • Возможность задать ведущим вопросы по своей ситуации

  • Дополнительные материалы на русском языке


  • Цена 7000р/5700р/4500р или 110/90/70 USD (Цена действительна до 30 января, после 30 января к каждой цене плюс 1300р. или 20 USD)

Прочитать о курсе и подать заявку - http://neufeldinstitute.com/int/ru/agressia/



Наши реакции на поведение ребенка зависят от того, что мы видим за этим поведением, как интерпретируем его. Именно поэтому так важно понимать суть детской агрессии и механизмы, лежащие в ее основе. В практической части курс фокусируется на проблемах детской агрессии, при этом его теоретическая часть УНИВЕРСАЛЬНА и будет полезна в понимании любых проявлений агрессии: материнской агрессии, агрессии между супругами и даже агрессии вашего домашнего питомца.

Отзыв с прошлого курса: Курс «Агрессия» был революционным для моего сознания. В течении курса в корне поменялось моё представление о том, откуда берётся агрессия, что является её источником. Информация излагается очень ёмко и при этом доступно, с большим количеством примеров. Очень порадовало, что помимо того, что были объяснены истинные механизмы возникновения агрессии, ещё практически половина курса посвящена ответу на вопрос «И что с этим делать?». Даны рекомендации, как вести себя во время инцидента и что делать после, как влиять на корни агрессии и как смягчать её проявления. И что было особенно важным для меня, эта информация приложима и для взрослых. После курса я увидела своего ребёнка и себя другими глазами, и уже это в значительной степени изменило мою ситуацию. Очень благодарна, спасибо автору и спасибо преподавателям. —Екатерина Мергер


ВСЁ ОБУЧЕНИЕ ПРОИСХОДИТ ОНЛАЙН. Количество мест в группе ограничено.

Прочитать о курсе и подать заявку - http://neufeldinstitute.com/int/ru/agressia/


Это хороший вопрос. Это важный вопрос. Потому что такой вопрос нечасто задают. Это вопрос готовности с точки зрения развития. А с точки зрения развития готовность – это самое главное. Но это не учитывается. Считается – чем раньше, тем лучше, чем больше, тем лучше. Но это не так. Развитие должно пройти определенные вехи и стадии и принести определенные плоды. Оценивая готовность, нужно смотреть на три основных показателя. Может ли ребёнок держаться за вас, когда вы не вместе? Достаточно ли надёжно он привязан, чтобы сохранять ощущение контакта с вами?

В наше время понятие "школьный возраст" несколько размыто. В зависимости от требований учебного заведения и субъективных убеждений родителей, дети идут в школу в 7, в 6 и даже в неполные 5 лет. Но, если у нас есть возможность выбирать, какой возраст лучше всего подходит для начала обучения в школе? Причем, мы заботимся не только о получении академических знаний, но и раскрытии человеческого потенциала, общем развитии личности ребенка. На эти важные вопросы отвечает Доктор психологических наук Гордон Ньюфелд - интервью представлено на нашем сайте "Заботливая альфа".

Мистер Чёрч / Mr. Church (2016)



Фильм из серии “плакательных”. И в то же время он очень проникновенный и светлый, глубокий, потому что о вечном. Об отношениях, любви и привязанности. О семье, в самом её основном значении. Фильм основан на реальной истории, свидетельницей которой стала сценарист фильма. События разворачиваются в начале 70-х годов 20-го века. Подробнее о фильме "Мистер Черч" читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".

Сын ворует.

Не знаю, как реагировать. Это второй случай сегодня. Первый раз принес из сада игрушку "мама я принес тебе подарок", не ругали, строго поговорили, объяснила, почему нельзя и почему так делать плохо, сам отнес игрушку на следующий день и вернул в сад. Прошло недели две или три - и снова здравствуйте. На этот раз принес тайком вполне сознательно, хотел спрятать, не получилось, я увидела. Очень расстроена и не могу понять, почему до него "не дошло с первого раза". Сыну 4.

Тэги:

Как быть в партнерстве

Здравствуйте. Поделитесь, пожалуйста, опытом, как знания концепции Г.Ньюфелда перенести на опыт семейных отношений, в частности с мужем.Спасибо.

Люди наделены одной из самых сложных эмоциональных структур в мире. Что касается воспитания детей, то начиная с подростков, которые закатывают глаза, выражая презрение, и заканчивая малышами, кричащими от раздражения, у нас крайне редко бывают эмоционально спокойные моменты. Что же нам делать с детскими эмоциями? И вообще, по какой причине дети такие эмоциональные?

Дети часто выражают свои эмоции совсем не там, не тогда и не так, как нам, взрослым, хотелось бы. Но что такое эмоции по сути и в чем их отличие от чувств? Почему так важно уметь осознавать свое внутреннее состояние и выражать, выпускать эмоции наружу? Пять фактов о человеческих эмоциях, которые, возможно, помогут понять такие бурные и, кажется, беспричинные всплески своих детей - читайте в статье Деборы Макнамара на нашем сайте "Заботливая альфа".

Мама вышла на работу

Такая ситуация. В январе я вышла на работу, ребенку на тот момент было 1,9. С сыном стал сидеть папа. У них отличные отношения, но раньше 80% времени с ребенком была только я. И вот я уже месяц как работаю, и поначалу всё было нормально. Но последнюю неделю ребенок как будто меня игнорирует, по любому поводу обращаясь к папе, меня же просто отталкивает и злится, когда я пытаюсь с ним взаимодействовать. Играть - папа, одеваться - папа, попить - папа. От мамы нужна только грудь: после моего возвращения с работы и на ночь. Я не ревную, я рада за них, что им так хорошо вместе - папа очень отзывчивый на нужды ребенка. Но я боюсь, что я испортила наши отношения с сыном, нанесла ему травму... но может, это просто период такой? Я не раз читала, что у детей наступает этап, когда для всего нужен папа, может, это оно?
Как наладить связь с ребенком? Это ночью он проснулся со криками, и когда я попыталась утешить его, взять на руки, он закричал ещё сильнее, отталкивая меня, успокоился только на руках у мужа(( Мне так горько стало, неужели я "сломала" привязанность?


В этом году моя дочь Эмма (ей сейчас четыре года) впервые начала посещать групповые занятия. Она несколько месяцев уговаривала нас начать водить её на гимнастику, ну а мы с женой, в свою очередь, как могли, старались отсрочить этот момент. Мы понимали интуитивно, что коллектив, группа, совместные занятия с другими детьми от четырёх до шести лет будут для неё слишком большой нагрузкой.

Иногда нам очень страшно выпустить своего, еще такого маленького, ребенка в большой, жестокий и часто несправедливый мир. Но как открывать этот мир, учиться новому, заниматься тем, чем нравится? Общество не может не ранить, окружение не всегда справедливо и добродушно. Пример того, как наша привязанность, безопасные отношения помогают создать защиту от колкостей мира. Как поддержка и теплые объятия любящего взрослого помогают восстановиться, пережить обиду и идти дальше по своему пути - читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".

Здравствуйте! Я в расстерянности. Не знаю, правильно ли я поступаю. Подскажите, как правильно себя вести в данных ситуациях с позиции альфа-родителя?
Вот например:
1) ребенок на улице пытается есть снег. Мои слова о том, что нельзя есть снег не слышит. Или если отведу от снега, и он скажет, что так больше не будет, через минуту снова бежит и ест снег. Я как правило уже после нескольких таких “нельзя” беру ребенка в охапку и иду домой под аккомпонемент истерики и криков “я больше так не буду”. Правильно ли это? Ставить такое условие: если не прекратишь - уходим домой.?
2) ребенок пинает собаку дома. Все то же самое: увещевания и отвод в сторону помогают на минуту, и снова он бежит пинать собаку, хоть и говорит, что все понял и собачку бить нельзя. Уже срываюсь на крик((
3) кусает своего двоюродного брата. Что делать?

Подскажите, пожалуйста, как бы разруливал эти ситуации альфа-родитель?

Пошли мы в итоге в детский сад Монтессори (писала о нем раньше) Ходим месяц, без восторга, но и слез. Но сегодня было такое расставание…возьмите меня на ручки((( Дочь уже дома стала канючить, что не хочет идти в сад, хочет к бабушке и тд. Отводить должен был дедушка, у подъезда мы прощаемся. Но тут не отпускала у подъезда, начинала плакать, договорились у входа в сад попрощаться. Но там тоже начала плакать, попросила помахать ручкой из группы. Пошли...в итоге все закончилось большими слезами дочери и … моими, у окна прощались, и она начала плакать и я (пришлось даже спуститься, чтобы не видела меня). Вот так. Помогите, как быть. Хочется, конечно бросить все и сад, и работу. И вообще с детским садом, нормальной привязанности не получится? Будет травмированная? Воспитатели хорошие, но метод используют отвлечения, или даже детки постарше приходят и зовут в группу. Дочери 4,4 года, первый опыт хождения в сад, я вышла на работу. Группа до 15 человек, ходит до 10.


Несчастливые пары всегда говорят мне, что они ссорятся либо из-за денег, либо из-за детей, либо из-за секса. Они также говорят, что не могут общаться друг с другом, и единственное решение проблемы заключается в том, что партнер должен измениться. «Если бы Мэри так не распылялась, а выслушала бы мои доводы, касающиеся семейного бюджета и воспитания детей, то мы бы уже нашли какое-то общее решение», — рассказывает мне Брайн. «Да, а если бы Брайан больше говорил, а не молча уходил, то мы бы не ссорились. Я думаю, что здесь и начинаются все наши разногласия», — отвечает Мэри.

Мы часто и много говорим о взаимоотношениях с детьми. Сегодняшняя статья будет о взрослых. Ведь здоровая атмосфера в семье - один из главных элементов счастливого детства. Где кроются проблемы взрослых отношений? Как нам самим научиться разговаривать, понимать, слушать и слышать друг друга? Как увидеть друг друга за рутиной, горой накопившихся за годы обид и недопониманий читайте с статье на нашем сайте "Заботливая альфа".
Всем привет. Мой старший сын в свои 6 лет очень любит читать. С 1 года он с упоением слушал как я читаю. За 5 лет у нас накопилась целая библиотека. Я подходила к выбору книг очень кропотливо. Читала отзывы, рейтинги, реккомендации. Вроде как покупала лучшую литературу. Некоторые популярные книги вызывают у меня недоумение. Но речь не об этом. Все больше зреет в голове вопрос. А зачем мы читаем книги с говорящими животными? Зачем они одеты как люди? Почему мы читаем про добрых свинок и коров, которые нарисованы с большими добыми глазами, которые становятся "друзьями" нашим детям, а потом беспощадно едим их за столом. Да и вообще, это лож: думающие, говорящие и одевающиеся животные.... Мы как будто с раннего детства забиваем детям голову небылицами. А что вы думаете по-этому поводу?

Не знаю, кто он этот Никола, но слова эти запомнились:
С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодежь пошла не та. Уткнутся в книгу - никакой духовности". Никола Флавийский, 1444 г.

По сути та же история, что из цифровыми приборами.


Пиппин обожает кого-нибудь пасти. Он любит пасти альпака, и это хорошо. Ведь это и есть его работа на ферме. Еще он пасёт индюков, что не является его работой. Иногда он пытается пасти людей, что обычно бывает забавно и безобидно. Он даже пасёт кошек, хотя это практически невозможно.

Понимать природу инстинктов - один из самых важных навыков любого родителя, да, что там родителя, любого человека! Мы совершенно по-иному будем воспринимать действия детей, взрослых и даже домашних животных, зная, что эти поступки импульсивны и обусловлены инстинктами, что это не делается нам "назло". Мы будем стараться предусмотреть событие и не допустить его, а не ругать ребенка по факту свершения. Личный опыт понимания природы инстинктов в наших детях, животных и нас самих, историю, рассказанную преподавателем канадского отделения Института Ньюфелда Тамарой Страйджек - читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".
В мягкий сад-семейный клуб http://domikclub.ru ищем энергичного человека с профильным образованием или опытом работы с группами более 4 детей, включая опыт ухода за своими детьми, активный уход за братьями-сёстрами, длительный опыт работы няней.

Приветствуется знание теории привязанности, гуманистической психологии и педагогики, вальдорфской педагогики, подхода Монтессори, игровой педагогики, опыт музыкальных занятий, арт-терапии и других современных направлений.

Читать дальше...Свернуть )
Здравствуйте! Возможно, я не смогу вполне ясно сформулировать просьбу, но надеюсь, вы меня поймете. Посоветуйте, пожалуйста,толковую литературу/ статьи/ блог на тему зависимости в отношениях и созависимости.И вообще, что можно почитать об искажениях привязанности,маскирующихся под любовь?Интересуют прежде всего отношения в паре,супружеские.
Гугл мне не помог, вероятно,я неправильно спрашиваю.
Знаю, что в сообществе много психологов, поэтому надеюсь на помощь.Спасибо.

Движущая сила агрессии

Фрустрация. Фрустрация – топливо для агрессии. Конечно, она не вызывает агрессию автоматически, так же как кислород не обязательно породит пожар. Как мы увидим, фрустрация может привести и к другим, противоположным результатам. Только в отсутствие более цивилизованного выхода для фрустрации она выливается в агрессию. 

Фрустрация является движущей силой агрессии. Но откуда приходит сама фрустрация и как ее возникновение связано с проблемами привязанности, с недостатком или отсутствием близости? Почему перепривязанность к ровесникам способна подлить масла в огонь фрустрации и вспыхнуть невиданной агрессией? О  том, что движет агрессией, читайте в соответствующей главе из книги Гордона Ньюфелда "Не упускайте своих детей" на нашем сайте "Заботливая альфа".
http://alpha-parenting.ru/2017/01/30/dvizhushhaya-sila-agressii/

Здравствуйте. ребёнок 5 лет бъёт маму? Что делать маме? Что почитать?первопричины по теории откуда могут быть?
Посоветуйте, пожалуйста, как быть с бабушкой ребёнка (свекровью), которая делает мне замечания при ребёнке, не взирая на мои просьбы и объяснения обсуждать все наедине...
Уважаемые сообщники! У меня кончились идеи...
Читать дальше...Свернуть )
Мой старший ребенок, которому сейчас 7,5, хочет всё на свете, буквально всё, что видит. Куда ни пойди, купи вот это и вот то. Денег у меня не много, а даже если бы и хватало на всё, то не думаю, что выполняла бы прямо любой каприз ребенка. Игрушек у нас довольно много, сейчас в основном книги покупаем, всё для школы и по мелочам. Сегодня пошел с другом и его мамой на выставку кошек и ему не понравилось, потому как там много всякой дребедени продавалось и он всё это хотел, а ему естественно не купили. Мы не ходим вместе даже в зоопарк уже, потому как ребенку сто лет эти животные не интересны - ему нужны дребеденьки-заманухи и карусели. Спектакли, концерты и тому подобное теперь есть в школе довольно часто и ему вроде интересно. Один раз было цирковое представление и впечатление испортилось, потому как он не смог там купить "палочку для фокусов". Просто выйти погулять мы не можем, ему надо стойку сделать у любого ларька и магазина. Я так устала((((
Это нормально прямое всего хотеть или он затыкает таким способом другую потребность? может дело в недостатке внимания? но даже когда я более-менее свободна и мы много времени вместе проводим, вот это "хочу-купи" никуда не уходит. Конечно, я объясняю что к чему и что все на свете купить нереально, что надо видеть что-то кроме игрушек, но по-моему это пока всё мимо кассы.
В каком направлении идти дальше? что делать, чтоб хоть как-то сделать нашу жизнь менее стрессовой из-за такого шопоголизма нескончаемого?
Живем с дедушкой. Есть младший сын еще почти пять лет. С мужем уже года три не живем, а сейчас у них общение вообще только по телефону. Работаю на 90% дома, работы много.
Читаю это сообщество давно, но еще ни разу не писала, потому что мне кажется, что в одной записи тяжело отобразить всю картину происходящего. Что меня подвигло все же написать? Наверное то, что мы у бабушки и наконец образовалось свободное время. Проблема в том, что я порчу наши с сыном отношения. Я очень часто на поведение сына злюсь и не скуплюсь при этом на обидные слова. Он у меня очень умный мальчик и очень активный. У меня очень маленький опыт общения с другими детьми и не с кем сравнивать сына, но на свои почти 4 года он очень развитый, прекрасно разговаривает, считает хоть до тысячи, знает алфавит, много английских слов, очень увлекается ракетами, можно сказать сыплет терминами) А вот дисциплина - его слабое место. Пропускает мимо ушей все, что ему запрещают или то, о чем его просят. Это касается почти всего, любой просьбы. Просыпайся, пошли в ванну, пошли завтракать/обедать/ужинать, давай одеваться на улицу, собирать игрушки. Спать вообще не загонишь. На дневной сон дома уложить не реально, в саду еще иногда спит. Но большую часть времени он дома со мной, т.к. болезненный очень. Его никакие режимные дела делать не допросишься и не дозовешься, все дела очень затягиваются и проходят крайне медленно. Он еще и в придачу очень отвлекается. Пойдем в ванну умываться, он начинает играть с водой. А уж про то, что игра-то самая начинается, когда уже пора убирать игрушки, даже говорить нечего. Причем до этого мог склоняться по квартире вообще без дела, а конструктор валялся никому не нужный. Ну и еще мы с ним по темпераменту разные: он если не холерик, то холеричный сангвиник, а я флегматик. И у меня от его криков, беготни, болтовни непрекращающейся просто выносит мозг.А усугубляется все тем, что мы уже больше года почти не видим папу ни в будни, ни в выходные, т.к. он делает ремонт в новой квартире.А бабушки у нас живут в другом городе. Мы иногда к ним приезжаем, как например сейчас, когда папа в командировке. Стоит ли говорить, что у меня нет времени ни на хобби, ни на спорт. Время идет на домашние дела, а оставшееся время на сына, и ему и того времени и внимания мало. Ну и еще очень много времени тратится из-за того, что он все так медленно делает, если его вообще дозовешься и допросишься. Я понимаю, что это он так добирает недостающего ему внимания, перетягивает одеяло на себя, Кроме того он часто очень вызывающе себя ведет, буквально нарывается на грубость своим поведением, А меня уже несет и я наговариваю ему кучу гадостей. Наверное, еще портит настроение то, что друзей и подруг совсем не осталось. Много кто за границу уехал. У кого-то тоже дети маленькие, болеющие и не состыковаться, а с кем-то просто перестала общаться из-за отсутствия общих интересов. Как-то навалилось все. Да и еще здоровье сдало как-то совсем за последние полтора года. В общем, подскажите пожалуйста, как сохранить безусловное принятие ребенка, когда как-то совсем не осталось ресурсов. Заранее прошу простить, если буду медленно отвечать на комментарии.
P.S. Многие дела удается делать быстрее, если превратить их в игру. Просто у меня не хватает терпения, да и наверное, просто воображения каждый раз это делать.

Сгущёнка

На днях старшая дочь, ей 10 лет, перед сном будто начала искать повод, чтобыпоплакать. Уже в постели она вдруг сказала, что хочет чего-то вкусненького. Мы пошли на кухню, там ничего не оказалось – она расстроилась и начала плакать и причитать, что вот так всегда, ничего вкусного нет, когда так хочется, и его вообще никогда нет, и надо завтра сходить в магазин и накупить этого вкусненького, чтобы оно всегда было… 

Что такое слезы тщетности? На что они похожи? Когда дети плачут, мы чаще всего успокаиваем их, стараемся заставить ситуацию работать, предложить альтернативу тому, чего нельзя получить. Но это ли путь к тщетности, а, соответственно, и к эмоциональной зрелости? Личный опыт сопереживания, мягкости и терпеливого пути к тщетности рядом со своим ребенком - на нашем сайте "Заботливая альфа".

http://alpha-parenting.ru/2017/01/26/sgushhyonka/

в семье двое детей - мальчик 3,4 и девочка 1,3. мальчик - творческий и официально, по мнению, психолога - тревожный (зациклен на ритуалах, например, не надеть варежки на улицу нельзя, даже если там +3 и надо всего лишь дойти до машины - будет плакать, кричать, по-настоящему и многое другое). психолог посоветовала водить в сад, так как там с ритуалами все четко. начали водить с ноября по 2 часа с 10 до 12  (без сна и еды, забираем с прогулки), сын очень страдает на музыкальных занятиях в саду (мама, мне не нравятся песенки), в остальное время все ок, воспитатели уверяют, что играет, не плачет и не спрашивает маму), часто потом говорит - мама, я потерялся в садике, я плакал в садике, мама, детки обижают крепыша, не дают игрушки (при этом воспитатели этих эпизодов не подтверждают).

вообще сын склонен фантазировать в эту сторону, драматизировать реальность (мама, я хочу уехать один, на машине, без мамы. я говорю, сынок, ты станешь большим, и будешь уезжать без меня. он восклицает - о, нет!).  

дома, не смотря на все мои усилия, - цыганский табор (хотя завтрак, обед, дневной сон - примерно в одно время). семья творческая, отец режиссер, с неврозом навязчивых состояний. при этом детей очень любит, очень редко свое раздражение выплескивает на них (в основном, на меня), высказывается против сада - мол, нашему богемному ребенку там "взять" нечего. но так как есть малышка, дома времени на полноценные занятия с сыном рисованием или чем-то еще - у меня нет. все на ходу.

пожалуйста, помогите разобраться: поделитесь опытом работы/жизни с тревожными детьми. может быть, стоит выделить четко дни, когда мы ходим в сад, и ходить в них всегда, оставлять на обед, например, и сон? я буду рада любому совету, я устала, начинаю злиться на все эти "закидоны" своего мальчика. это меня расстраивает.

 

кто любит больше

У меня возник вот такой вопрос про любовь. Вот когда ребенок хочет любить маму больше, чем она его, - это же наверное тоже ыражение альфа-комплекса? Мой сын упорно спорит со мной, что он больше меня любит и когда на каждое его "вот столько" я добавляю еще один, то он расстраивается чуть не до слез и говорит, что он хочет любить меня сильнее.
Я заморачиваюсь или это именно про лидерство? И если второе, то что бы вы сделали с этой любовью?

Крутая девчонка

Четыре утра в неделю я работала психологом-консультантом в старших классах большой, кипящей активностью школы. Среди моих подопечных была очень, очень крутая девушка-подросток с альфа-комплексом (ученица 10 класса). Большинство других учеников боялись её, потому что она была “двинутой”; уже очень давно она утратила способность к сопереживанию – её чувства были онемевшими, она была полна фрустрации, гнева, готова к атаке, к тому, что кто-то не так на неё посмотрит, и, не задумываясь, била ниже пояса. Она атаковала и парней, и девушек и никогда не шла на попятную. 

Наверняка, в школе каждого из нас были такие дети. Очень сильные и крутые, бесстрашные, умеющие отстоять свое место в сообществе сверстников. Для школьного руководства они часто являются проблемой. Уходу ребенка-булли из школы будет рада и администрация и родители других детей. Однако решает ли это проблему самого булли? Есть ли способ помочь такому ребенку? Историю о нелегком пути смягчения сердца "крутой" девочки читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".
http://alpha-parenting.ru/2017/01/23/krutaya-devchonka/

Здравствуйте!
Немного о нас: дочке 4 года. Очень чувствительная, нежная, эмоциональная девочка. Раньше детей и посторонних людей обходила стороной, но лет с 3-3,5 стала спокойнее к чужим относиться. Более того, очень хочет дружить с детьми. Особенно не хватает ей подруги. Ходим на развивашки - там нет особой возможности с кем-то задружиться, но все же бегает с детьми перед занятиями и считает, что у нее там есть друзья. Однако все равно большую часть жизни мы дома. Вот я и задумалась про садик. Хотя раньше была очень сильно против. Но сейчас вижу потребность дочки в играх с другими детьми. Никак кроме сада я ей это обеспечить не могу.
Итак, если дадут место, то пойдет она туда в 4,5 года (с нового учебного года).
В связи с этим вопрос: а у кого-то вообще получилось передавать привязанность "по науке" - т.е. подружиться с воспитателями, пригласить их, допустим, в гости на чай? Мне кажется, это ключевой момент в адаптации к саду. Но еще ни у кого не встречала, чтобы этот пункт был выполнен. Как правило, у семей с воспитателями их детей из муниципальных садов формально-деловые отношения (в лучшем случае).

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Февраль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728    

На этой странице:

Разработано LiveJournal.com