?

Log in

Здравствуйте!

Сообщество “Заботливая альфа” – это сообщество родителей, понимающих, какую важную роль в психическом и эмоциональном развитии ребёнка играет надёжная безопасная привязанность к заботящемуся о нём взрослому. Привязанность является утробой для психологического взросления, обеспечивая ребёнку условия, в которых он может развивать свой личностный потенциал, постепенно становясь зрелым независимым человеком, способным заботиться о себе и своих близких, принимать взвешенные решения, взаимодействовать с другими, не теряя собственного “я”.

Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.

Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.

Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.


Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"

Заботливая альфа
____________________

ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА

Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.

Кроме того, обратите внимание на полезные ссылки слева на странице сообщества!
____________________

Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты  под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.

Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий

С уважением,
команда модераторов: begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair, irenru, julia_spataro, mria_ts, olgapisaryk, princalya, tatiana_ch, blossom_time, mommy_sofi, kuzzi4ka, doumka
____________________

Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.

 


____________________

Поиск по сообществу
 
Яндекс



____________________


Даже для очень сильного папы есть серьезная опасность, с которой он может не справиться. Опасность эта — он сам. Ведь для своих детей папа — бог, всемогущий властелин. А человеку быть богом очень трудно: слишком большой соблазн употребить власть не по назначению. Происходит это не сразу, маленькими шажочками, постепенно и незаметно. Но вся беда в том, что остановить папу на этом скользком пути просто некому.

Сегодня на сайте "Заботливая альфа" мы публикуем вторую часть статьи об отцовстве. О том, как быть папой, который защищает, но не вселяет страх. Папой, который воспитывает у детей необходимые навыки, подавая собственный пример. Об отцах, которые могут научить множеству интересных вещей, но в тоже время сами ежедневно учатся, чтобы быть теми папами, в которых нуждаются их дети.

Как быть?

Добрый день уважаемые родители, бабушки и дедушки. Дано девочка, 5.5 лет, очень общительная, чувствительная и мамина дочка. Последние месяцев 7 моя дочь Аня всегда просит поиграть с каким ни будь ребенком. Мы с мужем и Аней живем с трех ее лет в деревне и еще проживем тут как минимум 1.5 года, то есть до ее школы. У мужа удаленная работа, у меня бывают подработки 1-2 раза в неделю, иногда чаще иногда реже. Дочь наша очень часто болеет, на счет этого начали обследование. В местный садик она ходила очень редко, 2 дня ходит, месяц дома, зимой мы сидели дома, в мае, когда она опять заболела, мы решили туда больше не ходить вообще. Но появилась проблема, дочь всегда просит что бы у нее были друзья и просится с кем ни будь поиграть, у нас тут с детьми не очень густо, на нашей улице живут двое детей, 2 и 8 лет, маленький слишком маленький, а большой девочки не интересно часто с ней играть. Сейчас лето, с этим стало проще, каждый день ездим гулять на площадку иногда кого- то зовем в гости, но постоянных друзей нету, за это она очень переживает. Я не могу все 24 часа играть с ней, у нас огород+ весь быт по дому почти на мне. Муж тоже уделяет достаточно времени ребенку, каждую неделю мы ездим в город и посещаем парки, кино, игровые комнаты... Раньше она много играла сама, в лего, куклы, могла рисовать и лепить часами, но сейчас она ничего не хочет делать сама, мама поиграй со мной, у меня нет друзей, вот это постоянно мы теперь слышим. Я уже устала от этих бесконечных игр во все, даже раскраску мы раскрашиваем вместе.  Когда она играет с детьми, то она очень радуется, игры всегда такие интересные придумывает, уступает если начался спор, иногда дает выигрывать другому, в садике дети ее очень любят, всегда рады, когда она приходит в группу. Дошло сейчас до того, если она видит кого ни будь из детей, то сразу подходит знакомится и уже через минуту начинается игра, бывает конечно, что дети он нее шарахаются))), конечно объясняю, что нападать так на людей нельзя, но она бывает забывает и все повторяется снова. Мы с мужем стали уделять ей по максимуму времени, постоянно с ней общаемся и играем, всегда говорим, что ее любим, но ситуация никак не меняется. Может посоветуете что ни будь?

фрустрация

добрый день!
сыну почти 4, сломал ногу, лежит дома в гипсе.
от фрустрации начал сильно биться, кричит на меня "ты злая мама!" и подобное. раньше никогда не бился, и я оказалась растеряна.
я-то понимаю причины, поэтому на него не злюсь, не ругаюсь, стараюсь контейнировать. но как реагировать в момент битья? если он на мне срывает фрустрацию, то вроде как это неэкологично запрещать?
и главный вопрос: чем с ним заниматься днём для выплеска негативных эмоций в условиях полностью загипсованной ноги? мы пробовали бить подушки, но его это вроде не особо пробирает. кидается разными предметами, я ловлю, но это больше как игра.
тоже начал плакать из-за неожиданных, очень простых причин: например, сесра не сказала ему лично "доброе утро", проревел 10 минут :) это наверное хорошо? стимулировать у него слёзы тщетности, утешать, говорить, что я всё понимаю?
спасибо вам за любые советы. мне ещё 3 недели с ним дома в гипсе сидеть, ух.


В обыденном сознании существует представление, что подростки, в отличие от детей, уже мало нуждаются в поддержке семьи. Считается, что в трудном возрасте ребята больше ценят общение с друзьями. Авторитет среди сверстников, дружба, любовь, конечно, важны для самоощущения старшеклассников. Однако и отношения с родителями тоже очень значимы, показал Дмитрий Дубров. Подросток чувствует себя более счастливым, если ощущает тепло, внимание и помощь со стороны семьи, отметил он в докладе «Значение внутрисемейного социального капитала для субъективного благополучия подростков и их родителей». Исследование основано на опросе 397 человек — 274 старшеклассников и 123 родителей.

Когда заходит речь о проблемах в отношениях с подростками, многие отвечают: "Это нормально. Для подростка более важны сверстники, чем родители и это естественно". Но, что на самом деле важно для взрослеющих детей, что они сами говорят по поводу отсутствия доверия в отношениях внутри своей семьи? Делает ли эта "свобода" их счастливыми? Что действительно важно для гармоничного и психологически благополучного взросления? Сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа" мы познакомим вас с результатами исследования, которое поможет найти свои ответы на эти важные вопросы.


«Головоломка» (Inside Out) – это мультфильм студий «Дисней» и «Пиксар», вышедший на DVD и Blu-Ray в 2015 году.
Я повела свою дочь посмотреть его, когда мультфильм ещё шёл в кинотеатрах, и я с радостью делюсь с вами своими впечатлениями – и восторгами – об этом прекрасном произведении. (Cразу предупреждаю, что в этом обзоре есть спойлеры).

Эмоция - это то, что движет нами, что лежит в основе чувств, мыслей и поведения. Как работают наши эмоции? Какие из них важны, а от каких нам следует воздержаться, считать лишними и не допускать в свою жизнь? Мультфильм "Головоломка (Inside Out)" наглядно показывает нам значение и необходимость всех эмоций, всего спектра ощущений, возникающих внутри. Создатели фильма отлично отразили важность умения смешивать свои чувства. Невозможно быть счастливым, закрываясь от проблем, не прочувствовав болезненные события, не отплакав и не отпустив их. Подробнее о "Головоломке" читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".
Здравствуйте! Вот не так давно мой ненаглядный малышок 1.7 года стал дубасить что есть силы ногами своего особенного брата, который лежит и даже увернуться не может. А меня лупит по лицу и дерет волосы. На мои слова, что больно и т.д. — он еще больше расходится и ему все нипочем. Смотрит мне в глаза и продолжает. Особенно непонятно как реагировать в ситуации со старшим ребенком. Когда меня бьет, я ловлю его руку и строго останавливаю взглядом. Бывает помогает, бывает - нет. Вижу что запрет драться его обозляет до невменяемости. Бывает сходим мы погулять и потом начинается такое. Я понимаю, что он перевпечатлился и не может найти выход этому хаосу. Я предложила побить подушку — обрадовался, постучал по подушке и забыл про меня. Но в основном я сразу взвиваюсь когда начинаются "побои". Особенно жалко старшего сына. Вопрос в том как нужно реагировать чтобы не навредить и где искать первопричину такого поведения или хотя бы пути выхода из этого состояния без вреда для окружающих и самого ребенка?
Здравствуйте! Всегда была уверенность в том, что хорошее воспитание - это такое воспитание, когда лет с 18 ребёнок уже может в принципе прожить самостоятельно. Действовать так, чтобы он поскорей стал независимыми от меня и родитель может опять заниматься своими делами. Думаю, что от такого подхода дети только выиграют, потому что они всему обучаются, ведь ребёнку много чему нужно научиться.
У нас дочка, ей 11. Не хочет делать вообще ничего, у нее нет вмененных обязанностей. Мы не можем убрать за собой упаковочку от пирожка, огрызок яблока, не говоря уже о том, чтобы заправить за собой постель, помыть ложечку, протереть пыль на столе в своей комнате или постирать свои трусики... Ольга в своей брошюре о привязанности пытается убедить меня, что зависимость детей от родителей - это для них благо! Наша дочь в этом отношении полностью от меня зависима! Кажется, мне что-то не понятно, но - ЧТО?..
Спокойные напоминания ей по барабану. Если ругаться, принуждать, скорее всего, отношения испортятся, возникнут еще большие проблемы... Как найти эту золотую середину между - чтобы не оттолкнуть ребенка от себя и чему-то его научить?.. Наверное, это уровень интуиции. Понятно, что проблема идет из раннего детства, но как действовать конкретно и сейчас? Может быть, действительно, не торопить события и природа, как сказано в брошюре, возьмет свое?..


Когда я смотрю на сегодняшнее общество, меня поражает повальная поляризация взглядов, деление на группы, импульсивное поведение, догматизм, чёрно-белое мышление, нежелание принимать в расчёт контекст, нехватка терпимости и такта, недальновидность, недооценивание сложности проблем, неуважение к своим собратьям.

Наверняка многие из нас задавались вопросом: почему в нашем мире столько недопонимания, несогласия, импульсивности и пугающих свой абсурдностью поступков? Сегодня огромное количество людей благополучно вырастают, обретают финансовую независимость, приобретают благосостояние и заслуживают уважение единомышленников. Однако все эти, казалось бы, значимые достижения не подразумевают психологической зрелости личности. Что означает эта зрелость, реализация человеческого потенциала? В числе некоторых качеств зрелой личности: умение учитывать контекст ситуации, признавать за другими право на их собственное мнение, умение учиться на своих ошибках. Звучит очень просто, но на практике мы очень часто сталкиваемся с отсутствием этих качеств. Можно ли исправить ситуацию, есть ли у человечества надежда на эмоциональное взросление? Сегодня на сайте "Заботливая альфа"  мнение доктора психологических наук Гордона Ньюфелда о проблеме незрелости общества.

Желания двухлетки

Поговорите со мной, пожалуйста, с какого возраста можно говорить об альфа-комплексе в плане "командует взрослыми"?
Мне кажется, что до трех лет это неактуально, но что-то требования дочери меня настораживают.
Дочке 2,1 сейчас, истеричное "я сама" включается редко, только когда устала или проголодалась после прогулки, в остальное время удается сглаживать (если я не срываюсь на ор, что к ребенку не относится, а всецелом к моему недосыпу и усталости). Но есть несколько ситуаций, которые повторяются довольно часто и меня напрягают.

1. Ребенок мило делится своей едой. На, мама, тебе ягодку. Спасибо, доченька, очень вкусно. На, мама, еще ягодку. Спасибо, я больше не хочу. ААААА!!! МАМА СЪЕСТ!!
И вопли-вопли-вопли, пока я не начну орать, что не надо мне тут указывать, когда и что есть. Вот так поели мило вместе.

У меня, наверное, какие-то детсадовские травмы отзываются, когда заставляли доедать, меня прям трясет, когда мне орут над ухом, что я должна что-то есть. Особенно когда это мелкая девочка 2 лет.
Папу угощает также, и тоже кричит, когда папа больше не ест.
С ложки ее кормлю (когда просит, и сама иногда предлагаю), когда хочет сама есть - не навязываю помощи. Вот откуда это желание накормить родителей?

2. Сижу на полу, держу дочку на руках, кормлю грудью. Ноги затекли, одну согнула. Крики: АААА, МАМА уберет ногу!
Ей не мешает эта нога, она ее не задевает, а по другому мне неудобно сидеть. И я опять рычу, что я сижу так, как мне удобно, а не нравится ей - может быть свободна без моей груди. Вместо общего удовольствия - ругачка..

Вот перечитала, и подумала, что у меня, вероятно, проблема с границами. У меня гиперопекающая мама, и с ней я также болезненно и сразу "нервно", как говорят родственники, реагирую на вмешательство в мое пространство. То есть со стороны это кажется неадекватной реакцией, но у меня есть опыт (или мне так кажется?), что если сказать спокойно десять раз - не поймет, пока орать не начнешь.

В общем, не знаю, про альфу ли тут (мою или детскую), или про детские травмы (мои, или ребенка, которые я создаю), или про что-то еще. Буду благодарна любым мыслям по поводу поста.

Слюни. Речь.

Два несвязанных вопроса про мальчика 3х лет.

1. Слюни.
Любит играть с ними, используя вместо воды будто. Например, наплюет на столе и потом поит игрушечных животных.
Иногда просто ему прикольно плеваться.
Это что, такой интерес к своим жидкостям а-ля изучение себя? Или что-то другое?
Пока договор такой, что дома плеваться нельзя, только на улице, но не в людей и не в животных (это так, на предупреждение, прецедентов не было, кроме попыток плеваться в родителей).

2. Речь.
У кого дети заговорили в общепринятом смысле после 3х лет без обращения к специалистам?
Сейчас мальчик говорит много слов, периодически добавляя новые, но произносит их искаженно или не полностью.
Например, вместо "огонь" - "огуа", вместо "автобус" - "абуф", "идём" - "дём", "моё" - "мо", и т.п.
При этом отдельно звуки все произносит, даже "р".
С пониманием проблем нет, память превосходная.
Может пересказать сюжет фильма и рассказать о каком-то случае. Терпеливо будет 2-3 раза доносить свою мысль, если его не понимают.

Ребенок без сада, к другим детям не стремится, в семье старший, альфовый.
Есть несколько детей, с которыми общается с удовольствием, принимает участие в играх и т.д.
Деревня привязанностей хорошая, так сказать.
Кризис 3х проходит влегкую, кмк.

Какие еще подробности нужны для понимания картины?

UPD: Мне не нужна оценка, хорошо или плохо развитие у ребенка в 3 года.
Школа не предусматривается, потому что анскулинг.
Важно из личного опыта по описанным вопросам.
Спасибо за понимание и корректные ответы.

Здравствуйте. 

Хотела писать вчера по-другому поводу сюда, а сегодня родился ещё вопрос.

Сыну 5 лет, ходит в частный монтессори-сад, пошёл год назад, потому что начал интересоваться детьми, а у нас все по садам,плюс мне было тяжело с ним всегда эмоционально, хотелось выдохнуть.

С ним всегда было довольно тяжело, крайне опережает сверстников по-развитию, но в эмоциональном плане затык. Кризис трёх лет начался года в два и прошёл почти к пяти, но многие моменты остались. Он клёвый очень парень, с ним интересно, но он плоховато себя контролирует. Склонен к ритуалам, не даёт себя или свои вещи трогать чужим, орёт прям криком. Не говорит с незнакомыми. В больших компаниях жмётся ко мне очень. Кроме того у него есть некая склонность, которой я не понимаю вусмерть, довести меня до белого каления. То есть вот у него неудачное утро, иногда поел-сходил в туалет-мультики-растормозился. А иногда орёт и орёт и всё не так, а я старательно контейнирую и проговариваю и выстраиваю границы, но пока он меня реально не выведет из себя до состояния, что я начинаю на него орать "ну сколько уже можно!", то не прекращается. Ору пару минут, извиняюсь, миримся. Потом как шёлковый. 

Читать дальше...Свернуть )


Папой быть трудно. И созвучие с известным романом Стругацких тут отнюдь не случайное: ведь папа для детей тоже в известном смысле — божество. В их глазах он всемогущ и всеведущ, он все знает и все умеет, он карает и милует, он закрывает собой от бед и грозно спрашивает с провинившихся. Вопрос лишь в том, каким богом ты станешь для своих детей.

На страницах нашего сайта мы очень часто пишем о мамах и проблемах материнства. Но у детей также есть папы, и они тоже вносят огромный вклад в будущее своих детей. Но каким будет это будущее, с каким восприятием мира, людей вырастет ребенок зависит от того, что именно папа дает своей семье. Будет ли это ощущение несправедливости, обиды и неисправимой внутренней боли или чувство надежной стены, тыла и уверенности в себе? Откровенную личную историю, размышления об отцовстве и своей роли папы читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".

5 июл, 2017

UPD: спасибо всем за отклик, стало легче, когда я еще раз себе напомнила, что мой мурзик важнее всего и если он просит общения, то он его получит))) и еще))) в это трудно поверить(мне), но через 2 дня после этого поста он ПОПОЛЗ сам))))мой сладкий умничка)))
Девочки, крик души, подскажите, помогите
Ребенку 9 месяцев через пару дней, с рождения ношу его на руках, приезжает бабушка каждый день(кроме выходных), тоже носит его на руках( она еще более заядлая любительница носить на руках,чем я)))я всегда была за то, чтобы детей носили на руках, головой я понимаю как это хорошо для их психического и прочего развития. НО! мой пупсик уже и стоит сам, и передвигается у опоры, но все равно хочет быть на руках 80% своего времени...если он не на руках-нооооеееееееет, прям вот ууууууууу, ыыыыыыыыыыыы, умел бы говорить, сказал -на рууууууукииииии
я то какбэ думала так- чем больше ребенка носишь, тем быстрее он хочет слезть с рук и изучать окружающий мир, но е-мае, когда же этот период настанет??? еще я пеняю на ношение на руках тот факт, что мой ребзя не ползает( а это пипец как важно для развития), прочитала у какого-то массажиста, что ребенок может пропустить ползание, если мало находится в горизонтали...сейчас пытаюсь ему показать, ноги подгибаю ему, а он никак-ваще не понимает как ползать....
получается так- утром(с 6 до часу) он либо ноет(и меня это вообще бесит, я прикрикиваю на него( зная, что это ужасно,но копить в себе вообще не могу)пока я делаю дела- приготовить мне, ему покушать, туалет, либо возится с игрушками минут 5, потом ноет, либо на руках или сидит рядом и что-нибудь рассматривает(игрушки, книжки), после часа приезжает бабушка(низкий ей поклон),берет его, и я могу хоть полы протереть,хоть суп сварить, у меня еще огород, прополоть могу)))
еще раз вопрос- когда КОГДА он скажет-мать, пей чай, я на руках насиделся, хочу играть тут, сидя на полу и не ноя???

Тэги:

Великая летняя лень

Добрый день, коллеги!

Дано: двое детей мужа (11 лет девице и 8 лет молодому человеку) + наша общая почти двухлетка. Страшие живут в маминой семье в другой стране (с недавнего времени). У нас проводят лето. Отношения между всеми участниками хорошие, все по умолчанию НАШИ дети, единственное НО, которое нас с мужем сильно напрягает - это великая летняя лень.
А именно, дети не хотят делать вообще ничего. У них из вмененных обязанностей - чистка зубов хотя бы раз в день (в той семье по рассказам детей их никто в этом вопросе не контролирует), уборка своих постелей, помывка посуды, если ели что-то вне общих трапез, вечером прибрать игрушки + в зависимости от загруженности родителей попылесосить/помыть пол (максимум пару раз в неделю). Ну то есть как бы 5 минут напрячься и свободен, НО! Несмотря на почти каждодневные душеспасительные разговоры и их клятвенные заверения, что ну вот завтра они точно УУУУХ какие молодцы будут, наш воз и поныне там.
- Зайка, почисти зубы, пожалуйста!
В ответ несется: "Не буууду, мне лень! И вообще я ничего никому не обещала". Она-то потом, конечно, чистит зубы, но нужно жеж поуговаривать или попинать в сторону ванны. Младший как-то более договороспособнен, по крайней мере от него я реже слышу "А ты мне еще раз расскажи, почему я должна чистить зубы/стелить постель/убирать свои вещи" и тыды. То есть говорить-то мы говорим, и про чувства наши, и про семью, и про справедливость (что никто никому не прислуга и все в одном доме живут и пачкают одинаково). Младший как-то проникается, а вот до старшей оочень тяжело достучаться. Наказывать - не наказывали, но грозились, конечно, сладкого лишить и развлекух. Помогает минут на 10. Потом снова-здорово.
И вот я уже не понимаю, как говорить и что говорить. У нас свой устоявшийся уклад, дома стараемся поддерживать чистоту, но вот уже месяц я прихожу с работы, а дома все вверх дном. Муж старается мыть и прибирать по мере возможностей (он за детьми сейчас смотрит), но весь вечер у меня уходит на то, чтобы что-то соорудить на ужин, помыть посуду, что-то постирать-убрать и ПИНАТЬ детей, чтобы хоть минимально убрали игрушки и помылись. И после всех этих развлечений я понимаю, что уже 9, мелкой пора спать, а тут старшенькая начинает вопрошать на тему "ну почемууу я должна чистить зууубы", несмотря на все предоставленную инфу про имеющийся запах изо рта, желтый налет в ее столь юном возрасте и тщетность попыток скрыть за накрашенными губешками нечищенную челюсть. Я все прекрасно помню про юмор, про поговорить, но в этой ситуации, ей богу, хочется, чтобы ребенок козырнул, развернулся и рысью поскакал исполнять, а не дискуссии бессмысленные разводить.
И вот я думаю, то ли забить на быт, то ли изыскать способы до отпрысков как-то достучаться. Надоело быть бензопилой.
Но я не то, чтобы патологическая чистюля, но мне физически неприятно находиться, а тем более отдыхать в помещении, где пол покрыт остатками ужина, в раковине гора посуды, а дети благоухают немытыми попами и нечищенными зубами.
Читала много про мотивацию. И везде пишут, что материальные стимулы не работают. Вот и дудим с папой о благородной помощи семье и о здоровье, а "Васька слушает, да ест", в смысле отпрыски поддакивают и продолжают требовать безвозмездных игрищ и вкусностей без какого-либо вклада в поддержание семейного очага)).
Может быть у вас в копилке завалялся действенный способ отрезвить загнанную мать семейства либо вдохновить детищ на подвиги??


Данным видео мы начинаем публикацию замечательного проникновенного интервью, которое Гордон Ньюфелд при участии Ольги Писарик дал студии Botafilms у себя дома в Ванкувере в канун празднования Нового Года (2016).

Теория развития Гордона Ньюфелда является незаменимым путеводителем в вопросах взросления наших детей, реализации их человеческого потенциала. Но, что делать самим родителям, которые, в какой-то мере, так и остались "застрявшими" детьми? Как повзрослеть нам? Ведь психологическая зрелость взрослых - это залог надежной близости, а также благоприятных условий для развития детей. Сегодня на нашем сайте "Заботливая альфа" мы представляем вам первую часть интервью Гордона Ньюфелда о взрослении взрослых.

Вопросы о смерти.

Помогите, пожалуцста, поделитесь своим опытом.
Мальчику 5,5, впервые спросил о моей смерти. Мам, когда ты умрешь от старости? Я сказала, что не скоро, он очень расстроился (плакал), очень не хочет чтобы я умирала.

Есть мальчик 4,3.
Год назад невролог в поликлинике щедрая на диагнозы написала ему СДВГ. Магний и пантокальцин не помогли.
Как по мне СДВ - нет. Развитие не отстает ни в умственном, ни в физическом плане.
Очень увлекается цифрами и счетом, но интересы разносторонние от музыки до английского языка, прохождения лабиринтов и прочих штук. Прекрасно общается и чувствует себя отлично со взрослыми, со сверстниками в последний год учится коммуницировать в парках и на площадках.
Домашний. Намеренно ничему не учим, но всем интересуется сам, только подкладываем материал.
Ездит уже лихо на двухколесном велосипеде, залезает выше всех на деревья, турники и прочее. Короче, я не еврейская мамаша, но конечно, мой мальчик самый лучший и тп.
Скакать и бегать может целыми днями, когда устает начинает еще быстрее бегать по стенам.
Гиперактивный. Очень привязанный. Бездонный. Высасывает всю заботу, любовь, энергию, и ему не хватает.
Младшей дочке 1 год, тоже очень активна и очень упорна, но!!! другой совершенно ребенок. нет у нее потребности такой во мне, сама играет, сама игрушки перебирает, сама спит ночами, встает без плача, слезает с кровати, стучит в дверь и тд. Не висит на груди и вообще, не вижу у нее большой потребности в гв.
Адаптация старшего к сестре на мой взгляд очень мягко прошла, без агрессии, без каких-то дележек мамы. Но и младшая первые месяцы ела и спала, позволяла много времени проводить с ним. Сейчас у них нежные отношения, бывает конкуренция за игрушки, но в целом мир и покой. Интересы и режимы еще разделены, каждый получает и папу, и маму, и вместе и по отдельности. Хотя конечно рабочие будни - это мама. Без помощников. Главная помощь папа, когда может вне работы.
Не знаю, зачем все это пишу)))
На сейчас проблема в том, что мальчик до рождения сестры еще начал засовывать пальцы в рот. Потом перестал. Потом снова начал усиленно. Потом опять ушло- вернулось. Пришли другие неврозы. Выдвигание челюсти, припевания, покряхтывания, кхеканье, ноющие и воющие навязчивые повторения. Короче моторные-вокальные тики, меняют друг друга померенно.
Но я это все вижу как последствия гипервозбудимости. С рождения проблемы с засыпанием - по часу-два, с поведением в общественных местах, когда бегает, все хватает, везде залезает - уже просто невозможно никуда и ни к кому ходить.
Попробовали двух психоневрологов, с одной более менее контакт был, но она не ведет занятия, просто продиагностировала и посоветовала занятия, вторая готова была взять на нейрокоррекцию, но он ее просто не принял и троллил: отказывался считать, отвечать что на картинках и тд., на что она сделала соответствующие выводы о его умственном развитии и начала пытаться давить на него. Сходили в поликлинику к неврологу другому, спасибо СДВГ не написала, но прописала гасить гиперактивность фенибутом.
У младшей тоже есть проблемы: косолапие и правосторонняя дистония мышечная, или что-то там пппцкс, один курс массажа прошли в поликлинике, проблема не рассосалась, она бегает, но заваливается. Больше массаж невролог не дала, но скзаала делать обязательно, назначила элькар и эфобазол. (я даже не особо хочу разбираться в  ее писанине объяснять она не удосужилась).
Ну и вот я в растерянности. Не знаю, кого искать дальше. Где. Сижу в гугле по ночам, читаю отзывы, но не могу даже представить, как выбор сделать.

Спасибо, если дочитали до конца. Вдруг и правда здесь кто-то сможет подсказать.
ПС. Режим у нас, раннее укладывание (но там как получится), дневной сон, без мультиков почти (особенно летом), питание правильное насколько возможно, сладкое как исключение.

Всем привет! Надеюсь на помощь коллективного разума, чтобы посмотреть на ситуацию с разных сторон!

Дано: трое детей, 6 лет, 3,5 года и 7 месяцев. Речь пойдет о старшей.

Она - высокочувствительный ребенок. Мне с ней не всегда просто. И хотя я в теме ТП практически с ее года наверное, а до этого тоже все интуитивно было в русле ТП, сложности, очевидно, есть. Самое сложное, когда мне нужно одновременно успокоить двоих детей, которых "несет". Конечно, хорошо такого не допускать, но не всегда получается. Все дети без сада, дома. В этом году у нее была музыкальная школа несколько раз в неделю и вокал (педагог приходила домой). Сейчас каникулы везде, начала ходить на скалолазание. Ей очень нравится. Не знаю пока, будем ли продолжать в учебном году, т.к. пока это рядом с домом, а в холодное время года надо ездить в другое место.

Этот год я взяла для себя для размышлений о школе. Ей, вообще-то, в школу в следующем году. Довольно серьезно рассматривали с мужем семейное обучение. Но во-первых, ребенок хочет в школу, во-вторых, я сомневаюсь в своих силах. Но главное первое. Если бы у нее не было желания пойти в школу, я бы точно решилась на "попробовать" хотя бы семейное обучение.

Далее изучили вопрос по альтернативным школам в нашем городе. Их не так уж много. Остановились на одном из вариантов. Более того, с учетом специфики школы, решили попробовать учиться в этом году. А там будет видно, что дальше делать.

Плюсы:

плюсыСвернуть )Минусы:минусыСвернуть )

В принципе, есть вариант посещений не каждый день. Возможно, еще какие-то варианты, которые мне пока в голову не пришли.

Немного моих рассуждений.

Начало занятий в 10. Значит, ребенок в 9:15 должен выйти из дома, а попасть обратно часов в 19. При этом время с 10 до 18 - очень насыщенное, входящий поток информации, конечно, очень интересный (я вот как-то не сомневаюсь, что Варе там будет интересно), но очень большой. Дома нужно успеть и с родителями пообщаться, и с братьями-сестрами, и хоть немного времени побыть в одиночестве.

Читаю вот сейчас книгу "Игра, покой, развитие", еще больше об убеждаюсь в том, что пока еще ей нужно будет достаточное количество свободы для игры, а значит, это должно быть не заполненное ничем заранее предписанным время, свободное и от ровесников в том числе, чтобы было время и пространство найти себя изнутри. У них в школе есть, кажется, время на прогулку, там они играют, но тоже под руководством педагога, насильно их в игры не в тягивают, но тут же вот, рядом, интересно, кто же пойдет отдельно сидеть в одиночестве в уголке? Что думаете? Или я передергиваю? Или достаточно для этого вечеров и выходных?

Рассматриваю вариант ходить в школу 3 дня в неделю. А потом, если появится желание, перейти на полную неделю. Но немного переживаю, что дочка будет переживать из-за того, что пропускает какие-то события общешкольной жизни.

Разговаривала с организатором школы, она, наоборот, рекомендует начать с полной недели, посмотреть месяца два, чтобы прошла адаптация, а потом, если будет необходимость, перейти на более редкое посещение. Но она как-то уверена, что я зря переживаю. Сложности, мол, конечно, сначала будут, но потом дети вливаются и гармонизируются.

Я думаю о том, на что я должна обращать внимание в обоих случаях? Как понять, что, например, 3 раза в неделю - это мало и можно больше? Или, наоборот, если она будет ходить 5 раз в неделю, какие возможны варианты? Если ей явно будет тяжело и много, и я увижу сложности в поведении - понятно, что надо будет уменьшать нагрузку. А если все внешне нормально? Ей, например, все нравится. Но ведь детям и телевизор смотреть нравится. И в гаджеты играть. Это не значит, что забивать все их время таким времяпрепровождением - хорошо. Как я узнаю, что для нее слишком много нагрузки?

Тэги:



Маленький лисенок был ужасно расстроен: он кидал игрушки, кричал и топал ногами. Наши дети тоже часто ведут себя так же, как герой этой книги. Они сердятся, злятся, требуют, настаивают на своем, расстраиваются, когда что-то не получается.

Сегодня мы рассказываем о книге шотландской писательницы и художницы Деби Глиори. Нашим детям, и даже нам самим, жизненно важно знать, что тебя принимают и любят со всеми твоими эмоциями и проявлениями. История маленького лисенка и его папы ярко показывает родительскую любовь и безусловное принятие. Подробнее об этой чудесной книге с яркими и теплыми иллюстрациями читайте на нашем сайте "Заботливая альфа"

Бессмысленный бардак

Кто-нибудь, объясните мне, зачем дети (двухлетки) разбрасывают вещи по всему полу ровным слоем, когда даже и не думают ими пользоваться? Я еще понимаю беспорядок, когда пользуешься вещами или ищешь среди них что-то нужное, но бессмысленный беспорядок (не говоря уже про прилагающийся к нему сизифов труд по складыванию вещей обратно) меня угнетает. (Еще худший вариант: раскидать и тут же заявить "мама соберет!", это уже совсем какое-то неприкрытое издевательство.) Если бы в этом бардаке виделся хоть какой-то смысл, мне было бы гораздо легче.

Тэги:



Мужчины часто говорят мне: «Даже если я думаю, что она действительно нуждается во мне, или ей страшно, я не знаю, что делать!». В итоге он сделает своей жене чашечку чая, что, конечно, очень приятно, но совсем не то, что ей нужно. Положи он руку ей на плечо или привлеки к себе, его попытка установить контакт была бы гораздо успешней.

Сегодня мы публикуем продолжение статьи о привязанности в паре. Этот материал посвящен методам восстановления и поддержания близких отношений. Возможно, в этих подсказках вы сможете найти свою линию поведения, которая поможет привнести в отношения больше близости, доверия и радости каждого дня. Вторую часть публикации Сью Джонсон, клинического психолога и автора книги "Hold on me tight", читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".

Сладкая девочка



Так уж получилось, что во время курса “Агрессия” моя доча (3,5 года) попала в больницу и пробыла там двое суток с мужем.
Когда она вернулась домой, «отходняк» сначала показался мне адом, и я почувствовала, что прохожу боевое крещение! Несмотря на то, что я уже 3 года в теме теории привязанности, но такой агрессии у нас еще не было, и это оказалось для меня полной неожиданностью. Очень страшно было всё это переживать — вдруг не справлюсь… На меня обрушился такой поток, такая лавина боли…

За детской агрессией мы практически всегда видим злость, бунт и непослушание. На самом же деле, агрессия - это симптом душевных ран и переживаний, сигнал о том, что в жизни ребенка что-то идет не так. И этого "не так" слишком много, чтобы справиться одному. Чего мы сами хотим в критические моменты нашей жизни? Поддержки и понимания, чтобы рядом был кто-то, кто не боится моих проблемных проявлений: слез, криков, истерик. Детям такая поддержка важна во сто крат больше. Личную историю тонкого понимания переживаний своего ребенка, родительской стойкости в критический момент читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".

Становление личности

Здравствуйте, сообщники!
Помогите разобраться в тревогах. Потому что сыниша добавил сегодня еще одно событие в копилку моих беспокойств.
Малышу моему 3,9. С сентября ходит в сад. Мы за границей, на местном языке сын почти не говорит.
Наблюдения, которые меня беспокоят, такие:
1.Пара мальчиков в классе периодически его обижают: могут ударить или толкнуть, сесть на его место и т.д. И он никак не пытается себя защитить... Его очень расстраивает такое поведение по отношению к нему, потому что он сам абсолютно не агрессивный и никогда никого не обижает. Учительница, конечно, старается контролировать и разруливать ситуации, но не всегда видит момент конфликта.
2. У меня есть подруга, дочь которой ходит в эту же группу. Эта девочка явный экстраверт, общительная, активная, с замашками альфы. Мы познакомились раньше, чем дети пошли в школу. И поначалу они достаточно неплохо играли с моим сыном. Но я заметила недавно, что в плохом настроении девочка может выплеснуть фрустрацию на моего сына. А кроме того, возникло ощущение, что она считает его, как бы точнее сказать, своей собственностью. Может настойчиво просить, чтобы мы пошли с ними на детскую площадку, но играть будет со своим младшим братом, игнорируя моего ребенка. Или в те дни, когда она приходит в класс, отпихивает других детей от Криса, не дает никому взять его за руку.
3.Сегодня сын играл впервые с единственным мальчиком в группе, который говорит немного по-русски. Когда забрала сына из школы, оказалось, что на прогулке он описался. Это нонсенс для нас, потому спросила, как же это случилось. Оказалось, на прогулке он сторожил велосипед этого русскоговорящего мальчика и поэтому вовремя не пошел в туалет...это меня шокировало. То есть ему в голову не приходит, что свои интересы и нужды в приоритете.
Мой мальчик совсем не отстаивает свои права, интересы и необходимости.
Я усиленно ищу свои ошибки в воспитании. Но, может, это временно и он научится? Или где я так накосячила? В чрезмерной строгости? Или это просто такая натура?
с период с 22 июля по 28 примерно июля эпизодически, по 3-4 часа в день. Двое детей 5 и 2 года, территориально - в р-не пл.Восстания. посоветуйте, пожалуйста. рассмотрю все варианты.

Тэги:

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Июль 2017
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

На этой странице:

Разработано LiveJournal.com