?

Log in

Здравствуйте!

Сообщество “Заботливая альфа” – это сообщество родителей, понимающих, какую важную роль в психическом и эмоциональном развитии ребёнка играет надёжная безопасная привязанность к заботящемуся о нём взрослому. Привязанность является утробой для психологического взросления, обеспечивая ребёнку условия, в которых он может развивать свой личностный потенциал, постепенно становясь зрелым независимым человеком, способным заботиться о себе и своих близких, принимать взвешенные решения, взаимодействовать с другими, не теряя собственного “я”.

Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.

Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.

Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.


Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"

Заботливая альфа
____________________

ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА

Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.

Кроме того, обратите внимание на полезные ссылки слева на странице сообщества!
____________________

Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты  под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.

Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий

С уважением,
команда модераторов: begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair, irenru, julia_spataro, mria_ts, olgapisaryk, princalya, tatiana_ch, blossom_time, mommy_sofi, kuzzi4ka, doumka
____________________

Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.

 


____________________

Поиск по сообществу
 
Яндекс



____________________

  • что стоит за агрессивным поведением детей

  • как помочь ребенку справляться со своими бурными чувствами

  • как экологичным образом понизить уровень агрессии в нашей жизни с детьми



  • Родителям и специалистам, работающим с детьми

  • Более 8 часов занятий с опытными преподавателями русского отделения Института Ньюфелда

  • Доступ к просмотру записей сроком на 2 месяца. (Скачивание записей не предусмотрено.)

  • Возможность задать ведущим вопросы по своей ситуации

  • Дополнительные материалы на русском языке


  • Цена 7000р/5700р/4500р или 110/90/70 USD (Цена действительна до 30 января, после 30 января к каждой цене плюс 1300р. или 20 USD)

Прочитать о курсе и подать заявку - http://neufeldinstitute.com/int/ru/agressia/



Наши реакции на поведение ребенка зависят от того, что мы видим за этим поведением, как интерпретируем его. Именно поэтому так важно понимать суть детской агрессии и механизмы, лежащие в ее основе. В практической части курс фокусируется на проблемах детской агрессии, при этом его теоретическая часть УНИВЕРСАЛЬНА и будет полезна в понимании любых проявлений агрессии: материнской агрессии, агрессии между супругами и даже агрессии вашего домашнего питомца.

Отзыв с прошлого курса: Курс «Агрессия» был революционным для моего сознания. В течении курса в корне поменялось моё представление о том, откуда берётся агрессия, что является её источником. Информация излагается очень ёмко и при этом доступно, с большим количеством примеров. Очень порадовало, что помимо того, что были объяснены истинные механизмы возникновения агрессии, ещё практически половина курса посвящена ответу на вопрос «И что с этим делать?». Даны рекомендации, как вести себя во время инцидента и что делать после, как влиять на корни агрессии и как смягчать её проявления. И что было особенно важным для меня, эта информация приложима и для взрослых. После курса я увидела своего ребёнка и себя другими глазами, и уже это в значительной степени изменило мою ситуацию. Очень благодарна, спасибо автору и спасибо преподавателям. —Екатерина Мергер


ВСЁ ОБУЧЕНИЕ ПРОИСХОДИТ ОНЛАЙН. Количество мест в группе ограничено.

Прочитать о курсе и подать заявку - http://neufeldinstitute.com/int/ru/agressia/
Здравствуйте!
Я думала про альфовость спросить..теперь понимаю, что все глубже и запущеннее.
У меня бесконечные бои. Без правил. Вернее, у нас дома все (муж, дочь 4,5 лет и я) меряются альфовыми качествами. Но не истинными, а как будто за свое место под солнцем борются.То есть: муж орет на дочь и на меня (мы все "не так" делаем и дочь "садится на шею"), дочь качает права, мотивируя и аргументируя,как взрослая так, что я теряюсь просто, ну и я, которая хочет, чтобы было как лучше и как у альф, но подчеркивая У ЗАБОТЛИВЫХ, огрызаясь на мужа при ребенке (понимаю, что ужасно, но в тот момент без вариантов!),и впадая, наверное, в паранойю бесконечного контролирования и улучшения.
Типичная ситуация сегодня: мы с дочкой приехали домой, общий ужин плюс/минус мирный. После ужина Мила (дочь) играет за большим столом в Лего (мы пьем чай. Все помещаются). Но дальше дочь берет со стола свой домик Лего и ставит его на пол тут же рядом с нами (она редко уходит играть одна в свою комнату, поэтому часто игрушки из детской перетаскиваются в кухню/зал). Муж говорит: "нечего на пол ставить, растеряешь все, сломаешь! Играй на столе!" Она все равно несет на пол, говорит, что на полу ей удобнее и больше помещается всего..логично вроде, не перечим.Милочка просит поиграть с ней. Я играю немножко, потом несколько раз прошу мужа (Мила не видела его 2 дня, соскучилась очень, но он никогда почти с ней не играет, говорит:не умею я!). Он таки садится с ней на 5 минут, из которых 4 напоминает, что ей надо идти чистить зубы и спать.Она придумывает все новые и новые поводы не уходить: то запоет, то станцует, то загадки придумывает.. После чего ее отец встает с пола и пересаживается за комп. Он вслух злится, я не выдерживаю и веду ее мыться прямо таки за руку. Она плачет, по дороге нахожу способ переключить внимание и даже перевести все в юмор. Веду ее в кровать (часто тут я выигрываю каких 20 минуток, пока муж читает ей, я пью чай и читаю новости). Слышу рев из спальни: она выбегает и кричит "Папа мне сделал больно! Я его хотела щекотать, а он не хотел, тогда я ему стала совать ему пальчик в рот и он меня со всей силы укусиииил" Влетаю в спальню: ору на него"Не смей делать ей больно!", ору на нее: не смей делать то, что ему не нравится!. Все злые расходятся по углам. При этом муж в потемках натыкается на ЛЕГО домик и следует ненормативная лексика злющим шепотом и проклятия, будто спецом все напихали ему в тапки мелких деталек! Мила плачет, даже не видя, но среагировав на звук крошащихся деталек и брань, я вслух злюсь, что он с ней вообще-то играл и мог бы посодействовать ей в уборке мелких деталек или хотя бы смотивировав ее убрать (обычно она сотрудничает), он злится громко в ответ, что изначально предупреждал о том, что в ЛЕГО надо играть только за столом, потому что "знал, чем все закончится!", монолог в мой адрес с моим "таким-то...воспитанием ребенка" и что его вообще никто не слушает! Мила плачет и все вспоминает свой болезненный укус от любимого папочки,просит защищать ее от него...Все заснули. Я в каком-то замкнутом кругу. Я все время пытаюсь их растащить по углам, как двух шкодливых школьников! Я понимаю, что мне вообще надо уняться и заниматься своей жизнью, иначе то становится у меня навязчивой идеей: защищать ее! Или что, сударыни, скажете? Клиника это? Что делать-то?Читать дальше...Свернуть )
Я в смятении. В четверг первый раз отвела сына в садик. Сыну 3,3. Там на прогулке он толкнул мальчика, дело происходило на горке, мальчик полетел с лестницы вниз головой. Я не успела среагировать. Я видела как этот мальчик толкнул моего сына, сын толкнул его сильно в ответ. Обошлось испугом. Я тоже испугалась очень сильно и несколько раз с сыном проговорила, что толкаться на горке нельзя ни в коем случае, что это травмоопасно. Объяснила ему и просила его проговорить: что он будет делать, если кто-то будет толкать его на горке (сказать, что так делать нельзя/что ему неприятно и спуститься с горки. Не толкать в ответ).

Сегодня мы с сыном вышли гулять во двор. Там он оказался на верху горки вместе с другим мальчиком. С огоньком в глазах мой сын толкнул мальчика с лестницы. Первый раз не удалось, и он толкнул второй раз сильнее, так что мальчик полетел с лестницы вниз (прямо в руки к своей маме, к счастью). Я рассердилась ужасно. Собрала все игрушки, взяла сына на руки и мы пошли домой. Вместе с гневом, я еще и в большой растерянности. Я не знаю как правильно отреагировать на такой поступок сына. Что я сделала не так? Что я могу сделать, чтобы это не повторилось? Чувствую себя ужасно.

И как быть в садике? Как я могу отвести сына в садик, если я не могу гарантировать, что он там никому не навредит? Прошу поддержки и советов.

Переезд и мультики

Здравствуйте. У меня трое детей 1.3м, 3.5м, 5.5д лет. ГВ- тандем с младшими. 2 месяца назад мы поменяли квартиру и сейчас у нас идет ремонт. Все это время мы живем у моих родителей.Понятно, что всем очень нелегко переживать это время.У моих родителей свои привычки, уклад жизни, правила и проч. Это в общем тоже понятно. Читать дальше...Свернуть )


Юлия Гиппенрейтер – первая в России так громко и смело высказала новаторскую мысль: «Ребёнок имеет право на чувства». Юлия Борисовна в своей неповторимой мягкой ироничной манере рассказывала, почему нельзя заставлять детей делать уроки, убирать игрушки, какое значение имеет игра в жизни ребёнка, и почему родителям нужно поддерживать жажду игры в детях. Диалог со встречи с Юлией Гиппенрейтер читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".


Когда от усталости и зашкаливающей фрустрации выключается сознание, управление перенимает автопилот. Автопилот у меня страшный: он антигуманный, он жёсткий, на его микросхемах записано много всего неприятного, и всё это неприятное он начинает бешено транслировать в сторону детей. Пока у меня не было детей, я и не знала, что у меня ТАКОЙ автопилот. Я думала, что я кругом — душка. Правда, до появления детей я и фрустрации такой никогда не испытывала. В общем, вся моя осознанная жизнь и состоит в том, чтобы не допускать автопилот к рулю, а если он прорвался — загладить нанесённые детям раны. Если работать над этим регулярно, молиться и плакать, быть честной с собой и не доводить до крайней степени измотанности, то всё получается вполне нормально, насилие передаётся по цепочке вниз в уже гораздо меньшем объёме.

Путь альфа-родительства, хоть и верный, но непростой. И на этом пути нам всем нужна поддержка. Альфе тоже иногда нужно побыть в зависимой позиции, почувствовать принятие и видеть, что тебя понимают. Где взять таких людей, которым ты можешь довериться, которые не осудят, поддержат и помогут обрести ресурс, чтобы двигаться дальше? Отзыв одной мамы о сообществе "Заботливая альфа", где всегда есть те, кто протянет руку помощи и подставит плечо для слез тщетности - читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".

анонс книжной закупки

провожу очередную закупку книг издательств "Ресурс" и "СветЛо" здесь: http://slonakupi.livejournal.com/5823.html
можно купить книгу Гордона Ньюфелда, на которую часто ссылаются в сообществе. вышла его брошюра "Ключи к благополучию детей и подростков", она также в наличии. еще есть книга Дагмар Найброннер - преподавателя Института Ньюфелда - "Понимать детей. Путеводитель по теории привязанности Гордона Ньюфелда".
есть книги по смежным темам, которые часто перекликаются с теорией привязанности, хотя и не являются обязательными атрибутами: совместный сон, грудное вскармливание.
орг (я) в Москве.


Как и обещала, делюсь своими впечатлениями от семинаров Гордона Ньюфелда о гиперчувствительности. Начнём с того, что мне очень понравилось. Ньюфелд как человек, психолог, ученый – совершенно лишён такой уже привычной для людей его профессии черты, как снобизм. Всегда, когда возможно, Гордон Ньюфелд избегает наукообразности в своей речи и в презентации, при этом даёт не свои какие-то мнения и домыслы, а самую современную научную информацию.

Простыми словами о гиперчувствительности в целом и об аутизме в частности через призму теории развития Гордона Ньюфелда. Каким образом мозг воспринимает окружающий мир, что вызывает наибольшие трудности у детей с гиперчувствительностью. И самое главное, как родители и окружающие взрослые могут помочь детям эти трудности преодолеть и гармонично развиваться. Личный отзыв о семинаре Гордона Ньюфелда "Гиперчувствительность" в Москве читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".

Ищем друзей!

Ищем друзей в Майнце или Висбадене (Германия). Пишите, очень ждем!

Про бесполезности



По мотивам Гордона Ньюфелда и отдыха с бабой/дедом набрался вот такой список бесполезностей…

Изо дня в день мы ходим по кругу, совершаем одни и те же действия, которые, как мы думаем, помогут детям побыстрее вырасти, стать самостоятельными и разумными. Мы прекрасно видим, что все эти приемы не работают, вернее, работают с обратным эффектом. Но все равно, упорно продолжаем катить в гору сизифов камень. О наших ежедневных ошибках в отношениях с детьми и взрослыми читайте на сайте "Заботливая альфа".

Отношения в садике

Здравствуйте! У меня двое детей сын 5,5 и дочь 2,4 года. Сын ходит в частный сад где-то полтора месяца на полдня, т.е. до сна мы его забираем. Сад хороший и не большой, очень нравится и мне и сыну.
В садике воспитатель молодая девушка, добрая, нежная, такая, которая кажется даже голос повышать не умеет, очень вежливая, и няня тоже молодая и хорошая, но чуть строже.
Недавно в обсуждении в группе в вацапе с другими мамами выяснилось, что детей ставят в угол, в частности, и моего. Подошла, попросила в угол не ставить, просто я этого не хочу. ( скажу честно, имею личный неприятный опыт садика, даже смотреть не могу на свой бывший сад до ужаса, муж говорит, что проецирую на ребёнка ). Скажу сразу что моего ребёнка всегда хвалила воспитатель "умный, воспитанный, послушный". А тут через два дня после того, как попросила в угол не ставить воспитательница пишет мне: что у него ухудшилось поведение и он послал няню за завтраком, и спрашивает, как нам поступать если вы не разрешаете его ставить в угол? Говорит, что сильно изменился, сейчас постоянно дерётся даже с девочками.
Я поговорила с сыном, уверяет, что ничего плохого не говорил ( няня и сама не расслышала, что он точно сказал ей ) и честно говоря именно таких слов он не знает, я это точно знаю.
Теперь я не знаю как мне быть. Я и сама на утреннике видела что он и другие мальчишки в группе постоянно толкались, боролись и это напрягало. А с другой стороны, воспитатель должен обладать педагогическими методами воздействия и все-таки не хочется, чтоб сын был главным драчуном в группе, а он поверьте может, по характеру он тот ещё вояка. Сейчас пару дней каникулы и я уже голову сломала, как обьяснить сыну, чтоб не дрался и слушался воспитательницу. Не знаю, понятен ли запрос, хочется совета, как мне быть. Если честно, мне не очень хочется, чтоб сын рос драчливым мальчиком (


Многие взрослые сегодня, в свои сорок или около сорока, вспо­минают собственные детские годы, когда деревня привязанно­стей еще была реальностью. Соседи знали друг друга и ходили друг к другу в гости. Родители заботились не только о своих детях, но и об их друзьях. Дети играли на улицах под присмотром дружелюбных, заботливых взрослых.

В рамках теории развития Гордона Ньюфелда мы часто слышим выражение "деревня привязанности". О том, что это такое и насколько важно, как создать и поддерживать деревню привязанности для своего ребенка. Как не упустить своих детей в подростковом возрасте при, казалось бы, неизбежной перепривязанности к ровесникам. Все это в главе о деревне привязанностей из книги Гордона Ньюфелда и Габора Матэ "Не упускайте своих детей" - на нашем сайте "Заботливая альфа".

проблемы с едой

Я никогда особо не заморачивалась по поводу того, что как и сколько ест мой ребенок, но сейчас я как-то начинаю впадать в отчаяние, поэтому прошу советов и личного опыта.
Последние 2-3 недели мой сын (5 лет) желает есть очень ограниченный список продуктов - из "нормальной" еды это макароны и йогурт, а остальное это хлеб, печенье и сладости, ну еще сосиски. Т.е. за весь день он 2 раза может поесть макарон (с маслом, иногда с сыром), а остальное время он таскает и выпрашивает печенье, сосиски и сладости. Я допускаю, что это такой период, что кругом много сладостей из-за рождества и нового года, он их ел довольно много за последнюю неделю, поэтому ничего не хочет, но на макаронах он застрял уже давненько... Убрать печенье-сладкое я смогу после нового года, но я не уверена, что это решит проблему.... Потому что мне давно хочется, чтобы ребенок как-то расширил свой рацион, но ребенок со мной не согласен)
Раньше сын периодически соглашался на нормальную еду - булгур, гречка, суп, брокколи, картофельное пюре, котлеты... а сейчас на любое предложение "нет, это я не люблю/не ем". Овощи и фрукты он никогда особенно не любил, но немного ел, а сейчас почти вообще ничего (один кусочек огурца и пару кусочков яблока). Я уже начинаю переживать, потому что мне кажется, что он вообще не ест ничего полезного и ничего нового не хочет пробовать. Только привычный набор продуктов и только без всего (т.е. соусы, подливки и т.п. - все мимо).
Что можно сделать, чтобы сын стал есть хотя бы как раньше? А есть ли надежда, что ребенок начнет пробовать что-то новое? Как было у ваших детей-малоежек?

А что пишут про еду и высокочувствительных детей? Может есть какие-то секреты и способы привить ребенку любовь не только к макаронам и печенью? Ведь сходить в кафе/ресторан тоже вызывает сложности, потому что непонятно, чем там кормить ребенка, если это он не ест, а такое он не хочет?

В вопросах еды я стараюсь не давить, я никогда не заставляю ребенка есть, если он не хочет и всегда спрашиваю, чего бы он хотел. Но когда я понимаю, что сын давно не ел ничего нормального, а он просит печенье, то говорю, что печенье бдет только после какой-нибудь еды и тогда он может еще иногда торговаться - мол, сколько макарон надо съесть, чтобы мне можно было печенье? Вот такой подход мне уже не нравится, но как от него уйти я не знаю! Давать сладкое, если ребенок полдня не ел ничего, нельзя, но и считать макароны тоже не годится :(


Я уже третий год 15 дней перед Новым годом работаю то эльфом, то гномом. Укладываю детей спать и поздно вечером готовлю им адвент – ждём Новый год. Эльфы приносят каждую ночь детям под ёлку задания, письма, маленькие подарки, и мы каждое утро зачёркиваем на календаре ещё одно число, считая оставшиеся дни. Они просыпаются и, ещё толком не открыв глаза, торопятся посмотреть, что их ждёт сегодня под ёлкой. И улыбаются, радуются, верят в чудеса. А потом мы печём пряники, вырезаем снежинки, делаем новогодние венки или читаем рождественские сказки.

Вне зависимости от того, насколько легко или тяжело нам дается родительство, мы все можем быть ответом на потребности своих детей. Быть поддержкой и сильным плечом в горе и тщетности. Быть теплой и надежной гаванью, дающей безусловное принятие и любовь. Иногда, мы даже становимся феями или эльфами, чтобы подарить детям незабываемые моменты волшебства и веры в чудеса. Однако, главное чудо - в нас самих, в нашем искреннем желании подарить ребенку частичку своего тепла. Чудесную историю о самом настоящем волшебстве внутри наших сердец читайте на сайте "Заботливая альфа".

Сегодня впервые столкнулась с сабжем, и обнаружила, что абсолютно не представляю, как правильно реагировать.

Read more…Свернуть )

Ищем друзей :)

В городе Ростове-на-Дону))

Живем в районе Александровки, старшей 1,9 лет, младшей 1,5 месяца

Будем рады новым знакомствам :)

дневной сон малыша

дорогие девочки, ситуация такая-на ночь и один дневной сон в коляске ребенок(2.5 месяца) ложится хорошо(ну, как хорошо, пока одеваю, пока лежит в коляске-кричит, только коляска поехала, свежий воздух дал в нос-замолкает, успокаивается, засыпает, может проспать на улице часа 3. На ночь у нас ритуал, сначала вообще за 10 мин засыпал, сейчас начал чуток плакать-поплачет минутку, успокоится, может еще повторить, но не критично, при этом я сижу рядом, его кровать вплотную придвинута к моей без бортика, он просто полежит, головой повертит и все, спит).А вот остальные сны днем....ужас(или нет?)-хорошо может заснуть на руках, с сисей в зубах, так проспит минут 20 и все, если класть в кровать-начинается треш-крик до потери пульса(моего пульса),при этом лежу рядом, предлагаю грудь, бутылку(мы на СВ), соску, кот он не очень любит,все равно кричит, успокаивается уже наверно от усталости кричать, зато может проспать около часа. Я хочу поступить так, как будет лучше малышу-что лучше: сон на руках(недолгий, при моем неловком движении может проснуться и больше не спать,да и я вроде не в восторге от этого способа,или сон в кровати, но от него я тоже не рада-малыш долго плачет, я боюсь от него уйти, что может пронуться пока встаю?

Как перекрыть разлуку

Нужна срочная помощь и совет. Увезли меня сегодня в 6 утра на скорой, дома остались двое деток 4х летка и младенчик 9 месяцев, продержат меня минимум дней 10, посещения запрещены изза паники по кори. Как не растерять связь и перекрыть разлуку??? Старший ладно, будем по телефону общаться, а что с малышом делать, у нас еще и гв активное.
пишу с телефона, метки не могу поставить.
Всем доброго времени суток. Давно обдумываю этот вопрос,но все никак не пойму как лучше. Заранее извиняюсь за опечатки.
Дано:мальчики 3,11 и 9 месяцев. Старший довольно покладистый, договороспособный и спокойный ребенок, не особенно эмоциональный или прячущий в себе, я пока не поняла. Малой темпераментый и требовательный. Любят друг друга и играют вместе.
С рождением малого игрушки стали у нас все общие, кроме тех, что он может проглотить или пораниться. Все остальное общее, кто первый взял, тот и играет, отнимать и выдирать из рук нельзя, моэно предлагать обмен. В целом модель для нас годная, потому что любимых игрушек у старшего не было, да и сейчас нет, если хочет чтобы мвлой что-то не брал, то прошу игрушку убирать куда-то подальше и повыше. Но вот на носу новый год и я не знаю как решить вопрос с подарками. У нас конструкторы разные и книги, то есть для обоих детей расчитаны, кроме одного набора, который мвлому нкльзя будет пока что. Подарки я планировала класть под елочку, доставать будет старший-елка высоко стоит. Не могу решить говорить ли, что этот подарок для одного, а этот для другого или сказать, что подарки для них обоих. Если подарки персональные, то каждый распоряжатбся будет сам, а мне придется охранять имущество старшего, а младшему пока имущество и не нужно. Но с другой стороны, для старшего стимул делиться всеравно есть, чтобы поиграть с игрухами млвдшего. Или что-то подарить персонально старшему-что малому итак нельзя, что-то назначить малому, а что-то объявить общим.
Переживаю в основном из-за чувств старшего, не до конца понимаю проявляет ли он все или зажимает, боюсь что подавляю его, мальчик податливый, есть некоторые предпосылки к чувствительности.
Буду рада мнениям и тем как вы решаете такие вопросы.


Не все взрослеют по мере роста. Концепция психологической незрелости уже многие годы есть у нас на уровне интуитивного понимания, но только недавно психология развития подошла к тому этапу, когда идея остановки в развитии может быть объяснена и применена в качестве мощного инструмента для объяснения проблем в обучении и поведении.

От детей, подростков, взрослых мы часто ожидаем обдуманного зрелого поведения. Они должны подумать, прежде, чем сделать, контролировать свои эмоции, сдерживать гнев, уметь сопереживать, учиться на своих ошибках. Однако не все взрослые обладают этими качествами, не говоря уже о детях и подростках. Причина кроется в психологической незрелости. Как распознать застревание в психологическом развитии, почему оно происходит и можно ли помочь человеку преодолеть его - читайте в статье на нашем сайте "Заботливая альфа".
Здравствуйте,уважаемые альфа-мамы.Очень нужна ваша помощь,ибо я просто в отчаянии.Я всегда старалась растить своего сына (почти 5 лет) опираясь на теорию привязанности,всегда с ним разговаривала,все проговаривала,никогда даже голос не повышала,не говоря о физическом воздействии.Но последние несколько месяцев я просто в отчаянии,чувствую свою беспомощность.
Ребенок почти 5 лет с недавних пор стал постоянно злится.У нас нет запрета на злость,и я всегда говорю Что злиться можно,и мама может тоже ,учу как выражать эту злость итп.Но он злится просто из-за всего-принесла воду не в той чашке,суп не остыл должным образом,уронила игрушку,нарисовала не так,как он хотел,и много-много мелочей.Он хмурит брови,говорит-не дружу с тобой,ненавижу тебя,ты некрасивая,ты плохая,уйду от тебя,итп Ко всему он может меня стукнуть,или замахнуться кулаком.Или требует что-то в грубой форме,вроде Принеси воды!(брови нахмурены,громко и со злостью) Дай мне шапку!итп
Но еще проблема в том,что он это продолжает говорить весь вечер,ходит и повторяет ты плохая,не дружу,ненавижу часами,уже забыв причину злости,и вроде бы успокоится,мы,например,ложимся спать,и я ему что-то скажу,он опять это вспомнит и опять -ты плохая,ненавижу.И понеслось.Такие концерты почти каждый день.
Я пробовала и успокаивать,выяснять причину злости и обсуждать,и игнорировать,и строго говорила и просила не делать так,и просила прощение-ответ всегда Нет!не прощу! И злилась,и срывалась.В последнее время я уже просто на пределе,особенно если ударит.Мечусь,не знаю,как себя вести с ним.
Естественно окружение говорит,что я виновата-разбаловала.И я себя гноблю.по характеру я очень мягкая,даже слишком,рохля,и это меня тяготит,а такое его поведение только усиливает мое недовольство собой.может и правда избаловала?может не хватает ребенку границ?он совсем меня не боится,а должен?я очень боялась свою маму,она меня и била,и всячески наказывала,и я не хотела,чтобы мой ребенок меня боялся.
Я думала,анализировала,в чем причина.Похоже на привлечение внимания,но я ему даю очень много внимания,мы с ним много времени проводим вместе,и жалеемся,и ластимся,и я говорю,как сильно его люблю,а он меня.В перерывах между такой злостью он очень чувствительный,ласковый ребенок,постоянно меня обнимает и целует,очень ко мне привязан.
Буду рада любым советам и мыслям.
Спасибо!

"Не хочу вырастить плаксу" - это мне муж мой говорит.
Сыну 1,2. Всегда был спокойным, не нервным. Нл в последнее воемя действительно стал чаще ныть по любому поводу (и часто вообще сложно понять, чего же он хочет).
Муж переживает, не хочет чтобы он плаксой рос. Не хочет, чтобы я кидалась к ребенку на все ныныны.
Я не то чтобы прямо кидаюсь, но всегда почти сразу подхожу и либо отвлекаю, либо пытаюсь понять, чего человек хочет.
Ну а уж поплакать при падении (даже самом незначительном и явно не очень болезненном) - святое дело. Это мужа тоже напрягает. В пример приводит племянника, который по таким пустякам как неловкое падение не плачет. Племянник старше (2,7)
Но там действительно слезам не потакают, и утешать сразу сестра не бежит. Я несколько раз была раньше свидетелем, как тот падает, начинает плакать, она игнорирует, и он буквально за 10-15 секунд успокаивается сам.

Хочу понять, где правда. И что теория привязанности говорит на этот счет.
Слезы на малейшее падение - бежать сразу утешать или нет? Я действительно ращу плаксу? Сам перерастет? А к какому возрасту?
Как правидьно реагировать на ныныгы по непонятным поводам? Меня не особо напрягает подходить каждый раз и разбераться/отвлекать. Но я боюсь, что этим только закрепляю такое поведение (поныл - мама подошла). Или в таком возрасте рано об этом думать и тоже сам перерастет? А когда? В каком возрасте это может уже считаться изюалованностью и манипуляцией?

Спасибо
Заранее прошу прощения, на комменты мало отвечаю в силу многих причин.

Тэги:

Маленький ослик Марии



“В давние-давние времена в Святой Земле в Назарете жил маленький ослик. Он был совсем не похож на других ослов в городе. Другие ослы были прилежны и опрятны, этот же казался ленивым, вечно грязным и взъерошенным. Но зато у него была красивая походка, и он выше всех держал свою голову.”

В канун Рождества мы познакомим вас с чудесной книгой Зехлин Гунхильд “Маленький ослик Марии”. Это история не только про ослика, Марию и её дитя. Она про нас, про наших детей, про отношения, про заботу, любовь и умение видеть в детях самое лучшее, несмотря на их поведение, про веру и безусловное принятие. О том, какие чудеса происходят с живым существом, будь то животное или человек, которое чувствует, что он любим, желанен и принимаем таким, какой он есть - читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".

Мамина работа

Девочки, поддержите, подскажите!
В январе моему мальчику будет 3 месяца, и я планирую выйти на работу на 2 часа почти каждый день. С дорогой около 3ех часов получится. Малыш будет оставаться с папой, в перспективе иногда с бабушкой. Как это отсутствие может сказаться?

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Январь 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

На этой странице:

Разработано LiveJournal.com