Сообщество «Заботливая альфа» - это сообщество родителей, воспитывающих своих детей на основе психологии привязанности. Подход к развитию, основанный на привязанности, был разработан более 10 лет назад канадским психологом и психотерапевтом Гордоном Ньюфелдом. Ему удалось облечь в слова то, что многим родителям было известно интуитивно — психо-эмоциональное развитие ребёнка возможно только тогда, когда он уверен в своей привязанности с близкими людьми, насыщен ей и успокоен в ней. Если мозгу не нужно работать над привязанностью, его энергия направляется на исследование мира, во вне, и ребёнок развивается.

Процесс развития условно можно разделить на три направления, по которым он происходит и которые очень тесно переплетаются. Интегративный процесс— когда ребёнок начинает взаимодействовать с другими людьми без потери себя, и без того, чтобы навязывать себя другим. Близость без потери индивидуальности. Процесс становления — когда ребёнок становится жизнеспособен , психологически независим, может существовать без привязанностей и нести за себя ответственность. Адаптивный процесс — благодаря которому мы учимся на своих ошибках, восстанавливаемся после психологических травм, изменяемся под воздействием обстоятельств, которые мы не в состоянии изменить.  Так вот, все эти процессы возможны только тогда, когда удовлетворена базовая потребность ребёнка в привязанности с заботящимися о нём взрослыми. Привязанность — это необходимость, а развитие — это роскошь.

Желающие вступить в сообщество ОБЯЗАНЫ прочитать брошюру о привязанности, чтобы в дальнейшем экономить своё и чужое время: «Привязанность — жизненно-важная связь» ,там же её можно скачать в формате, удобном для печати и сборки книжечкой. Если нет времени читать брошюру, то с основными мыслями можно ознакомиться в этом посте. Ещё полезно будет прочитать пост Людмилы Петрановской "Про родителей, которым трудно быть родителями".
____________________

ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА

Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.
____________________

Чтобы вступить в сообщество, напишите комментарий к этому посту. Комментарий избавит модераторов от необходимости идти в Ваш журнал и проверять, бот Вы или не бот. Запросы без подтверждающего комментария удовлетворяться не будут.
____________________

Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты  под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.

Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий

С уважением,

команда модераторов:allegoriyagrand, begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair,ice_fate, irenru, julia_spataro, juliamatveeva, lizzytaki, mria_ts, olgapisaryk, tatiana_ch

____________________

Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.

   

____________________

Поиск по сообществу
по комментариям

____________________

З А К У П К А КНИГ ГОРДОНА НЬЮФЕЛДА
____________________

Дорогие мамы! Очень нужна Ваша помощь и мнение. Я - начинающая альфа мама, до этого была знакома с естественным родительством, моей дочке год и месяц, у нас ГВ и СС, девочка ручная, хотя в слинге никогда не сидела. 
Немного предыстории. Начала вводить прикорм в 6,5, давала помятую еду со стола, пюрешки не ела. В 8 мес отказалась есть с моей руки, то есть ела только то, что сама в рот положит (это ли есть альфа комплекс?). В 10 мес уверенна держала ложку в руке и ела по чуть чуть каши, гарниры и тп. Но вот почти месяц она сидит на одних сушках, батоне, огурцах и яблоках. За весь прием пищи может пару раз откусить яблочко и все. Пыталась классически вести педагогический прикорм, ничего не помогает. Стараюсь укреплять связь, она только больше хочет на ручках сидеть. Здесь же возникает другой вопрос. Ольга пишет, что нужно избегать ситуаций , когда ребенок сам добывает себе еду, а в педагогическом прикорме, если я правильно поняла, наоборот, нужно чтобы ребенок проявил интерес к еде, как бы добыл ее, и только потом получает желаемый кусок. Это ведь есть принципиальное отличие?
Кто встречался с подобным поведение? Я начинаю впадать в панику. За полтора месяца прибавка в весе 0, хотя вроде растет. Плохо ходит без поддержка, начала ходить 2-3 назад недели сама, за это время динамика не большая. Отношения с мужем портятся, недавно предложил завязывать ГВ. Но как? Еда и сон, все грудь. Да еще сестра у него педиатр, и я понимаю откуда ветер дует...

Очень прошу помочь советом, как справиться с такими реакциями, кот. по моему мнению характерны для булли, а не заботливой альфы. 
Булли во мне проявляется в минуты раздражения и направлен на мою любимую дочь 3 лет 5 мес. Сейчас, когда есть младший ребенок полутора мес., эти эпизоды стали настолько концентрированными, что я наконец признала их за собой. Что я делаю: когда клинит, мне нужно, чтоб было только по моему. При этом без всяких игр и уговоров - команда-выполнение. В случае неподчинения я чаще всего грубо хватаю дочь за плечи, выхватываю предметы, кричу, могу шлепнуть, больно сжать за плечо. Так делал мой папа, когда испытывал раздражение, было это часто; а я темпераментом в него. 
Вчера я поняла, что проблема не столько и не только в раздражении, сколько в самом отношении - требовании беспрекословного подчинения немедленно. 

Что я делаю: мне однажды помогла сама дочка фразой "мамочка, я тебя боюсь", помогло лучше держать себя в руках; помогло осознание того, что я копирую папины реакции и вспоминать, как мне было неприятно и больно. 
Эти приемы со временем перестают работать, но все же прогресс у меня есть. 
Последняя придумка - когда хочется среагировать, как булли, я говорю дочке: "мой папа делал так-то, когда я делала то, что ты сейчас" - просто лучше вспоминается и мгновенно возвращает любящую часть меня.

Цель моего поста - конечно, сформулировать для себя проблему; но самое главное - Ваши практические рекомендации: как себя сдерживать и как спокойно принимать противление другого человека.

Уважаемые участники и модераторы! Сами мы не местные живем десять семей на вокзале
Нужна ваша помощь ) Тут недавно был очень интересный пост с памяткой для няни. Захотелось взять себе, чуть дополнить и отдать нашей няне; но я не могу этот пост найти (((((
Очень прошу, может быть меня прочтет автор поста или кто-то, кто сохранил его в избранном? Буду очень благодарна...

Ну и чтобы два раза не вставать. Поделитесь опытом. Моя дочка (15 мес) с рождения спит со мной. В ее кроватке живет кот.
Есть ли тут у кого детки, кто сам перелез в свою кроватку? Сколько им было к этому моменту? А есть ли кто-нибудь, кто приучал спать отдельно и успешно приучил? Интересует, конечно, вариант, когда ребенок сам идет и с удовольствием спит в своей кроватке.

Уважаемые единомышленники,
Благодарим всех, кто приобретал книги по СП и самостоятельно, оптом и в розницу, за сотрудничество и слова благодарности, которые мы получали от вас!
Рады, что книга оказалась полезной многим и многим родителям – это тоже весомая благодарность за работу.
Тем, кто еще только планирует сделать заказ, хотим сообщить, что работаем в нынешнем регулярном режиме только до 10 июня. Потом уходим с учебный и творческий отпуск. Отправка книг в розницу и оптом возможна, но не столь оперативно, как сейчас. Просим это учесть.
С уважением, издатели.

вопрос не очень умный, сказывается отсутствие не только личного опыта, но и вообще хоть каких то наглядных примеров. Но так как он всплывает в моей голове регулярно,то решусь все же спросить вашего мнения и, главное, личного опыта. Итак в чем дело: сыну год и два месяца. Нет у нас ни одного дня, чтобы сын не плакал. И я не беру в счет хныканье,когда устал или проголодался или что то не получается. Плач со слезами, в голос, с искаженным от обиды личиком, причина: чаще всего, когда не получает того, что хочет или когда с ним делают то, чего ему не хочется. В день такое выходит в лучшее время один раз, в худшее - не считала)) В мое представление о счастливом детстве это никак не вписывается.Я начинаю думать, что может это я слишком требовательная и много запрещающая мамаша? и дело во мне? ребенок,конечно, часто плачет, но должно ли быть такое,что каждый день хоть одна причина для слез,но есть? про ребенка не скажу,что он нервный или плаксивый сам по себе.Мне кажется, он очень позитивный,тем виноватее я себя ощущаю, когда он начинает рыдать от моих запретов. Я изо всех сил стараюсь не ограничивать его инициативу, пространство дома максимально организовала так,чтобы запретов было не много. Но ощущение,что поводов говорить "нет" на его "да" или "да" против его "нет"-какое то нескончаемое множество и все они вроде объективны... Возможно, я слишком запариваюсь? и это нормально,что ребенок каждый день находит повод расстроится,и так у всех? или все таки у более мудрых мамаш - есть и "сухие" дни?

зы: теги проставлю вечером с компьютера, сейчас не получается

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Добрый день. Я только познаю теорию альфа-родительства. Многое мне не понятно, многое я не умею пока применять на практике. Честно говоря, информации так много, что я просто не знаю, за что хвататься, и с чего начинать. Поэтому, опишу несколько ситуаций, которые имели место быть у меня с моей почти 3хлетней дочкой, и которые меня тревожат. Буду благодарна за любые ответы и комментарии, и чем подробнее и "разжеваннее" они будут, тем больше будет моя благодарность.

( Ситуации )

В украинском журнале "Домашний очаг" за июнь вышла статься "Уроки заботливой альфы". Консультировала для этой статьи Ольга Писарик. Там есть ссылка на ее жж и на наше жж-сообщество!
Кому интересно - читайте!

Подскажите, пожалуйста, а всегда ли садики так калечат детскую психику? Или после садика удается-таки восстанавливать привязанность в достаточной мере?
Ситуация такова, что моему детенышу сейчас 2года. И очень я боюсь садика... В 3 года мне надо выходить на работу. Это вопрос не столько финансовый (хотя муж настроен однозначно на мою работу), сколько психологичсекий - я сама себя не уважаю, когда не работаю. Вот сейчас я себя считаю домохозяйкой, висящей на шее у мужа. И только тогда себя зауважаю, когда выйду на работу. Поэтому оооочень хочу выйти, хоть на полдня. Сын мой к саду, наверное, не готов, да и я тоже. У нас есть в запасе год для того, чтобы потихоньку привыкнуть к саду.
Домашний ДС мы не потянем финансово.
Сейчас мы вместе с сыном ходим в ДС на развивающие занятия (1,5 часа). Там замечательная воспитательница, сыну она нравится, он часто спрашивает "а Где Ира, а что она делает?" И часто мне говорит "пойдем в сад". Но он там со мной... И к этой воспитательнице мы не попадем.
Собственно, хотелось бы услышать мнения из серии "мой ребенок ходит в сад, я работаю, но при этом никто не страдает, привязанность не нарушена"
Никого из домашних мам не хочу обидеть! Для меня в идеале было бы иметь домашнюю работу, но я врач и не могу себе этого позволить :(
Не кидайте в меня тапки, мама же тоже человек со своими желаниями...
Ну и еще вопрос - какие книги и стихи, соответствующие альфа-теории, вы читаете своим малышам 2х лет? То есть не из серии "мама зайчика ушла в магазин и бросила его одного", а из серии "зайчика любили за то, что он есть" :)) Желательно с красивыми картинками

Перечитала сообщество, ситуации как моя есть, но я скорее не про саму ситуацию хотела бы поговорить, а про то, как из нее выйти с минимальными потерями.
Ситуация: свекры (ничто не ново под луной:)) предлагают забрать на дачу внуков (3 года и 5 лет) с няней на месяц . Там же будет вторая невестка с новорожденным. Нам с мужем на дачу приезжать не разрешают (разрешают ездить на вторую дачу), аргументируя это тем, что не хотят проблем для второй невестки, слишком мало места, я не смогу подняться на второй этаж (не так давно сломала ногу) и пр. 
Моя реакция: сначала я подумала, что что-то не так поняла и попросила еще раз мне объяснить, в ответ услышала: мы забираем детей на месяц, вы езжайте на другую дачу. "То есть на эту нам нельзя?" - я. "Я не хочу проблем для второй невестки" - свекор и бросил трубку.
Муж говорит, что детей надо отдать, но ездить на выходные. На все мои аргументы, что мне позиция свекров кажется странной, он не реагирует.
Внимание вопрос: как аргументировать мужу, что делать со свекрами? Я бы не сказала, что они конкурирующая привязанность: задаривают подарками, но времени проводят мало. Или я что-то неправильно понимаю и надо соглашаться?
Я бы согласилась отдать на месяц и приезжать на выходные, но мне просто сама постановка вопроса кажется неправильной.

UPD спасибо всем огромное, вы меня очень поддержали. Проговорила ситуацию с мужем, он меня поддерживает и понимает, что именно мне не нравится. Также поняли и родителей: для них взять детей - это акт героизма, потому то с детьми надо заниматься, с ними сложно, от них надо отдыхать и т.п. И вот они хотят нас от всего этого избавить, а мы не ценим:( Дополнительно всплыло у мужа, что каждое лето просил родителей отправить его к бабушке, а они отправляли в пионерлагерь, который ему не нравился никак. Вот, видимо, из-за такой позиции родителей и имеем то, что имеем. Будем разбираться.

Помогите мне, пожалуйста, найти хорошего психолога в Питере.
Я, правда, не знаю, чем он может мне помочь, но у меня следующая проблема: с тех пор как я забеременела и задумалась о воспитании ребенка, меня одолевают обиды на мою маму. Я знаю и понимаю ее проблемы и свои проблемы, но никак не могу простить ее и до сих проговариваю про себя свои обиды за конкретные случаи.
А боюсь я того, что это помешает мне воспитывать своего ребенка - слишком многое я стараюсь сделать "не так, как мама".
Может, психолог поможет мне с этим справиться?

вопрос о дочке) ей 2,5. 

так как я учусь (5 курс), у меня сейчас сессия и уже второй раз на время сессии переезжаю с дочкой к маме, чтобы не заставлять её ездить ко мне каждый день через всю москву.
дочке тут в целом хорошо. тут моя сестра 12тилетняя, они гуляют, играю вместе. есть крыска, Вера (дочка) кормит её, тискается) в общем, достаточно позитива. меня волнуют два вопроса:

1. она очень плохо меня отпускает. я ей объясняю, говорю, что делать будем, когда  я вернусь, она прекрасно гуляет с бабушкой и т.д. встречает меня с радостью, бежит обниматься) но вот с прощанием пока плач. говорит, что *мама, хватит учиться, я хочу всегда быть с тобой*...что еще можно сделать? при этом мама моя говорит, что в течение дня Вера вообще не вспоминает обо мне.

2. как только я прихожу, она начинает ныть. реветь. кричать. дай то, нет, не то, давай так, давай не так. и так далее. обострились проблемы с горшком. говорит: не буду писать, хотя я вижу, что она прям терпит, с ноги на ногу перепрыгивает и дует в штаны. я вытираю лужу и спокойно говорю, что надо было в туалет, конечно...но мама моя подливает масла  в огонь и начинает упрекать Веру. 

3. ну и я подошла к главному: проблемы с мамой моей. Вера очень нервничает, видимо, когда бабушка начинает давить. например, ребенок играет, она начинает её прерывать: идем кушать, идем писать, идем туда. постоянно тыкает её, поучает, уговаривает, заговаривает, когда дочка плачет, вместо того, чтобы пожалеть и принять, начинает вопрошать и причитать: ну чего ты сегодня такая плаксивая, ну давай, переставай, ну чего такое?. я из-за этого нервничаю, Вера из-за этого нервничает и дальше, как снежный ком. сегодня дочка плакала, а мама ляпнула: давай, ори больше, пока тебя не все слышат. доверчивый ребенок начал и впрямь орать, пока я не прибежала и не разобралась с этим. с мамой разобраться сложно...у неё своя позиция про режим, про то, что ребенок должен, чего не должен, про то, что истерики- это ужасужас и их надо искоренять. но вот вопрос: как смягчить дочкину-то нервозность? по возможности я стараюсь идти скорей домой, даю ей много тактильного контакта, рассказываю, что бабушка не хотела обидеть, что вот она просто не сдержалась....но ведь им еще сидеть вместе! и не раз (еще неделю как минимум) и вообще, я бы хотела, чтобы дочка с радостью оставалась с бабушкой, потому что, несмотря на эти моменты, бабушка очень хорошая. играет самозабвенно, круто с ней гуляет, развлекает, не бьет, не кричит исступленно.  я не хочу быть хорошим полицейским. я хочу, чтобы они дружили. в общем, я запуталась и не знаю, как лучше реагировать. дочку-то я защищаю, успокаиваю, выслушиваю. но как ей объяснит, что иногда другие люди делают не так? что надо уметь лавировать между людьми? и главное: это не означает, что эти люди плохие, это просто значит, что они не как мама....

Как обычно, у меня очередной смешной вопрос. Но я очень уважаю участников этого сообщества и по этому очень хочу узнать и  ваше мнение на эту тему:
Когда ребёнок задаёт вопрос, а родитель не знает на него ответ, можно ли в этом признаваться или так ребёнок разочаровывается в своих родителях? Моему сыну 2 года и когда он спрашивает о том чего я не знаю, я честно признаюсь что не знаю и предлагаю вместе поискать ответ. Но может надо иначе? Интуитивно мне кажется что мне важнее быть искренней со своим ребёнком и что родители не должны знать всё, но может так ребёнок теряет уверенность во мне? Что скажете?

Здравствуйте!

Моей дочке 2,5 года, в последнее время она часто проявляет нежность к незнакомцам, к взрослым и детям, но не ко всем, а выборочно. Например, если я разговариваю с другими мамами на площадке, она может подойти и обнять за ноги, если человек сидит - кладёт головку на колени, ладошкой трогает щёки, гладит по голове и говорит "Хорошая тётя" или "Хорошая баба". Иногда даже целует в щечку. Особенно если человек начинает с ней ласково разговаривать, говорить какая она красивая хорошая девочка и т.п. Меня эта ситуация очень напрягает, хотя окружающие люди не видят в этом ничего предосудительного. Я постоянно ей объясняю, что чужих тёть и дядь обнимать и целовать нельзя, но это не работает.
У нас с ней отношения очень тёплые, нежные, тактильного контакта очень много, СС с рождения, ГВ до 2х лет, перед сном всегда делаем массажики. В сад не ходит, утром и днем она со мной, вечером с папой, т.к. я на учёбе, всегда радостно встречает меня. С папой тоже очень хорошие, тёплые отношения. У нас в семье и с близкими друзьями при встречах и расставаниях принято целоваться в щёчку, думаю это тоже играет свою роль. Но я не видела ни одного ребёнка, который бы вот так лёгко шёл на контакт с чужими людьми, нормально ли это?? И как донести до дочки, что такое поведение с незнакомцами недопустимо?

Назрела проблема с прогулками. Исходные данные: мальчик, полтора года, начал ходить на улице относительно недавно (в зимнем комбезе  особо не ходил, тяжело было).
Проблема: не хочет ходить за руку, кроме тех ситуаций, когда его что-то смущает или настораживает. Тогда сам берет меня за палец и идет рядом или просит, чтобы я вместе с ним шла к насторожившему предмету. Если я пытаюсь взять его за руку и куда-то повести - выкручивает руку или просто садится на землю. Не ноет, спокойно относится, если я возьму под мышку и унесу, но сам не идет.
Если куда-то иду - за мной идет только если не видит ничего интересного (а так бывает редко). В остальных случаях получается, что он куда-то топает, а я за ним хожу. Сидеть на лавочке и смотреть, как он там себе приключается, не выходит: может, он бы и возвращался сам, отойдя слишком далеко, но перед этим он столько всего интересного съест и понадкусает! И потом, он регулярно меня зовет: то дать руку через высокий бордюр перелезть, то кучу веток показать, то спросить, что это там ползает...
Дойти с ребенком из точки А в точку Б - нереально, только взять под мышку и отнести. Ну, или устраивать пляски с бубнами: например, отбегать с коляской, окликать его и "прятаться" за спинку, тогда он радостно хохочет и бежит ко мне с криком "ку-ку!"
И еще один вопрос: он довольно часто просится на ручки, иногда в самом начале прогулки. Причем, сев на руки, начинает "рулить": туда, там листики качаются! Сюда, тут голуби прилетели! Берет меня за подбородок, разворачивает мою голову в желательном направлении и еще "пришпорить" норовит.
Это что? Нормальное поведение в полтора года для ребенка, который только осваивает улицу? Или мне альфовости не хватает?

дорогие альфы,сил больше нет,очень нужна помощь!
имеется мальчуган 1,2, который нещадно грызет маму. синие плечи, пальцы и грудь совсем уже не рады...
( теперь подробнее )

Здравствуйте!

   Сложилась у меня небольшая не то чтобы проблема, но некоторое затруднение. 
Итак, начну сначала, я фотограф,  фотографирую чаще всего детей и семью, а значит большинство заказов попадают на дневное время. Доче 1,5 года, если заказ приходится на выходные, то с ней, конечно же сидит бабушка или папа. До недавнего времени на будние дни у меня был замечательные вариант взаимоняньства с подругой, но недавно подруга уехала из города и в ближайшие годы возвращаться не планирует. Поэтому я нашла няню, к которой я отвожу ребенка, пока у нас проходит процесс привыкания к няне, пару раз ездили вместе с дочей к ней "в гости", один раз она осталась там на полчасика - все проходит мирно. Няня - девушка с малышом-ровесником, мягкая, любит детей. 
   И вот параллельно у нас в городе "делается" детский сад на основе принципов взаимоняньства, с очень близкими мне методиками воспитания, воспитатели - знакомые люди, в общем, самый приемлемый для меня сейчас вариант детского сада. 
  Этот сад начинает работу для групп кратковременного пребывания на несколько дней в неделю уже совсем скоро. С одной стороны я хочу туда поводить дочу - оценить, насколько ей  и мне подходит этот сад, и, в идеале, с конца осени начать водить на полный день. 
Этот сад был уже давно запланирован, там есть есть вариант мягкой адаптации  - первое время (пока ребенок не  готов)  мама приходит с ребенком и не уходит, а находится там же. 
Но сейчас возникла сложность - получается,что доче предстоит две адаптации - к саду, и к няне. 
пока у меня есть 3 варианта решения и я не знаю, что выбрать:
1. Брать все заказы только на то, время пока доча в саду. Не получится((  Она будет там не каждый день, а у клиентов есть свои пожелания по времени. 
2. Отдать в сад позже, когда привыкнет к, няне. Вот только вопрос - насколько позже? Неделя? Месяц? два?
3. Отдать сразу и к няне, и в сад, Учитывая, что везде будет мягкая адаптация.  

Рассказали мне недавно историю. Про мальчика который не ходил в садик, и был окружен любовью родителей и бабушек дедушек, и вроде замечательный малыш. Но когда он попал в школу, то был настолько не готов и над ним все издевались, что ему потребовалось 2 года, чтобы влиться и стать *нормальным*.
С этой семьей я знакома частично. О тех с кем знакома, могу сказать что очень приятные люди. Точно незнаю водили ли ребенка на какие-то занятия и насколько *правильно* с ним общались, но то что любви ему должно было хватать я почти уверенна. Но не суть.
Вопрос в общем-то в следующем, как избежать такой ситуации? Как не вырастить одуванчика? Как вырастить действительно уверенного в себе человека, одной любви мне кажется не достаточно. Я например боюсь перегнуть, мне кажется тут тонкая грань, которой стоит придерживаться, если правильно проложить маршрут.
Возможно здесь есть мамы которые воспитали своих деток базируясь на теории привязанности и уже доросли до школы, и могут поделится какими-то общими советами. Может даже практичными, а не только общими.

Редактирую: Суть вопроса не про сад. А как помимо своей любви вы *учите* деток быть уверенными в себе.

п.с. в плане тегов полагаюсь на модераторов.

Я за поддержкой, потому что сил больше нет, и поговорить толком ни с кем не получается. Прослушала я семинар "Кто здесь главный" и поняла что дочка моя (2 года) довольно давно в альфа-позиции. Ну например, утро у нас начинается с того, что она просыпается, залезает ко мне на руки и говорит "Мама иди" Осложняется это еще и тем, что я сейчас работаю, и она сидит с бабушкой, Бабушка хорошая, "одеяло" на себя не перетягивает. Каждый день у нас истерики, могут быть на пустом месте, в момент истерики она вообще всячески контролирует мои движения. "Мама садись, мама руку сюда и тд"
Она очень не заметно вылезла в альфу,примерно мес в 10 я заметила, что она лучше реагирует если ей сообщать, что мы сейчас будем делать, и незаметно стала не сообщать, а спрашивать: "Пойдем сейчас гулять? Да? Нет, тогда не пойдем". ,
ГВ у нас прекратилось мес 5 назад и очень резко, с моим отъездом. 4 дня меня не было, потом вернулась, но грудь уже удалсь уговорить больше не сосать. Потом еще несколько раз, сосала, но уже не настаивала. Сейчас засыпает, лежа на мне. На руках очень много ездит, обнимаемся, ласкаемся, тоже много. Я работаю до 4 поэтому вечером мы еще успеваем и погулять и поиграть.
Сейчас стараюсь вывести ее из альфы. Предугадываю ее жалания, стараюсь ей больше давать. Уже сконяюсь к тому, чтобы опять выйти в декрет, но непонятно как потом с работой будет.
А сейчас еще внезапно нам предложили садик с сентября. Конечно не наполный день, а часа на 3 и не каждый день, но боюсь это только осложнит нашу ситуацию.
Поддержите меня, пожалуйста. Я очень переживаю, накрутила себя

Я хотела сначала просто написать пост, прося диагноз по юзерпику. Но поведение дочки меня беспокоит очень, и я боюсь пропустить что-нибудь серьезное. Знаю, что лечить обычно нужно не детей а родителей. С другой стороны, проблема может быть или чисто возрастной или медицинской. Хотелось бы найти психолога со здравым и сбаллансированным подходом. Общение по скайпу.
Сама фактическая проблема: дочка очень требовательная, чуть что -- визжит, кричит. Это гораздо ухудшилось в последнее время. А вокруг ее ни кто не кричит, в целом, можно сказать что ребенок растет в любви и согласии. Но тараканов у всех ее близких родстенников предостаточно. Еще есть трудности с едой. Вот примерно так как-то.
Заранее, большое спасибо.
UPD. Спасибо за отзывы! Диагнозу по юзерпику тоже буду очень рада, поэтому опишу ситуацию более подробно.

( более подробно )


Пока так, потом еще допишу :)
Спасибо!!!

Некоторое время назад я задавала здесь вопрос,"Бывает ли безболезненное расставание?"
Еще раз спасибо за обсуждение! Я приняла во внимание все советы, решила-таки ехать, и все прошло отлично!

( Детали: как готовились, как прошло и к чему привело )

Сегодня в клубе после детских занятий родители и дети были приглашены к столу (минут на 20) - и таким образом, мы с дочкой пересеклись со "старшей" группой. Повезло, что я сегодня от дочери не отходила - из-за того, о чем писала раньше (я хотела понаблюдать - что происходит с ребенком в связи с образовавшейся привязанностью к ровеснице, да и просто побыть рядом). И вот две девочки, старше моей приблизительно на год, вдруг (вообще на пустом месте - моя с ними не разговаривала, никак внимания не привлекала, сидела и есла) стали громко говорить буквально мне, что "ее (показывают пальцем) не любят". В душе я, честно говоря, очень растерялась((( Я даже и сейчас растеряна - почему именно моя дочь была выбрана "жертвой"? Меня это очень волнует. Но отреагировала я (благодаря тому что здесь читаю, спасибо!) быстро - и громко стала говорить, как люблю дочку, называть ее по имени, обнимать, целовать, потом еще (это из-за растерянности) позаигрывала с соседними девочками из младшей (нашей) группы (они сидели на соседних стульях, они меня знают, не стесняются уже, могут отреагировать как-то - ну, там посмеяться, поиграть, показать какое-то достижение свое) - так что я, получается, вокруг своей дочки собрала союзников, по интересам , а не в противостояние. Дочка мою ласку очень приняла - сразу стала сама обниматься, а потом еще раз меня обняла и попросила "скажи им еще раз" (это ведь значит, что она была задета, запереживала, что ее не любят, она вообще довольно чувствительно реагирует на многое такое, мимо чего дети просто проходят, не замечая) - я сказала, не им, просто громко, озвучила, что необязательно все любят - главное, чтобы мы друг друга любили, а еще папа, сестра и тд. Потом постаралась отвлечь от темы и места, чтобы эти маленькие агрессоры не начали снова досаждать. Но я понимаю, что теперь ее вообще там одну отпускать нельзя - потому что девочки были недовольны присутствием защитника, они еще обязательно попробуют попреследовать.
Но я не знаю - вообще - как это - правильно ли отреагировала, почему это вообще произошло? Там же были девочки без мам рядом, тоже маленькие - почему в их адрес ничего не захотелось сказать? Может, я как-то сама провоцирую это все?
Хочется забрать ребенка отовсюду, только бы она с этим не встречалась (я имею в виду с тем, что кому-то нужен изгой) ((

Дочитала сейчас "Не упускайте своих детей" и много думаю.
Вообще, я в восторге от книги, она дала ответы на многие волновавшие меня вопросы, и впервые в жизни мне хотелось читать с карандашиком, подчеркивая важные места. Это я и сделаю, уже вдвоем с мужем. Но, несмотря на мои восторги, к концу книги я все более скептически стала относиться к проблеме ориентирования на сверстников.
Во-первых, мне кажется, что все не так уж плохо с этим в нашей стране, где бабушки-дедушки все еще принимают активное участие в воспитании внуков и семьи традиционно расширенные (ну по крайней мере в моем окружении - тети, дяди, кузины, троюродные, кумы, сваты и встречаемся мы не только на свадьбах и похоронах). Деревни привязанностей существуют, в ясли с трех месяцев никто не отдает и обществом не поощряется выход на работу матери грудничка.
А во-вторых, я стала думать, о литературных произведениях, которые иллюстрировали проблему ориентирования на сверстников и смогла вспомнить Муми-троллей, как образец традиционной семьи и массу очаровательных персонажей им в пику - Питера Пэна, Гекельберри Финна и Тоса Сойера, крапивинских мальчиков. Муми-тролль кажется занудой и маменькиным сынком по сравнению с ними, а его путешествие за кометой туфтой по сравнению с жизнь полной приключений этих беспризорных мальчишек.
И еще, наблюдая сегодня на площадке за тем, как мой сын упоенно играет с мальчишками, я подумала, что не могу ему дать это чувство свободы и радости. Только вырываясь из дома, уходя от правил и порядков, принятых в семье, он безмерно счастлив. Он залезает на самое высокой дерево, выписывает кренделя на велосипеде, расправляется с обидчиком младшей сестры и он счастлив быть самостоятельным.
Или я чего-то не понимаю. Но, закрыв книгу, я не могу отделаться от мысли, что отрицательный персонаж мне почему-то близок и симпатичней.