?

Log in

Здравствуйте!

Сообщество “Заботливая альфа” – это сообщество родителей, понимающих, какую важную роль в психическом и эмоциональном развитии ребёнка играет надёжная безопасная привязанность к заботящемуся о нём взрослому. Привязанность является утробой для психологического взросления, обеспечивая ребёнку условия, в которых он может развивать свой личностный потенциал, постепенно становясь зрелым независимым человеком, способным заботиться о себе и своих близких, принимать взвешенные решения, взаимодействовать с другими, не теряя собственного “я”.

Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.

Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.

Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.


Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"

Заботливая альфа
____________________

ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА

Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.

Кроме того, обратите внимание на полезные ссылки слева на странице сообщества!
____________________

Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты  под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.

Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий

С уважением,
команда модераторов: begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair, irenru, julia_spataro, mria_ts, olgapisaryk, princalya, tatiana_ch, blossom_time, mommy_sofi, kuzzi4ka, doumka
____________________

Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.

 


____________________

Поиск по сообществу
 
Яндекс



____________________
Друзья! Хочу напомнить, что в октябре 2016г. в Россию с авторскими семинарами приезжает Гордон Ньюфелд. Семинары будут проводиться в Москве и Санкт-Петербурге, в них можно участвовать ЛИЧНО, или подключиться к ОНЛАЙН-ТРАНСЛЯЦИИ. Подробности на странице сайта Института Ньюфелда.

Приветствую всех сообщников.
Пишу впервые: чаще читала, иногда комментируя.

Вопрос теоретический: насколько важен детский сон в тишине?

Я люблю спать в тишине и в темноте/полумраке. У меня чуткий сон.
Потому стараюсь, когда дети спят (или муж, работающий посменно), чтобы дома было тихо.

У многих дети спят при свете и шуме, и спят крепко. Мои дети уже бы проснулись и вряд ли бы уснули снова.
И вот тут у меня возникает этот вопрос: мои спят так, потому что есть некая тревожность, или это всё-таки привычка?

Для меня логично, что мозг должен отдыхать, как и органы чувств. И если рядом какой-то шум или яркий свет, то даже сквозь сон это мешает отдыху.
Может, я неправа?

Тэги:

Тема смерти

Здравствуйте уважаемые форумчане! Прошу совета, не уверена, что всё делаю правильно.
Имеется дочь 3 года 8 мес. Чувствительная, тревожная. До новой моей беременности в ее 2,5 года, была очень привязана к маме. Сс, гв и прочее до 2,5. Беременность сложная, проблемная, львиную долю заботы о старшей взял на себя папа. На фоне рождения младшей сестры, которой сейчас 7 мес, развился невроз. Сейчас его проявлений нет,лечили медикаментозно, но также старались лечить любовью. Проговариванием, вниманием, играми и т.д. С теорией привязанности знакома, стараюсь следовать, но не всегда уверена, что я альфа, бывает ошибаюсь.
Решили попробовать идти в сад.
Вопрос в настоящий момент следующий. У дочки появилось много страхов, что в принципе, я так понимаю, нормально. Но тема смерти, страха смерти идет ведущей. При этом эпизода смерти в нашем окружении слава Богу не было. Сначала были большие слезы и долгие разговоры-обсуждения предстоящей старости мамы и папы. Я не хочу, чтобы ты была старой. Я не хочу,чтобы ты старела. Рассказывалось, что этот процесс неизбежен, но в целом длителен и очень нескор, ну и конечно, что я всё равно буду ее любить. Затем она сама додумалась, что когда мама станет совсем старой, она умрет. Снова трагедия и слезы. Потом она стала бояться своей смерти. Я наверно излишне тревожно отношусь к выбеганию на дорогу рядом с дет. площадкой, она стала бояться, что ее собьет машина. Утром несколько раз сообщала, что ей это снилось. Сейчас часто спрашивается и обсуждается, как это люди умирают, интересен сам процесс, как это выглядит, что человек чувствует и т д. Она начинает сама это показывать и спрашивает, правильно ли. Сегодня дочь предложила: давай поиграем, как будто меня сбила машина и я умерла. Я отказалась. Дочь спрашивает, ну почему? Давай поиграем! Я спокойно, что мне такая игра не нравится. Мне кажется, я всегда спокойно, без особых эмоций на всё реагировала. Отвечала в целом честно, но щедяще и как бы о чем то не очень важном и значимом, старалась не акцентировать ничье на этом внимание. Ну вот так устроена жизнь, для всех и всё.
Например, как это человек умирает, я отвечаю, что лежит с закрытыми глазами и не дышит, как будто крепко спит. И всё. Но внутри меня коробит. Я не могу играть в такую игру. Потом уже думала, может нудно было играть, ведь рекомендуется проигрывать страхи ребенка.
Подскажите, пожалуйста, кто это проходил, как лучше себя вести? Понятно, что нет универсальных советов. Может, кто-то поделится опытом.
Может это я как то ее к этому подвожу, не знаю. Мы об этот вопрос сейчас часто спотыкаемся. Сегодня начала прыгать на диване, на котором лежит младшая. Я объясняю, что рядом с ней опасно прыгать. -Почему? -Ты можешь ее травмировать. -А что с ней будет, если я ее раздавлю? Она будет лепешкой? И пристает много раз дальше. -Да, мамочка, она будет как лепешка? Да? А кофточка ее? Что будет с ее кофточкой? Она тоже будет как лепешка?

27 авг, 2016

Дочке почти 4 года. Я стараюсь следовать ТП, у нас крепкая привязанность, есть деревня привязанностей (папа, бабушка, моя тетя). Я не знаю, чувствительный ли она ребёнок, по некоторым признакам - да, но в общем-то мне всегда казалось, что она - обычный домашний ребёнок. В сад не ходила (кроме попытки походить в частный Монтессори садик на 3 часа в течение 2 мес.) Сегодня на детской площадке она пыталась играть с компанией детей (девочек 4-5 лет) и я, честно говоря, немного расстроена этим опытом.
На детской площадке играли сразу 5-7 девочек. Играть с ними дочка очень хотела, я подошла с ней к ним, представила дочку, спросила их имена, спросила во, что они играют. Они мне ответили, но игра была несвязная, каждый делал что-то кто в лес кто по дрова, одну девочку они как бы отделили и повторяли все, что она говорила ("хватит. Не повторяйте за мной" - все (плаксивыми голосами): "хватит. Не повторяйте за мной" и т.д.). Некоторые просто слонялись, разговаривали друг с другом довольно агрессивно, одна девочка говорила другой: "если ты будешь жадничать, то я тебя отшлепаю". Моя дочь не могла вникнуть в суть игры, но при этом наблюдала неотрывно, уходить не хотела. Когда её о чем-то спросили, она отвечала очень длинно и сложно, её перебили. Несмотря на то, что она была младше всех там, у неё сложнее речь. Они обсуждали какие-то мультфильмы, дочь их не смотрела. В целом, у неё совсем нет понимания того, что можно или нельзя говорить (она говорила мне при других детях: "во что они играют?" "А почему они не играют?"), того, что можно или нельзя делать (она дома рисовала на салфетках и клеила на них наклейки и хотела их дарить этим девочкам и когда она дала салфетку девочке, та просто ее сразу же выкинула). Одна мама подошла к своей дочери и стала грубо с ней говорить и вырывать у неё из рук игрушку, моя дочь громко сказала: "мама, почему эта мама вырывает у своей дочки из рук игрушку, она же делает ей больно".
В общем, у меня такое чувство, что вырастила я свою оранжерейную девочку, а теперь ей жить в мире, где люди живут совсем по другим правилам, о которых она ни сном ни духом. И как-то мне грустно от этой мысли.
Дочка живёт в книгах, постоянно читаем и слушаем аудиосказки, занимается музыкой с преподавателем, ходит на танцы. На занятиях все хорошо, но там дети заняты и под руководством взрослого. Мы с мужем сами интроверты, да ещё и постоянно каждые 4 года меняем страну проживания (по работе). В сад я не хотела пока ее отдавать. Но ей уже нужно какое-то общение. Завтра, скорее всего, она опять попросит пойти на эту площадку. Как лучше себя вести? Мне пытаться её как-то ввести в этот коллектив или пустить на самотёк? Стараться вообще избежать этих детей? Как в целом обеспечить ей нормальнее детское общение? Как развивать коммуникационные навыки?
Сыну 3,7, имеется младший 5 мес. Не могу понять насколько может быть внимателтным ребенок таком возрасте или может я жду чего-то сложного? Зачастую ищет какую-нибудь вещь, которая буквально под носом у него лежит, я пытаюсь подсказать, а он не видит и порой меня начинает раздражать, потому что приходится подходить и показывать то, что сложно не увидеть. Спрашивает одно и тоже по триста раз подряд, отвечаю несколько раз, потом начинаю сама его спрашивать, он мне тоже сам же и отвечает, потом все снова, а иногда я говорю, а он мне 'что?', повторяю снова и снова 'что?', после третьего раза к меня начинает копиться раздражение. Понимаю, что у всех свои темпы развития, а у него тут жизнь поменялась, брат родился, но порой думаю, вдруг я что-то упускаю и есть проблема.
Гостили у бабушки 2 месяца, сын там играл со старшим братом 9 лет и были моменты когда меня рядом не было и возможно что-то было сфну сказано и теперь он после падения может плакать и при этом говорить, что ему не больно. Или может я как-то не так на его травмы где-то отреагировала, стараюсь обнимать и говорить, что я вижу как ему больно, подуем, предлагаю ройти посидеть или домой. Сегодня вот приложился ухом об горку, трясся от боли и кричал, я его жалела и предложила пойти посидеть отдохнуть, а он мне стал утверждать, ято ему не больно. И меня это смущает, вдруг он теперь считает, что больно это стыдно и надо врать. Или я замлрачиваюсь и сын забудет что ему кто-то говорил, кроме мамы с папой? Вообще насколько крепко въедаются фразы родственников, которых ребенок не кажлфй день?

про уборку игрушек

Расскажите, пожалуйста, как вы организуете уборку игрушек? Как часто, сам ли ребенок убирает или вы всегда вместе, а главное, как вы ребенка к этому сподвигаете :)
У нас всегда проблемы с уборкой, при том, что убрать ВСЕ игрушки я прошу не так часто, может 1-2 раза в неделю, остальное время я разрешаю им валяться в детской. Но каждый раз при уборке мы вступаем в споры, что сын убирать не хочет, пусть все валяется, это моя комната и прочее. А что делать, если вы хотите срочно помыть пол, а игрушки не убираются? Убираете сами? Какие "наказания" допустимы, если ребенок не хочет убираться?  Ну например, если я убираю игрушки, то я их убираю в калдовку на 2 дня например, раз сын не захотел их сам собрать. Это нормально или так не стоит делать? У меня кстати, на это тоже пока не хватает силы воли)))
А если ребенок сложил игрушки как попало, а потом не может найти нужную, вы ему помогаете или пусть сам уже ищет, снова вывалив все на пол?)
Сыну недавно исполнилось 5 лет.

Возможно, я спрошу потом еще в малышах, но боюсь там будут не все адекватные комментарии :)
Спасибо!

Хористы/Les Choristes (2004)



Невероятно трогательный и пронзительный фильм об Учителе с большой буквы. События происходят во Франции, в 1949 году. Клемент Матье приезжает работать в интернат для трудных подростков “Дно пруда”. Он ужасается тому, что там видит:  приёмы, которые применяются в воспитании детей, с его точки зрения, просто недопустимы, дети обозлённые, глава интерната Рашан применяет метод “акция — реакция” и жестоко наказывает детей за каждый проступок.

Фильм, который отлично показывает поведенческий и альфа подходы в действии. Даже, если не вдаваться в теорию привязанности, мы можем видеть, что интуитивное стремление понять, принять, поддержать и видеть в ребенке личность может сделать для развития его потенциала и становления Человека гораздо больше, чем угрозы и наказания - подробнее о фильме читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".

Белый Бим

О «Белом биме, черное ухо» принято отзываться тепло. Воспитывает-де доброту к животным в детях, открывает социуму глаза на его жестокость. Я даже видела предположение, что выявляет скрытую депривацию у ребенка. Помогает вывести скопившиеся непережитые эмоции.

Читать дальше...Свернуть )

Тэги:



Я отчётливо помню один эпизод из своей жизни, когда моя близкая подруга, родив дочь, вернулась из больницы, положила тугой кулёчек на середину огромной двуспальной кровати и сказала: «Ну вот, мама, бери и показывай, что теперь делать». На что мама подружки всплеснула руками: «Ну что ты, доченька! Я же ничего не знаю, последнего младенца я видела 23 года назад!» Помню, стало неуютненько…

Что нужно, чтобы из крошечного младенца вырастить не только сильного и здорового человека, но и самодостаточную зрелую личность? Кормить, поить, одевать и развивать с пеленок? Что является самой важной, базовой потребностью каждого человеческого существа и как мы, родители, можем обеспечить эту потребность - читайте в статье на нашем сайте "Заботливая альфа".

"Я не могу сааам!"

Дорогие сообщники!
У меня заканчиваются моральные ресурсы и что-то переклинило с ребенкиной несамостоятельностью.
Ситуация выглядит так:
Детка почти 3х лет. Не сказать, чтоб он когда-либо был супер самостоятельный. Но в последнее время все стало еще хуже. Сыниша не желает ничего делать сам. Вот совсем ничего. Надо пойти в туалет:-Мамааа, отведи меня пописать!; покушать самому:-Мама, я не могу сам кушать!; одеть что-либо:-Я не умею это одевать!(хотя, когда придя с прогулки, снимаю ему кроссовки, а он хочет их обратно, то одевает сам в минуту); часто просит перемещать по квартире на ручках. И все это на фоне непрекращающегося противления. Причем, папа ему не подходит для всей этой помощи, как правило. Да и редко папа сейчас дома.
Я с ним 24 часа в сутки. И я не фанатичная хозяйка, т.е. если ребенок хочет внимания, а не мыта посуда, фиг с посудой. Стараюсь не настаивать на самостоятельности, максимально помогаю. Но чувствую, скоро начну взрываться.
Но чего ж тогда не хватает ему? Почему две недели назад он мог сам сходить в туалет, а теперь нет? Или это просто пройдет со временем?
Доброй ночи!

Хочу посоветоваться. У меня двое детей: дочь 6,5 лет и сын 2,5 года. У сына бывают вспышки агрессии. Они чаще всего короткие, могут перейти в слезы или в смех (если причиной были хорошие эмоции). Я рассказываю ему о том, какие чувства его посетили, когда он не справился с собой, предлагаю другие варианты выплеска агрессии, обещаю, что он подрастет и научиться справляться с собой. Мальчик смышленый, очень хорошо говорит и все понимает. Основная проблема, что чаще всего такую агрессию получает сестра. Ее чаще всего кусают, толкают, бьют или кидают в нее игрушкой. Дочь наоборот почти лишена всякой агрессии. Обычно в ответ она либо грозно говорит/кричит или прибегает ко мне в слезах, а чаще всего вместе. Утешаю обоих. Из этой ситуации два вопроса: 1. почему получает чаще всего сестра? Мне редко достается:) Со мной только плачет. Может бабушку куснуть или стукнуть кого-то даже не от раздражения, а от избытка чувств в целом, даже хороших. Но это все редко, а вот дочь все время получает. При этом у них, в основном, отличные отношения: любовь, забота, игры и тп. 2. Поскольку дочь все время слышит, что я сыну говорю, что он хороший, любимый, просто рассердился/расстроился/не справился со своими чувствами, у меня возник вдруг страх, что она перенесет это когда-нибудь на взрослые отношения, где не дай бог муж будет ее бить, а она будет думать, что он просто с чувствами своими не справился:( Где у меня ошибка?:) Спасибо большое за советы!
Добрый день, дорогие сообщники
Я задалась вопросом, когда же ребёнку становится нужно общение со сверстниками? Не упускаю ли я чего-то?
Дочке год и два месяца. Деревня привязанностей у нас весьма скудная - кроме нас с мужем дочь регулярно общается с братом мужа и с нашими близкими друзьями - то есть регулярно видится с 4-5 взрослыми людьми и одним ребёнком младше её на полгода. Примерно раз в месяц мы на несколько дней ездим к моим родителям, где иногда встречаемся с моими племянниками (4 года и 1 год), общается с детьми с интересом но не долго.
Редко гуляем на детских площадках, там друзей не завели (хотя глядя на компании мамочек с детьми нашего возраста вижу что там в основном мамы общаются, дети между собой контактируют мало). Больше гуляем с собакой, в парк, в лес.
Ситуация осложняется тем что я интроверт и за счёт этого боюсь неосознанно лишить дочь чего-то что ей нужно.
И ещё один момент - у меня нет желания отправлять ребёнка в детский садик, по крайней мере лет до 4 точно. Естественно все вокруг кричат что садик обязателен и надо поскорее туда ребёнка пристроить. Может я не права? Боюсь своими руками создать проблемы ребёнку в социуме, сама намучилась в своё время) хотя в моей жизни были и садик, и детские летние лагеря итд, мама все пыталась меня социализировать и "оторвать от юбки", но как-то эффекта не наблюдалось)

Учусь у плюшевой собаки



Однажды услышала от Максима: “Ты не умеешь меня поддерживать”. И впала в ступор. Не умею? Я же так стараюсь. Поясняю, утешаю, ставлю границы, сражаясь с собой. Потому что внутри вечный конфликт: долблю границы и ощущаю, что не нужно это. То есть нужно, но не ему. Нащупываю. Говорю. Ищу. Ломаю свои страхи. И я не умею?

Часто нам кажется, что истинная поддержка - это объяснить ребенку ситуацию, разложить все по полочкам.  Тогда все станет очень понятно, легко и просто. Но, что если настоящая поддержка - это совсем другое? О том, как мы можем помочь, утешить и показать, что мы рядом без слов - читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".

Сложилась такая ситуация: у сына в классе есть мальчик (обоим по 6 лет, начальная школа) с небольшой задержкой психического развития и большими сложностями с самоконтролем. Сегодня этот мальчик обзывал кого-то из одноклассников, а мой сын решил вступиться, за что этот мальчик обозвал и его. Мой обиделся до слез, с трудом успокоила (дело было до уроков).

А вопрос мой вот в чем: как лучше всего объяснить моему поведение этого мальчика? Мой искренне считает его своим другом, хотя подобного плана ситуации возникают чуть ли не каждый день :( На мои предложения не играть с ним - возмущается и говорит, что он его друг, пусть и особый. И я не хочу это разрушать - понимание того, что мы все разные. При этом очень хочу защитить своего от подобных ситуаций...

Учительница сказала, что поговорила с ними обоими, объяснила, как обидно, когда обзываются и тп. Вроде как после этого они играли вместе уже на следующей перемене. Тем не менее одна из первых вещей, которую я услышала, забирая ребенка из школы сегодня, было то, как ему было обидно, как он хотел защитить друга, и какое обидное слово он услышал в свой адрес...

Здравствуйте!
У меня чувствительный ребенок, 6 лет, не выговаривает некоторые согласные. Сейчас к нам ходит логопед, но она совсем не наша. " Капризы, манипуляции, надо переломить и т.д." Я сама от нее устала, что и говорить про ребенка. Слезы каждый раз после занятия. Я понимаю, что нужна в занятиях настойчивость, нужен результат, но не такой ценой.
Может быть поделитесь контактами логопеда, который относится к ребенку не как к объекту, желательно знающего ТП.
Территориально: Москва, Зюзино, м. Каховская.
Мне бы логопеда, который сначала строит доверительные отношения, а потом учит.
И чтобы ребенок для него- это не объект дрессировки.
Спасибо!


14 августа 2016 года исполнилось 5 лет со дня начала работы сообщества «Заботливая альфа» и 3 года с первой публикации на сайте «Заботливая альфа». Этот текст я посвящаю людям, усилиями которых мы растём и развиваемся: модераторам групп в ЖЖ, Фейсбуке и Вконтакте, ведущим соцсетей, редакторам сайта, переводчикам, корректорам – всем тем людям, которые волонтёрили и волонтёрят, посвящая своё время и энергию, чтобы всё больше родителей могли познакомиться с нашим подходом к родительству и стать для своих детей «заботливой альфой».

Вот уже 5 лет тысячи родителей из всех уголков нашей планеты регулярно получают полезную и нужную информацию, которая позволяет понять и принять себя, своих детей, наладить и сохранить отношения, а главное, помочь детям в полной мере раскрыть свой человеческий потенциал.
О людях, которые ежедневно вносят свой вклад в развитие нашего сайта и сообщества, читайте на сайте "Заботливая альфа".
Завтра выйдет праздничный пост на сайте, а сегодня хочется всех поздравить именно тут, на площадке, где мы начинали пять лет назад. У многих, кто с нами был с самого начала, уже подросли дети, у кого-то появились новые дети. И я очень рада, что всё больше людей выбирает жить в любви со своими близкими и наслаждаться обществом друг-друга. Практика подтверждает теорию, а теория подтверждает практику.

В комментариях можно поздравлять друг-друга и говорить всякие хорошие слова модераторам, нам будет приятно.

Письмо папы к дочери



Я подумал, что мне тоже есть что сказать дочери. Я не психолог. Я не педагог. Я далеко не лучший в мире отец, но очень люблю своих детей. Следующий текст – не договор о намерениях или добропорядочных отношениях и не меморандум. И какие-то пункты в нём вполне могут кому-то не понравиться. Но я рискну. Моё обращение к 14-летней дочери.

Мы часто пишем о мамах-альфах, но не стоит забывать, что папы нередко дают детям не меньше принятия, заботы и участия, чем мамы. Яркий и вдохновляющий пример надежной поддержки, стены и тыла, имея который, ребенок может без страха смотреть в будущее в письме одного папы к своей дочери - читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".
Дорогие сообщницы, сложилась у меня ситуация в последнее время, которую не знаю даже как воспринимать.
Дочери год и два месяца, ребёнок очень живой, подвижный, активный, всегда ярко выражает свои эмоции
В последнее время отметила вот что: если дочь чем-то сильно расстроена, например больно ударилась или я ей не дала сделать или взять то, что она хотела, она начинает громко плакать и убегать от меня. То есть она не ищет утешения у меня, а наоборот? В конечном счете я ее догоняю, беру на ручки, начинаю как обычно утешать, обнимать, проговаривать то, что её расстроило, она успокаивается.
Но почему же она от меня убегает? Меня это очень беспокоит.
Заранее благодарю за ответы.

Тэги:

Здравствуйте!
Помогите, пожалуйста, советом, сама никак не справляюсь..
Дано: дочке 4,5 года, домашняя, с довольно спокойным темпераментом, и, как я понимаю теперь, чувствительная. Имеется также младший брат, 1,3г.
Ситуация.
Читать дальше...Свернуть )
Здравствуйте! Решилась написать вновь. Хочется просто поговорить, почувствовать уверенность в своих мыслях и поступках в отношении дочери. Дочке сейчас 4,3 года. Тема поста в осном пойдет о выборе рода занятий для дочки. В садик мы не ходим и вряд ли пойдем. Во-первых дочка не хочет наотрез. Я вижу, что там она стрессует, чувствует себя некомфортно. Пойти в сад для нас это полностью изменить её уклад жизни сейчас, ту среду, в которой она привыкла расти. Сейчас я нахожусь в поисках работы, но надеюсь, что получится обойтись без сада благодаря бабушкам в моё отсутствие. Но оставить её дома без всяких занятий я не хочу. Поэтому решили искать подходящую секцию. И вот первый блин комом. Наивно полагала, что моей дочке подойдёт спортивная секция. Решили побробовать фигурное катание. Точнее выбрала я. Дочь два занятия плакала, но потом ходила даже как мне казалось с удовольствием. Спрашивала пойдёшь? Отвечала пойду! Но! Она не спортивного характера. Она мягкая, спокойная. Там дети в основном старше её. И ещё! Она боиться, что упадёт! Боиться, что ее толкнут. Она как зайчик по бортику. Достаточно было того, что девочка нечаянно ее толкнула и она упала. Но она очень исполнительная, слушает тренера, пытается повторить за ней. Дети в четыре года там ведут себя немного по-другому. Из надо ловить, хватать, ставить где поставили. Но тем не менее у них получается лучше. Они тверже стоят на коньках, быстрее едут. Дочка же из-за страха не может так кататься. Я не хочу ее сравнивать с другими детьми. Я просто хочу понять, что для нее будет лучше, что ей больше подойдёт. Возможно, ей лучше будет заниматься танцами. Она очень ранимая. Да, есть страх падения, боли. Возможно ли, что причиной послужило мое воспитание. Слова аккуратнее, тише. Лучше не лезь. Или же это характер. Я ге запрещаю ей все повсеместно. Наоборот, мы ходим на детские площадки. Но да, у меня есть страх что на откуда нибудь свалиться. Я дёргаюсь, если она падает. Но пытаюсь сдерживаться, не охать. Спокойно успокаивать, если больно. Дочка в принципе вседа была осторожной. Не бежала никуда сломя голову. В меру подвижная. Играет целыми днями. Болтает. Есть подружки старше ее. Она любит играть с девочками, которые ее старше. Постаралась описать картину характера дочери. Правильный ли я выбор сделала в пользу спорта. Спорт только для здоровья. Ничего более. Хотя чувствую, что это не ее. А дочку спрашивать не совсем информативно в силу возраста. И по поводу страхов хотелось бы услышать мнения? Как побороть или же пройдет? Она девочка робкая, но в комфортных условиях активный жизнерадостный ребенок? Как мне вести себя? Что ей говорить, чтобы ей было легче? Обычно дети безстрашные в силу возраста. А дочка боиться даже если за ней кто лезет на горку. Она боиться что ее толкнут или наедут на нее. Возможно были негативные моменты когда то и она их запоминает почему то.


Оказывается, мозг взрослого человека можно изменять разными способами, подобно тому как мягкий пластичный полимер можно вытягивать и сдавливать, чтобы придать ему нужную форму. Аналогия с аппаратным обеспечением больше не согласуется с известными фактами. Мозг не неизменяемая величина. Он более универсальный и эластичный, чем кто-либо мог предположить. И более живой.

Наш мозг способен на большее, чем мы могли себе представить. В том числе, мы способны изменить привычную линию поведения, даже тот набор действий, который совершали много лет и к которому привыкли. Об исследованиях нейропластичности мозга читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".

психолог-мужчина

Друзья, помогите контактами, если знаете. Мне нужен мужчина - детский аналитик, разделяющий теорию привязанности. И кто готов не только работать с ребенком, но и консультировать взрослых. Почему-то именно такого не смогла найти в своих контактах и у коллег(   Вдруг кто подскажет.

Решение конфликта

Мамы, решила я написать спорную такую ситуацию между моими мальчиками (Мише почти 7, Дане 4,4) и попросить вас написать как бы вы разрулили ее. Итак дело было вечером дома:
-я готовлю кушать, спешу, вся "в мыле", потому как работать надо еще садиться, а еда не готова.
- дети днем получили по долгожданному новому фонарику. Оба в комнате играют. Тут младший приходит и говорит, что крутил на пальце фонарик и тот куда-то отлетел, найти не может. Я говорю, что у меня руки грязные и спешу. Прошу старшего помочь младшему. Они все равно его не могут найти. Я говорю, что надо подождать 10 минут и помогу.
- тут слышу через 5 минут крики. Приходит Миша возмущенный - Даня схватил его фонарик и швырнул его тоже куда-то далеко да еще и с силой. Да... Даня такой вот кидалкин и вспыльчивый :( он вообще любитель покидаться игрушками. Он много уже игрушек так сломал и своих и брата. Я вздыхаю и иду в комнату. Миша сам находит свой фонарик, но он раскололся при падении так, что уже не склеить. Расстройства море. Мишка кричит, что Даня вот опять и много все такого... в общем, изливает свои чувства со слезами.
- Данин фонарик я нашла через 5 минут. Целый.
Сразу скажу, что купить Мише новый фонарик я не могу и говорила мальчикам сразу - это последние игрушки до следующей недели так точно.
Как бы вы поступили? Для меня тут самое главное - отношения братьев. Так чтоб Миша не был обделен и чтобы Даня понял, что надо уже как-то перестать бросать с силой игрушки по комнате тем более если они не его. Мне важно чтобы оба ребенка не чувствовали, что мама только на стороне одного из них. При этом я, конечно, понимаю что ждать самоконтроля от них рано, но вот этот постоянный троллинг брата, постоянное кидание игрушками из-за очередной вспышки недовольства или гнева.... Мне жаль старшего. Эмоционально я была на его стороне. Решила написать сюда, потому что недавно Миша пожелал, чтобы у него была только сестричка, а не (цитирую) "этот вредный брат". Я стараюсь вмешиваться во время, стараюсь как могу поддерживать в них хорошее отношение друг к другу, но бывают моменты когда я занята и именно тогда может произойти конфликт. Конфликтов меньше чем раньше, но часто я сомневаюсь, что решаю их наилучшим образом.
Прошу сразу прощения за возможный сумбур и «многобукв», но вот такой вопрос меня волнует. Вообще говоря, он волнует меня всегда в режиме 24/7, что, мне кажется, само по себе очень нехорошо. А поводом написать пост послужил случай двухдневной давности: мы с дочкой (ей 2 и 7) были в гостях, и я услышала, как в соседней комнате они вели с тетей «светскую беседу»:
– А индюк знаешь как говорит?
– Не знааааю, а как?
– Курлы-курлы! Он, знаешь, большоооой такой, курлы-курлы говорит и курлы-мурлы и даже ущипнуть может! Представляешь?
– Ущипнууууть? А тогда придет мама, она совсеееем большая, и он ничего не сделает!
Я послушала и задумалась. В своем детстве мне всегда не хватало «сильного взрослого», причем в остальном у меня было все хорошо и у родителей со мной было все в целом хорошо и беспроблемно. Но ощущение, что что-то не так, сопровождало меня много лет, проявляясь в разного рода фантазиях на тему ситуаций, в которых меня кто-нибудь из-за чего-нибудь пожалеет))) Были попытки построить отношения «взрослый – ребенок» с другими людьми, не родителями, но старшими по возрасту, и после нескольких неудачных получилась удачная. Именно тогда я поняла, чего мне не хватало, поняла, что это вполне конкретно, возможно и существует, и поняла, что хочу детей и такие отношения с ними. Еще через некоторое время выяснилось, что у «этого» давно есть название)))) И все это время моим собственным родителям казалось (и кажется), что ВСЕ В ПОРЯДКЕ, а они почти идеальны и прекрасные воспитатели.
И теперь я все время боюсь попасть в этот же иллюзорный мир: что мне тоже будет казаться, что все хорошо, когда на самом деле нехорошо. Я, собственно, отдаю себе отчет, что «нехорошо» может «вылезти» в непредсказуемых ситуациях (часто встречаю в рассказах о каких-то неприятных, болезненных детских воспоминаниях замечания о том, что взрослым казалось, что «все ок», то есть ситуация более чем неуникальна, конечно). Но раз уж у меня пунктик именно здесь, об этом постоянно и думаю.
Собственно, вопрос. Есть ли какие-то способы понять, что, грубо говоря, потребность ребенка в «маме-альфе» удовлетворена и нет необходимости искать ее «на стороне»? Быть похожим, делать как, повторять за, приходить за утешением и пр. – все это знаю, вроде. А вот именно понять, какой образ тебя есть у ребенка? Такое возможно вообще?
Еще раз прощу прощения за некоторую наивность вопроса и подачи и, конечно, заранее благодарю за ответы.

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Август 2016
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

На этой странице:

Разработано LiveJournal.com