?

Log in

Здравствуйте!

Сообщество “Заботливая альфа” – это сообщество родителей, понимающих, какую важную роль в психическом и эмоциональном развитии ребёнка играет надёжная безопасная привязанность к заботящемуся о нём взрослому. Привязанность является утробой для психологического взросления, обеспечивая ребёнку условия, в которых он может развивать свой личностный потенциал, постепенно становясь зрелым независимым человеком, способным заботиться о себе и своих близких, принимать взвешенные решения, взаимодействовать с другими, не теряя собственного “я”.

Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.

Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.

Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.


Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"

Заботливая альфа
____________________

ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА

Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.

Кроме того, обратите внимание на полезные ссылки слева на странице сообщества!
____________________

Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты  под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.

Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий

С уважением,
команда модераторов: begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair, irenru, julia_spataro, mria_ts, olgapisaryk, princalya, tatiana_ch, blossom_time, mommy_sofi, kuzzi4ka, doumka
____________________

Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.

 


____________________

Поиск по сообществу
 
Яндекс



____________________
Друзья! Хочу напомнить, что в октябре 2016г. в Россию с авторскими семинарами приезжает Гордон Ньюфелд. Семинары будут проводиться в Москве и Санкт-Петербурге, в них можно участвовать ЛИЧНО, или подключиться к ОНЛАЙН-ТРАНСЛЯЦИИ. Подробности на странице сайта Института Ньюфелда.

Помогите пожалуйста понять, что я делаю не так. Есть ребенок 3,3 вчр, весьма возбудимый, особенно, когда вокруг много детей. Уже писала сюда как-то про наши проблемы. Но сейчас просто отчаяние какое-то. Вообще я в ступоре и не знаю, что мне делать и куда бежать. Сын может очень хорошо играть с детьми, вместе катать машины, копать, строить, гонять на беговеле, делится игрушками, дружный, достаточно контактный. Речь есть, но не всегда понятно, что говорит, особенно если торопится. Но при всём этом добре у нас есть какой-то бзик. Ему хочется (периодически) щипать, хватать, даже кусать детей. При чём это не агрессия, потому что в агрессивных ситуациях он сразу уходит, не дерется, уступает. Это именно поведение при сильном эмоциональном возбуждении. Дети, например, вокруг скачут , носятся и у моего сразу как планку срывает. Он может броситься на ребенка, схватить за шею, укусить, ущипнуть за лицо. При этом сам выдвигает нижнюю челюсть вперед. Выглядит все это со стороны просто ужасно. На прогулке я чувствую себя как на минном поле, все время рядосм с ним, слежу, чтобы ни на кого не бросился. Бывают у нас прекрасно все, бывает так ужасно, особенно под конец прогулки, что хоть стреляйся. При этом сын вообще не понимает,что делает больно и плохо, не понимает, почему кто-то дает сдачи, кто-то рыдает. ОН считает, что это такая игра. С этой фишкой я ходила и к неврологу, и к психологу. Все как один говорят, с ребенком все впорядке, просто очень эмоциональный и возбудимый, что это не агрессия. Советовали все отдать в сад, якобы он привыкнет к окружунию детей и станет более спокойным. Типа, эмоциональность станет контролируема. До этого я не водила ребенка ни в кружки, ни в сады, ходили только в секцию по беговелу, где только недавно он тоже стал позволять себе некоторые выкидоны, если группа начинает веселиться. И вот сегодня мы пришли в сад. Детей немного, воспитатель встретила его хорошо. Он сразу умчался в группу, ни мама, ни папа не нужен. Пришла за ним через 2,5 часа. Няня и воспитатель выходят и смотрят на меня волками. Рассказали, что поведение у ребенка просто атас и ужас. Он всех перещипал, бил, кусал. Пригласили даже заведующую, чтобы она посмотрела, на нашего. Честно, не могу себя представить, что трое человек не могли переключить ребенка. Но факт остается фактом, заведующая сразу позвала нас в кабинет. Сидела вещала, что надо срочно к психологу на комиссию. Своего в саду нет, иначе он всех детей перекусает и вообще ужас. Честно, мне было так плохо, что вышла из сада с сыном едва ноги волочила. Объясняла заведующей, что , конечно, мы с ним дома работаем, разговариваем. ОН сам говорит, что,да кусаем только еду, обнимаем только нежно. Дома он очень ласковый, все время хочет тактильного контакта, я стараюсь ему дать максимум. Он любит мою грудь трогать, просто какая-то с грудью у него нерушимая связь (кормила до 2,3), иногда ее щипает, но видя, что мне неприятно, тут же просит прощения. Учу контролировать свои действия, но ему тяжело, если он возбужден, его несет. Так вот. Завтра будет второй день в саду. Ребенок воет хочет в сад, уходить не хотел, все ему там понравилось.Я сижу и чувствую, что не знаю, что делать. Как объяснить ребенку, что его поведение недопустимо. Кажется, я уже на грани, как попугай твержу ему бесконечно, не щипай, погладь, кусаем только еду, играем дружно. А самой хочется схватить его и бежать жить в горы подальше от всех на свете. Чувствую, что такими темпами воспитатели будут моего ребенка тихо ненавидеть и настроят детей в группе против него. ПОтому что, когда я его забирала, девочки наперебой докладывали, как Володя себя плохо вел, вышел мальчик, сказал, что ругал моего сына. И вообще, что весь он прям такой плохой. Хотя он у меня очень добрый, отзывчивый, умный, любимый. Пишу и плачу. Я не знаю, что делать, как помочь своему малышу. Если здесь есть мамы с детками вчр у кого были такие же или похожие поступки, помогите пожалуйста советом. КОгда это пройдет и как?
Заранее благодарю.


Невероятно жизнеутверждающий фильм! Фильм основан на автобиографической книге Брэда Коэна Front of the Class: How Tourette Syndrome Made Me the Teacher I Never Had. Брэд Коэн и его жена исполнили в фильме эпизодические роли.

"Перед классом" - замечательный фильм! Особенно он замечателен тем, что снят по реальным событиям. Это экранизация истории невероятного преодоления себя, своей болезни и общественных стереотипов. Яркое подтверждение того, что способность реализовать свой человеческий потенциал, достичь желанной жизненной цели, заложена в каждом из нас изначально, независимо от физиологических особенностей. Подробнее о фильме - читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".
Муж теперь большей частью живёт отдельно в своей новой квартире. Я дома с тремя детьми. Не вдаваясь в подробности - посколькую юридически развод в нашем случае сложная процедура, его решение - разойтись физически. Задача звучит так - как можно меньше взаимодействовать и пересекаться. Не буду говорить о своём состоянии - это другая тема, а дети не слишком понимают что происходит - 11 сын и 7 и 2 дочери.
Они ходят к нему ночевать, он приходит к ним играть - с виду всё так же. Но недоговорённость в воздухе.
Я намеренно избегаю объяснений с детьми и тему наших отношений. Если сын понимает характер отца и на его стороне то дочка верит в семейную идиллию и не хочется ее разочаровывать. Другую семью муж создавать не намерен но сколько можно жить в таком гостевом браке - пока не представляю. Ни для себя ни для него.
Вопрос - правильная ли политика " укрывательства" от детей проблем родителей и как это лучше им доносить менее болезненно?
Дополнение: Как лучше вести себя в ситуации когда отец дискредитирует мать, бабушек-дедушек в глазах детей?
На сыне это уже принесло свои плоды,весьма печальные, как реагировать если дети мне передают как их "обрабатывают" против?
Спасибо
Добрый день!

С радостью хотим анонсировать: в начале октября в Киев приезжает с семинарами Ольга Писарик. Приглашаем всех на семинары, которые пройдут 5 и 7 октября в уютном, дружественном к детям и мамам коворкинговом пространстве Zelenka, Ярославов Вал, 1/11 (м.Золотые ворота) .



Семинар "Братья и сёстры: есть контакт!!"
5 октября , Киев, с 11.00 до 17.00


"Как подготовить старшего ребёнка к появлению младшего?
Как избежать детской ревности?
Как уменьшить количество агрессии и поспособствовать созданию в доме более миролюбивой и дружелюбной обстановки.
Как обеспечить ощущение надёжной и безопасной привязанности для всех детей в семье, важность правильной иерархии в отношениях
Как способствовать истинной заботе детей между собой,
Как, с одной стороны, поддерживать их общность, а с другой стороны, обеспечить пространство для развития индивидуальности каждого.
Когда в нашем доме живёт несколько детей, жизнь, чаще всего, ощущается как ХАОС, понять который не представляется возможным. Очень надеюсь, что после семинара в этом хаосе вы сможете увидеть как смысл, так и гармонию. "

Стоимость участия - 850 грн.
Регистрация: https://docs.google.com/forms/d/1o6xGck3Y1BEh6EVZ9kvNXHlx_Pw-1JeT234qNT8WYVs/



Семинар "Факторы обучаемости"
7 октября , Киев, с 10.00 до 13.00.


На встрече мы поговорим о том почему нашим детям стало так тяжело обучаться, почему у многих мы видим затухающий познавательный интерес?
От каких факторов зависит обучаемость?
Как мы, ответственные взрослые, можем помочь нашим детям реализовать такие заложенные в каждом ребёнке качества, как стремление узнавать новое, способность учиться на своих ошибках и последовательность в достижении собственных целей.

Стоимость участия - 400 грн.
Регистрация: https://docs.google.com/forms/d/1snFB5wzFo1Mw9BoKONd9x0QOt-CIJXuPZT1urqGCync/



Семинар "Мама и расставания:как помочь ребёнку адаптироваться и сохранить привязанность"
7 октября , Киев, с 15.00 до 18.00.

Всегда ли расставание с мамой должно значить, что ребёнку наносится непоправимый психологический вред?
Как “правильно” расставаться со своим малышом?
Что мы можем сделать, чтобы ребёнок как можно легче пережил расставание?
Как понять насколько безболезненным для психики ребёнка является ваше отсутствие, в каком случае будет иметь смысл продолжать придерживаться своего плана, а в каком случае надо срочно сокращать количество времени “без мамы”. Отдельно поговорим про выбор садика для ребёнка, на что нужно обращать внимание и как выглядит правильная адаптация.
Стоимость участия - 400 грн.
Регистрация: https://docs.google.com/forms/d/1CMXlrBukO58y5JWBD95Udgmz7XropQ7e840qNgAFLxQ

По всем возникающим вопросам обращайтесь:
Контактный телефон организатора - 097 4463180 Оксана
Контактный е-мейл: neufeld.study@gmail.com

Приходите, ждём Вас, будет тепло :)
"Мама, она плохая, не люби ее" вот так мне сегодня сказала старшая дочь (6 лет), о младшей(1.5 лет). Сказала, что она не любит сестру и чтобы я ее тоже не любила. Что отвечать на такое? Понимаю что нужно подкреплять привязаность, но ресурса не хватает. В садик дочка не ходит только на любимые секции. Бабушки и дедушки живут в других городах. Когда иногда приежают чтобы помочь дети их не слушаются нет привязаности и помочь мне они не могут. Муж целыми днями на работе, взять няню нет финансовой возможности. Старшей не хватает моего внимания. Я постоянно с ней и с младшей, но лично с ней почитать или что-то поделать или даже просто пообниматься не получается. Младшая не дает ни посидет в обнимку со старшей и ничего сделать, ревнует, возраст такой"моя мама". Все что берет в руки старшая ей сразу интересно, постоянно просит отдать ей, старшая не дает (часто специально, чтобы поплакала младшая). Я все склоняю, заставляю старшую отдать младшей та играется несколько минут и ей становится неинтересно.Старшая очень ревнует меня к младшей. Я сама старший ребенок в семье и всю жизнь ревновала маму к младшему брату.Теперь все повторяется. Может посоветуйте мне какие-то вебинары о сиблингах. Как игрушки делить, как обнимать,что-то делать со старшей при младшем ребенке. Помогите, посоветуйте что менять!!!
P.S. Когда спит младшая то и старшая в это время спит. Отдавать младшую где-то няни, чтобы побыть со старшей нет возможности. Я уже измучилась от того что целый день кто-то ревет: или младшая потому что старшая не дает игрушку которую она просит, или старшая, потому что я заставила ее eту игрушку отдать, потому что я какбы люблю младшую больше чем ее.
Собственно, вопрос в заглавии. Просто недавно говорили на эту тему с мужем и он высказал определенные опасения по поводу детей, посещающих Монтессори курсы, садики или школы. Что, мол, они как роботы, они другие, им недоступны простые детские радости, они слишком заточены под серьез и науку, что в них губится детская непосредственность и что ни одного гения, который ходил в Монтессори-сад или школу, он не знает. Хотелось бы узнать у знающих людей, так какие же они, эти дети. Почему спрашиваю? Моей дочке год. Через полгода-год нам идти в сад. Я всерьез рассматриваю вариант с Монтессори-садом. Но хотелось бы понять, насколько обоснованы опасения мужа. Заранее спасибо!

Тэги:



Феномен, свойственный нашей современной культуре: дети способные, но без мотивации, смышлёные, но не успевающие в школе, умные, но скучающие. Учителя подтверждают, что преподавать стало тяжелее, а ученики теперь менее почтительны и менее восприимчивы. Процесс обучения стал более напряжённым, чем он был десятилетие или два назад.

Почему в век множества научных открытий и технологического прогресса детей становится учить все труднее? В чем кроется этот парадокс? Как влияет на обучаемость привязанность? Какое значение имеет ориентация на ровесников, которой мы так спешим добиться побыстрее? Ведь в наши дни широко распространено мнение, что социализация, общение со сверстниками нужны чуть ли не с пеленок. Ответы на эти вопросы в главе из книги Гордона Ньюфелда "Не упускайте своих детей" на нашем сайте "Заботливая альфа".


Мой Юрка — самый большой мой учитель в этой теме.

У него умер папа в полтора года, а уже в два я стала оставлять его регулярно с дедушкой и бабушкой, потому что мне нужно было продолжать учиться. Тогда я видела в высшем образовании хоть какую-то надежду на финансовую стабильность в будущем.

Когда ребенок злится, бьется в истерике, обзывает и прогоняет нас, кажется, что отношения разрушены навсегда, и ничего уже нельзя изменить. В таких ситуациях важно видеть, что протест и "ненависть" - это
отчаянная просьба как раз об обратном: уверить ребенка в нашей любви и надежной связи. Личный опыт преодоления подобного кризиса в отношениях читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".

Добрый день,у меня наверное дурацкий вопрос. Но вдруг из вашего опыта что-то поможет.
Что вы делаете, когда двое детей, обе ноют и просятся на ручки.
Ситуация. Мама в большом минусе. Мало общей усталости и бессонных ночей, так ещё мне вчера удалили зуб 8-ку, пошли осложнения. Температура, антибиотики, рот кое как открывается, на щеке огромандная опухоль, есть толком не могу. Голова не соображает. В общем, состояние полудохлое. Ни на какие чудеса спокойствия и стойкости не готова.
Дети болеют. Не сильно, но нудно, с небольшой температурой. Обе (3 года и 1,5). С частотой 2 раза в час старшая просится на улицу (погода прекрасная). Обе ноют, "мамахочунаручки", одну возьмёшь - вторая выть начинает, посадишь обеих - начинают друг друга пихать, драться. Мультики не воспринимают (старшая может минут 5 посмотреть, младшая вообще не реагирует). Краски, пластилин, всякие ништяки - этим они занимаются постоянно и сейчас это занятия на 3-5 минут.
Вот что делать? Пытаюсь устраивать совместную игру - сразу драки и делёжка игрушек (обычно всё мирно, но сейчас наверное болезнь сказывается). Пробовала завернуться в одеяло и посмотреть фильм - тут же мама-лошадка и "нихочу фильм, хочу мультики". Объясняла что мне плохо, что болит зубик. Но у меня такое состояние раз в год максимум, дети видимо не знают что мама может болеть.
Как сделать чудо, чтобы детки поняли что мама никакая и не висли на мне? Нужен коллективный опыт ))))
В дополнение: подруг тут нет, муж на работе до 23 без вариантов, бабушка далеко и приехать не соглашается (сейчас ухаживает за новорожденной внучкой, боится принести заразу).

UPD: огромное всем спасибо за поддержку и идеи. Даже выписала себе, чтоб пользоваться чаще. В ванну я не решилась их садить, но отлично поиграли с крупами, в больничку, а туалетная бумага у нас теперь хит! Правда сейчас маячит долгое лечение. Но думаю с этим мы справимся. Всем лучиков добра, любимое сообщество всегда вдохновляет!
раздражение мамы на отсутствие личного пространства и времени увеличивается в разы, когда ребенок (1,5 года) не засыпает до 12 ночи (встает в 9 утра, спит с 13 до 14 днем). Вот тут я понимаю, что дочь.. дальше идет список из пунктов (разваливает семью, нет времени на мужа, нет времени на себя). У меня только один ребенок, я думаю может это дело хозяйское и раздражение ко второму-третьему уже не испытывается. Но я чуствую в себе эту агрессию и даже не знаю с какой стороны с ней работать? или может просто включить колыбельные мира и пойти по своим делам?? Вчера даже приняла решение учить дочь засыпать самой по теории "выплакаться" и даже решила, что это ей эмоций не хватает, поэтому пусть-ка попалчет, благо муж присек на корню))) Но уже боюсь себя..
Прошу не счесть за наезд.
Я в сообществе не так давно, до этого просто периодически читала посты и одноименный сайт. Потом решила влиться поплотнее. Тем более, что у меня тут нарисовался несколько проблемный ребенок нового мужа.

Так вот о впечатлениях.

По поводу сообщества.
Ощущение, что "учителей"-то нет. Комментаторы как могут пытаются помочь топикстартеру, но это все равно как в "психолог.ру" - все не психологи, но стараются. Результат, ей-богу, нулевой. Скажу честно, я думала, что тут народ собрался, который имеет большой опыт ну или хотя бы знает теорию на пять. Но, увы - сколько постов не читала, ничего особо ценного не увидела в смысле практических рекомендаций, базирующихся именно на альфа-теории.

Аналогично и с сайтом. Ну не могу найти ничего конкретного, кроме потока слов. Вот свежий пример - про "я раздражаюсь, когда ребенок истерит, что делать?". Суть статьи - совет "сохраняйте спокойствие". Так вопрос-то именно в этом - КАК? Как сохранять спокойствие? КАК  стать той самой альфой, если до этого ты ей не был и несешь на себе груз своего воспитания и среды?

Примером обратного - положительного - впечатления могу привести ту самую везде рекомендуемую книгу про привязанность.
Автор понимает, что родители-то альфами не родились. И дает четкие инструкции - что в какой ситуации делать. Конечно, нужно и себя менять, но, пока ты альфой сам вырастешь, уже и воспитывать будет некого. ((
И автор это понимает. И дает "рецепты на каждый день". Многие из которых у меня немедленно сработали.

И в сообществе, и на сайте собрались явно хорошие люди и хорошие родители.
Но, имхо, отчаянно не хватает тех самых "экспертов". Без которых все превращается в обычные беседы на лавочке...

Тэги:



“Когда я спокоен, мне совсем не трудно реагировать терпеливо, проблема в том, что истерики моего ребёнка действуют мне на нервы, и я теряю терпение”. Я слышу, как родители говорят это снова и снова. Это может быть пятилетний ребёнок, который кричит потому, что хочет игрушку, которую увидел на полке в магазине, десятилетний – когда жалуется: брат насорил, а ему убирать! – или пятнадцатилетний, который протестует против заведённого в семье порядка. Родители часто чувствуют, что находятся на пике нервного напряжения из-за ежедневных конфликтов по пустякам.

"Как сохранить самообладание и не взорваться во время детской истерики?" - наверное, каждый родитель задает себе этот вопрос. Ответ находится, когда мы смотрим на детей другими глазами и видим не саму истерику, а ее причины. Устоять перед бурей детских эмоций также помогает осознание своей ведущей роли заботливого и надежного взрослого. Статью о том, как найти силы, прежде всего, в себе читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".

Здравствуйте
Надеюсь не нарушаю правил сообщества, вопрос не про моего ребенка а про племянника. Но мне правда очень хочется понять, как лучше в этой ситуации поступать и мне, и его маме. Если придерживаться духа теории привязанности...

Мальчик 2.5 года. Очень активный и позитивный. Говорит много, но все на своем языке.
Недавно пошел в садик.
И вот то ли из садика он это принес, то ли просто так сказывается адаптация к саду (а ходит туда в целом пока хорошо)... Стал по малейшему поводу изображать отчаяние, обиду и явно хочет чтобы его пожалели.
Причем повод ну совсем никакущий, раньше он бы вообще никак на это не отреагировал. А тут опускает голову, очень театрально много раз тяжело вздыхает (прямо словами ох-ох-ох) и всем своим видом выражает вселенскую гоусть.
Как на это реагировать? Мы уверены что он не расстроился на самом деле, а просто изображает.
Но я считаю что надо ему подыграть и так же преувеличенно театрально поохать и его утешить. А сестра (его мама) считает что не надо никак реагировать, чтобы не поощрять такое поведение.
Как вы считаете правильно поступать в этом случае? И стали бы вы утешать ребенка если его мама явно против (и рядом сидит смотрит)?

Спасибо

Тэги:

Сообщники! Я запуталась, вне ресурса и, кажется, на грани нервного срыва. Поддержите или поругайте, буду благодарна вообще любым взглядам и мнениям.
Значит, что тут у нас происходит. Трехлетний малыш, который вторую неделю ходит на полдня в садик. В глубине сознания я понимаю, что ему сложно, он устает. Понимаю, что нужно больше внимания и терпения. Но вместо этого есть злость на бесконечный рев, отказы от всего, истерики и несамостоятельность. Вместо сочувствия, в голове мысль:"ну чего он орет? Что ему надо? Почему он не ест?". Покушать, в большинстве случаев, это целая история и скандал. Не понимаю, почему ребенок, крайне голодный, отказывается кушать. И не знаю, что делать, когда утром надо накормить, а он ревет. Тупик.
Вечное висение на мне, в том смысле, что он ни черта не делает сам, уже меня душит. Наверное, я идиот, но никак не ложится в мою голову то, что может сам, допустим, одеть штаны, но стоит до посинения в туалете, пока мама не придет.
Сейчас он ревет почти час. Не истерика, а монотонный такой рев. На вопросы не отвечает.
Чувствую, мне самой не хватает зрелости, чтобы быть перманентно полноценной альфой. Что с этим делать?
Когда только слышу признаки рева или слово нет, закипаю моментально. И нет уже никакого места разуму и трезвой оценке. Хочется убежать куда-нибудь. Я кричу на ребенка от своего бессилия.
ПС.: Ресурс восстанавливать никак-помощников мало(муж, вечно работающий). Да и ребенок привязан к маме, няня не подойдет в данный период времени.
Здравствуйте, дорогие сообщники.

Поскольку здесь бывает много петербуржцев, которые интересуются альтернативными формами обучения, хочу оставить ссылку на информацию про наши встречи для младших школьников.
Подробности тут:
http://daniil-enotov.livejournal.com/17787.html.

Во-вторых. Встречи проходят в библиотеке, которая открыта родительским и образовательным инициативам. Вдруг кто-то давно хотел встречаться с единомышленниками, социализировать себя и детей, но не было подходящего помещения? Можно попробовать там.

Садись, два



Провела два вечера со свекровью и поймала себя на том, насколько я отвыкла от общения в формате оценок. Отвыкла настолько, что они не просто перестали меня задевать, они превратились в какой-то иностранный язык.

Сегодня, когда так много пишут и говорят о важности чувств и эмоций, мы все еще продолжаем мыслить и рассуждать оценками. Часто, это даже не наши оценки, а ожидания оценок со стороны: "Что люди скажут, что о нас могут подумать", соответствуют ли поступки моего ребенка мнению окружающих, а не хуже ли мои дети, чем соседские? А что на самом деле нужно нам и нашим, детям, что делает нас счастливыми? Очень нужный в наше время взгляд на оценочное мышление - читайте на сайте "Заботливая альфа".

Кусает грудь

Добрый день! Возможно, вопрос больше для Лялечки, но здесь как-то милее, ближе и адекватнее. Малышке без пары дней год. Последние 3 дня стала кусаться. Первый раз прокусила до крови во время кормления. Потом стала кусаться и во время, и после, и вместо кормления. Даже ночью в бессознательном состоянии. Пососет пару минут, я убираю грудь, она начинант хныкать-возвращаю, она делает глоток, кусает, отворачивается и засыпает. А сегодня явно хотела молока, но кусала грудь сразу же, не сделав и глотка. При этом я следила,чтобы правильно брала. От сильного укуса спасает только моя боевая готовность. К слову у нас ГВ по требованию, устоявшееся и успешное, СС с рождения, ручки, отсутствие стрессов и мама 24 на 7, прикорм тоже есть (ест 4 раза в день). Сейчас лезет 4й верхний зуб. Вроде также безпроблемно (ттт), как и остальные, но стала кусаться. Я не хочу завершать гв на такой ноте, но кормить, ожидая подвоха, тоже сил нет. Готовлюсь к сцеживанию. Что я делаю при укусе: строго говорю, иногда вскрикиваю, потому что реально больно, забираю грудь и отсаживаю ее в сторону. Ребенок или хохочет, или рыдает, или уползает по своим делам, но при следующем прикладывании история повторяется. Что делать? Неужели она таким образом отказывается от груди? Мне грустно и хочется нашей прежней идиллии...
Посоветуйте, пожалуйста, мудрые люди, как быть:

У меня есть чудесный мальчик 3,3 года, активный, сильный характером, альфа по природе. С 1,5 лет у него есть няня. Нашла чудом по рекомендации в женском сообществе, и она оказалась со взглядами очень в духе теории привязанности. Прекрасный контакт и отношения с ребенком сложились за последнее время.
В прошлом году попробовали пойти в сад. Было 2,3 на тот момент, я не очень стремилась, но как-то чудом в нашем перенаселенном районе дали место в саду, побоялась терять. Не пошло у нас. Ребенок счастливо просидел на мед отводе с конца октября до начала сентября этого года, в марте месяце прошлого года заработав коксит в качестве осложнения после ОРВИ.
Няня через два-три месяца входит от нас по семейным обстоятельствам. К замене я как-то внутренне, видимо, не очень готова, боюсь что новой няни с такими же внутренними установками мне будет не найти.
Попробовали выйти в сад. Не получилось. Ребенок, который не болел с мая месяца ни разу ровно накануне выхода в сад выдал 38,2 и сопли ручьем. При этом по словам няни на прошлой неделе он сказал, что в сад не пойдет, потому что заболеет (!)

Вопросы к понимающим:
1) это может быть психосоматика/самовнушение/не знаю что еще?
2) и как выходить в сад в этих нечеловеческих условиях? не выходить вообще?

Поиск няни начала. Если кто-то сможет кого-то посоветовать на Юго-Западе Санкт-Петербурга буду бесконечно благодарна.
И буду благодарна за любое обсуждение, так как я вот в этой своей тяге к теории привязанности дома единомышленников не нахожу вообще и поговорить не с кем по сути. Может, я вообще зря сомневаюсь и сама себя накручиваю, ОРВИ и ОРВИ?

Для полноты картины: мы с мужем работаем оба, бабушек-дедушек и дядь-теть в помощь нет, никто не перехватит.

Я сказала «НЕТ!»




«Я сказала «НЕТ!»» — это было произнесено крайне категорично, со злостью, даже с ненавистью. Мой малыш, который ещё даже в пупок мне не дышит, стоит в такой же бойцовской позе и непримиримо, с не меньшей яростью, смотрит на меня. Его взгляд, выражение на лице настолько меня поражают, что я вдруг вижу нас со стороны — и содрогаюсь. Как же мы пришли к этому? Как мы оказались в этой ситуации — я, взрослый, в общем-то, добрый и понимающий, человек, очень любящий своё чадо, и этот малыш, совершенная кроха, такой ласковый и игривый, непостоянный и непоседливый, замечательный мой ребёнок. Ещё мгновение — и он вдруг плюётся в мою сторону, а потом разворачивается и быстренько убегает в другую комнату. Я стою, оплёванная, в полном онемении от происходящего.

Что происходит, когда мы в полном отсутствии ресурса срываемся на детей? Что мы переживаем в такие моменты и что чувствуют наши дети? Где выход из непрекращающейся круговерти жизни, в которой мы не видим времени для себя? О важности слез тщетности, как для детей, так и для нас самих, взгляд на ситуацию со стороны - читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".
Всем здравствуйте! Обращаюсь к вам за помощью, т.к. однажды вы нам очень серьезно помогли. Забегая вперед скажу, что к психологам не пойду, хороших детских нет в нашем населенном пункте, те что есть говорят всем одно и то же: плохо воспитываете, больше внимания и т.д., с неврологами та же беда.
Итак, вводные данные. Мальчик, почти 5 лет. Старший ребенок, младшему 2,4 г, отношения очень конкурентные. В сад пошел в 4 года, ходил с октября по март в общей сложности максимум 2 месяца, без восторга, через неделю планируется вновь идти (забегая вперед скажу что возможно в этом причина, переживает может). Сам по себе вспыльчивый, с рождения склонен к истерикам, но в данный момент их в разы меньше чем в 2-3 года, эгоистичный довольно.
Суть проблемы. Постоянно рука в штанах, со стороны попы, дома постоянно снимает трусы, проверяет нет ли чего в трусах, т.е не запачкал ли он их, к половым органам и анусу интереса нет, не трогает, физиологических проблем на 99% тоже нет, ничего не болит, здоровый ребенок. На улице постоянно либо просит проверить нет ли чего в трусах, либо если нет возможности этого сделать, то держится за попу и идет нараскоряку как будто, извиняюсь, навалил в штаны. Как навязчивое движение или нервное что то такое.Началось где то недели 3 назад, и постепенно все сильней и сильней это проявление.
Вопросы: может у кого то было нечто подобное, как справились с ситуацией? Или просто помогите, направьте, как выяснить причину и избавить ребенка от такой “привычки“? Всем заранее спасибо!

Понять ребёнка

Поделюсь опытом.
Млаший с 1,5 лет начал вставать на четвереньки -- раскачивался и занимался онанизмом. Сейчас ему 2,3.
Мы сначала напряглись, потом почитали что детский онанизм ничего страшного, успокоились.

Со временем раскачивания и онанизм участились, навязчивость появилась. Мы опять заволновались -- что делать, как лечить, может к невропатологу или психиатру. Перечитали про онанизм, ролик Петрановской https://www.youtube.com/watch?v=e1uVx5UT2jM помог -- опять успокоились.
Я со страхом всё что можно перечитала про яктации. Ну откуда? -- привязанность здоровая, на ручках много, контейнирование, отношения в семье в нормальные, растет и развивается младенец прекрасно.

Около месяца назад я начала проходить психотерапию (не по этому вопросу совершенно).
После 3-4 встреч что-то поменялось в голове и я стала смотреть на ребёнка без объяснения его поведения статьями авторитетов (хорошими и полезными, кстати), как-то смогла его почувствовать и понять.

И жетон провалился!
Старший нежный, чувствительный астеник -- ему моих нежных объятий-поцелуев-совместных валяний достаточно.
А младший стеничный мышечный крепыш. А я его также нежно обнимала всегда как старшего.
Интуитивно стала в игре сильно мять, месить прямо как тесто (в сообществе в каментах было описание игры как лепить из ребенка пряничек), с нажимом катать по кровати, силу массажа увеличила.

Старший заверещал бы давно от боли а я и подавно, а младший кайфует.
Все навязчивые движения изчезли через два дня такой интенсивной игры в тесто. 

Дочка стесняется

Подскажите сообщницы, нормально ли это. Дочке 3 года через 2 недели. В сад не ходит. Она очень стеснительная, если мы на улице здороваемся с кем то, кого довольно регулярно видим, мои знакомые, она никогда не отвечает. Прячется за меня. Знакомится ни с кем из детей не хочет, на вопрос как тебя зовут не отвечает никогда. У нее есть пару друзей, их как то выделила и играет с ними. Разговаривает с ограниченным числом людей, дедушку например игнорирует. Меня никуда не отпускает, даже в магазин, а папа при этом ней дома. Сходить к врачу это квест, я перестала водить ее туда, лечу сама, все эти сюси пуси, заговоры, игрушки от врачей на нее не действют, не дает к себе прикоснутся и посмотреть, орет. При этом развита хорошо, прекрасно говорит.
Я думала это нормально, маленькая еще, но недавно были на детском празднике в развивашке. Пошли посмотреть, может записаться туда потом. Дети с родителями, всякие мултяшные герои, веселые игры и задания. Так только моя просидела весь час со мной, другие уже через 5 минут разыгрались и скакали, брались за руки в кругу. Она у меня на все смотрела с интересом, как в зоопарке, но принимать участие не захотела. А там было деток 15, почти все ее младше и никто не стеснялся ( все там впервые). Я предлагала делать со мной, она говорит давай ты сама.
Я стала вспоминать наших знакомых, ни у кого такого нет или было в годик, но после 2х прошло.
После этого сходили на пробное занятие по песочной анимации. Зажалась вся, ничего не хотела делать, даже то что я предлагала, само присутствие постороннего человека ее гипнотизирует как удав кролика.
Надо ли как то помогать ей? Я помню тоже такая была, не могу сказать, что избавилась от этого. В жизни мне стеснительность здорово мешала.


Мой Лёва пошел в обычный сад. На полдня. Не каждый день. Ему четыре исполнилось в марте. Пошёл легко, хотя до этого с незнакомыми в незнакомых местах категорически оставаться не хотел. Опыт был только с гимнастикой, на которую я с ним два месяца ходила вместе против всяких правил клуба, но потом, освоившись и привыкнув, он помахал рукой и смело пошёл. Но это сорок пять минут и после двух месяцев привыкания к обстановке и тренеру. А тут в сад.

Часто на вопрос, как ребенок пошел в сад, родители отвечают: "Хорошо, идет с удовольствием и совсем не плачет!" Но иногда, за нашим собственным желанием, чтобы дети быстро и без проблем пошли в садик, мы не видим их истинных чувств - личную историю адаптации, тщетности и чуткого отношения к детскому страху и переживаниям читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".

Прощаться ли с ребёнком?

Здравствуйте, уважаемые сообщники.
Вопрос следующий: дочке год и 3 месяца, есть проблема с отпусканием меня из дома. Даже если я ухожу на 5 минут в соседний магазин, оставляя её с папой, как только она видит что я собираюсь, сразу в слезы. По словам мужа пока меня нет, она не хочет играть или чем-то заниматься, только идёт к двери и там плачет. Когда я возвращаюсь, бегом бежит ко мне расстроенная.
Недавно мне нужно было снова уйти ненадолго и пока я собиралась, она чем-то увлеклась и поскольку я торопилась, ушла не попрощавшись. И в итоге ребёнок отлично провёл время без меня - играли с папой, занимались вместе его делами, мне после возвращения улыбалась, спокойно пошла на ручки.
Как же лучше поступать?

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Сентябрь 2016
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

На этой странице:

Разработано LiveJournal.com