?

Log in

Здравствуйте!

Сообщество “Заботливая альфа” – это сообщество родителей, понимающих, какую важную роль в психическом и эмоциональном развитии ребёнка играет надёжная безопасная привязанность к заботящемуся о нём взрослому. Привязанность является утробой для психологического взросления, обеспечивая ребёнку условия, в которых он может развивать свой личностный потенциал, постепенно становясь зрелым независимым человеком, способным заботиться о себе и своих близких, принимать взвешенные решения, взаимодействовать с другими, не теряя собственного “я”.

Родитель, занимающий позицию заботливой альфы, берёт на себя ответственность за отношения с ребёнком, понимая, что именно отношения являются основой, без которой любое воспитание бессмысленно. Родитель предлагает ребёнку безусловную любовь и принятие в отношениях, устанавливая при этом границы дозволенного в поведении, не разрушается от “истерик” ребёнка при столкновении с тем, что он не может изменить, и позволяет ребёнку выплакивать “слёзы тщетности” в своих любящих руках.

Практика альфа-родительства строится на теоретических трудах канадского психолога и психотерапевта Гордона Ньюфелда (Gordon Neufeld), в частности, на разработанной им модели личностного развития, основанной на привязанности, и на его многоуровневой теории привязанности. Подробнее с моделью развития Г.Ньюфелда можно ознакомиться тут, или прослушать в Институте Ньюфелда онлайн-курс “Понимать детей”.

Чтобы вступить в сообщество, необходимо выполнить три простых действия:
1) прочитать брошюру "Привязанность - жизненно-важная связь";
2) нажать вверху этой страницы кнопку “Присоединиться к сообществу” (для этого вы должны войти в свой аккаунт жж или через openID);
3) оставить комментарий к этому посту.


Лучшие материалы по психологии привязанности собраны на нашем сайте "Заботливая альфа"

Заботливая альфа
____________________

ПРАВИЛА СООБЩЕСТВА

Пожалуйста, ознакомьтесь с нашими правилами, прежде чем писать посты и комментарии. Их соблюдение поможет всем участникам чувствовать себя уютно и спокойно.

Кроме того, обратите внимание на полезные ссылки слева на странице сообщества!
____________________

Реклама в сообществе запрещена. Не забывайте ставить тэги и убирать посты  под кат . Желаем Вам полезного чтения и общения.

Обратить внимание модераторов на неподобающий пост или комментарий

С уважением,
команда модераторов: begizayacbegi, elena_zamytkina, estel_the_fair, irenru, julia_spataro, mria_ts, olgapisaryk, princalya, tatiana_ch, blossom_time, mommy_sofi, kuzzi4ka, doumka
____________________

Дорогие сообщники! У нашего сообщества есть вот такие баннеры, которые вы можете поставить себе в профиль. Коды баннеров и инструкцию вы найдёте в профиле сообщества.

 


____________________

Поиск по сообществу
 
Яндекс



____________________
Онлайн курс о том, как вернуть себе родительский авторитет с ребёнком, не признающим авторитеты.

В наши дни появляется всё больше детей, которые ведут себя в семье как командиры: отдают распоряжения, указывают, кому что делать, требуют, чтобы последнее слово оставалось за ними и пытаются контролировать всех вокруг. Таких детей очень сложно растить, потому что они не признают родительский авторитет. Мы называем их "дети, застрявшие в альфе" или "альфа-дети".

В основе этой проблемы лежит альфа-динамика, один из наименее известных, но вместе с тем наиболее влиятельных факторов в отношениях. Её понимание поможет исправить распространённые ошибки современных родителей, исходящие из выбора таких методов воспитания, которые отдают ребёнку главную роль в отношениях или основываются на принципах равноправия с детьми.

С ребёнком-альфой мы очень быстро попадаем в замкнутый круг: С одной стороны, внешне такой ребёнок обычно выглядят гораздо старше своего возраста, знающими, чего хочет, и решительно этого добивающимся. С другой стороны, под оболочкой "взрослости", всезнайства и решительности скрывается огромная нужда в заботе, в руководстве, в возможности укрыться от жизненных бурь. Но нуждаться - значит быть уязвимым и альфа-ребёнок с полоборота отвергает любые попытки позаботиться о нём. На курсе мы будем учиться понимать своего ребёнка, а также искать пути выхода из замкнутого круга, чтобы вернуть родителям их ведущую роль в отношениях с детьми.

Присоединяйтесь!

Прочитать о курсе и подать заявку - http://neufeldinstitute.com/int/ru/alpha-deti/

 
   
Когда: 15, 19, 22, 26 декабря 2016 г. + 14 января 2017 г.
Что вы получите:

  • 5 занятий с опытными преподавателями русского отделения Института Ньюфелда

  • Доступ к просмотру записей сроком на 2 месяца

  • Возможность задать ведущим вопросы по своей ситуации

  • Дополнительные материалы на русском языке

Стоимость: 7000р/5700р/4500р или 110/90/70 USD

Анна, следи за братом!



Когда мы говорим об альфа-комплексе у детей, то часто речь идет о таких его проявлениях, как инстинктивное желание управлять родителями и миром, потребность контролировать всё и командовать, склонность к тирании и агрессивным проявлениям у ребёнка. В то же время у альфа-комплекса есть и иное, очень привлекательное лицо – это гиперответственный, гиперсовестливый ребёнок. Об этих детях я бы и хотела поговорить.

Очень многие родители считают, что забота старшим ребенком о младшем - это хорошо, это так надо. Ответственность за младших, обязанности по уходу за ними поощряются. Родители рады такому положению вещей, этим гордятся и хвалятся в компаниях. И правда, что плохого, если на старшего ребенка возложить часть родительских функций? Это же хорошо: станет ответственным, самостоятельным, такие качества в жизни точно пригодятся! Но мало кто задумывается о цене, которую платят дети, несущие на своих плечах ведущую роль. Личную историю альфа-детства, историю тревоги, переживаний и непосильной для маленького ребенка ноши на пути к взрослению читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".
Хочется поговорить на тему того, что "ребёнку важно иметь пространство проявлять все свои эмоции".

Мне громко и неприятно, когда ребёнок-четырехлетка громко кричит, капризничая. И я не могу понять, то ли стоит разрешить ребёнку проявлять так эмоции (как минимум когда рядом нет посторонних), а свои чувства неприятия подавлять, то ли стоит сообщать ребёнку, что я от ора плохо себя чувствую и поэтому давай не ори, а переживай по-другому - поплачь, потопай ногами или побей подушку (не соглашается).

Я могу попробовать срежиссировать поведение заранее - что нельзя громко орать вообще, или что можно громко орать только в отдельной комнате. И не понимаю, стоит ли. Или стоит мне дзен отрастить. Как вы считаете?

Альфа-комплекс?

Добрый день) У нас не критическая ситуация, но очень хотелось бы услышать мнение сообщества. Сыну 3,8. Спокойный, вдумчивый ребенок. Кризисуем мы тоже более или менее спокойно. Конечно, многому противится, но обдумав, соглашается)) Вопрос мой на счет игр. Играет, в основном, сам. Любимые сюжеты: строительство дома и поход. Сюжеты эти уже тысячу раз обыграны. Читала, что нужно предлагать новое развитие событий, но он все отвергает! Взрослые должны строго следовать его указаниям, а на любое нововведение - "НЕТ!" Нет уже никаких сил от бесконечных чаепитий в новом доме и купаний в озере! Вчера пыталась его втянуть в предновогоднюю тематическую неделю. Провал)) Это возрастное или так проявляется альфа-комплекс?

Про игрушки

Здравствуйте,
 у меня дочь, 4г 3м, чудесная. Интересен опыт других мам по нижеперечисленным темам:
- Игрушки. Каждый раз, когда мы идем в магазины дочка просит пойти посмотреть игрушки, сначала все хорошо, рассматриваем обсуждаем, затем она начинает просить купить ей что-то (на мой взгляд совершенную бню, например собачку, которая поет песенки и гавкает, Китай, около 2 тыс руб в Азбуке вкуса), я объясняю, что мы сегодня покупать ничего не планировали, новую куклу купили вот только вчера, игрушки, которые дома лучше и интереснее, ну в общем все взрослые аргументы. А дочку, как я понимаю они не пронимают, она просто тихо начинает расстравиться и плакать от большого желания и невозможности получить желаемое. Мне ее очень жалко, утешаю, покупаю что-то вкусное... И что делать? игрушки по всем продуктовым магазинам продаются, да и время от времени дочка просит сходить в магазин игрушек, посмотреть, а я разрываюсь между желанием ее порадовать и злостью на себя и дочку за то, что не получается "просто посмотреть".
Как вы справляетесть с детским желанием новых игрушек?

Ищем друзей!

Всем привет! Я Саша.
Ищем друзей в Москве на Речном вокзале, Водном стадионе.
Двое мальчишек 2г и 4г. Мне 32. Я в фб.
Старший сын очень хочет подружиться с кем-нибудь:)

А еще ищем хороший сад с разновозрастной группой!


Кто не любит находиться среди деревьев? Мне это очень по душе. Мне нравятся эти запахи, рассеянный свет, приглушённые звуки. Я люблю песни птиц, следы зверей, укромные уголки. Однако есть одна проблема. Деревья заслоняют нам обзор. Если в нашу эру информации мы назовём детали деревьями, то мы все сегодня оказались в лесу. Для любителей знаний это время – самое лучшее. Но оно угрожает лишить нас общей перспективы, которая придаёт смысл всем деталям.

Нам повезло жить во время технического и информационного прогресса. Появилось большое количество образовательных учреждений, в которых работают преподаватели, подготовленные по новейшим программам обучения. Дома у нас есть компьютеры и различные устройства, помогающие найти любую интересующую информацию. Казалось бы, учиться в такое время - легко и просто! Только успевай хватать знания! Но, учить детей становится все труднее и труднее. Более того, многим родителям и учителям становится все труднее просто общаться с детьми и поддерживать связь, быть для них авторитетом. И это при таком огромном количестве литературы по воспитанию. В чем же ошибка нашего общества? Какие важнейшие детали мы упускаем из виду? Речь Гордна Ньюфелда о наиболее насущных проблемах взаимоотношений на конференции TEDx - на нашем сайте "Заботливая альфа".
Киплю(кипю?), короче, взрываюсь от злости и обиды.
Предыстория: мой трехлетний монстр последние недели не хочет спать от слова совсем. Идем в кровать со всеми устойчивыми ритуалами. Он их радостно выполняет. Но затем, когда пора ложиться и выключать свет, начинается вой и нытье, что спать он не будет, не хочет и т.д..
Собственно, сегодняшняя история: все по сценарию, не хочу-не буду, нытье-выдирание из кровати. Чувствую через время, что взорвусь сейчас, выхожу из комнаты, перевести дух. Слышу, бежит мелкий за мной. Возвращаюсь, кладу реву-корову в кроватку. Начинается истерика, итог:"Мама, уйди! Я хочу, чтоб ты совсем ушла. Я хочу жить только с папой."
Никогда такого не слышала от ребенка и обескуражена, обижена, зла. Ушла гулять на улицу, ребенка оставила папе.
Злюсь, что все мои танцы вокруг этих снов приводят к нулевому результату. Да и вообще, ощущение такое, что все понимание и принятие процессов в ребенке зряшное. Ничего не выходит.
Чего хочу этим постом? Понимания, поддержки, советов и просто выпустить пар.

Обожание бабушки

АПД: спасибо всем за поддержку!
Прошу не столько советов, сколько поддержки. Но идеи и личный опыт тоже приветствуются.
У меня нестандартная проблема со свекровью.
Пожалуйста, скажите мне, что это все нормально, скоро пройдет и никак не отразится на психике ребенка и наших с ним отношениях.
Сыну 2,2. Полгода назад мы стали жить вместе со свекровью. Это временно - строится-готовится для нее отдельное жилье. До этого ребенок ее почти не видел, т.к. она жила за две тысячи км от нас. Переехать в свое жилье она должна была по плану еще два месяца назад, но сильно затянулось оформление ипотеки, теперь в лучшем случае к НГ, и то - если дальше все удачно сложится.
Примерно с конца лета характер у ребенка стал "портиться". Начались истерики. С одной стороны, это возрастное, да. С другой - ребенок стал все больше и больше отталкивать меня и требовать бабушку.
Например так:Свернуть )

Я мечтала…



Я помню, что когда ещё носила сына под сердцем, я мечтала, как он станет четырёхлетним белокурым мальчиком, и мы…

Ожидая первенца, каждая из нас рисует в голове свою идиллическую картинку совместного времяпрепровождения. Когда же ребенок рождается, реальная жизнь с ним может оказаться очень далекой от воображаемой. Детский мир, вдруг, открывается другим, неожиданным, противоречивым и невероятным, но потому и таким необыкновенно чудесным в своей индивидуальности. Личный опыт размышлений о мечтах и буднях читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".

Дети - 2 года разницы

Два ребенка - почти 4 и почти 2. Старшая меня слушает и внимает хорошо, а младшая хорошо слушает старшую, меня на улице вообще не слушает - руку не дает, только со старшей идет за руку. Беспокоит то, что меня не слушает, не воспринимает, а старшую дочку просто чудесно - вместе на горшок, одеваться тоже вместе.
В чем моя проблема или это нормально для детей этого возраста с этой разницей?  Если ненормально, то как исправлять
Добрый день уважаемые родители!
Моей дочери недавно исполнилось 5 лет и вот хотим начать учиться писать, считать...
Сейчас у нас есть несколько прописей по письму и математики, так же нравится серия книг:
Менди Арчер: Моя первая книга для творчества (с наклейками), там написано до 3 лет, но нам до сих пор интересно, там есть и немного математики, есть письмо и много разных заданий.
Начали заниматься по букварю Жукова, но решили немного отложить с чтением, занимается с неохотой, возможно что я просто не умею учить ребенка читать :)
Подскажите пожалуйста, кому какие пособия для дошкольников понравились? Хорошо бы чтоб был большой формат тетради, много картинок и интересных заданий. В садик мы не ходим, так что у нас много времени. Спасибо!


В наши дни моногамия пользуется дурной славой. Нам говорят, что пора повзрослеть и принять тот факт, что она вообще невозможна, ведь мы от природы склонны к разнообразию в личной жизни. Моногамию всё чаще интерпретируют как состояние лишения, в котором удушающе близкие отношения отнимают у нас волшебство и трепет сексуальной (и не только) жизни, а измену рассматривают как нечто неизбежное.

Привязанность важна не только в отношениях родитель-ребенок. Контакт, принятие и близость - это первостепенная потребность каждого человеческого существа. Сегодня мы будем говорить об отношениях в паре с точки зрения привязанности. Взгляд о важности прочной и надежной взаимосвязи в современном мире свободы и отсутствия стандартов читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".

Неуклюжий ребёнок

Пишу не столько за советом (не представляю, что тут можно посоветовать), сколько выговориться.

Меня страшно раздражает, что мой четырёхлетний сын всё время падает. Он спотыкается непонятно обо что, его ноги заплетаются друг за друга, потому что он на ходу решает посмотреть на что-то позади. Если я не веду его за руку, его мотает по дороге от обочины к обочине. Если мы стоим, он переминается с ноги на ногу, крутит головой и опять падает, запутавшись в собственных ногах. Часто он валится боком или спиной на опору, которая ему, видимо, кажется твёрдой, но внезапно падает вместе с ним. Обтирается о грязную стену вместо того, чтобы спокойно постоять рядом с ней. И так далее.

Я прихожу домой с отваливающими руками. Одна дико болит в запястья, на которое приходится тяжесть коляски с двухлеткой, а вторая отваливается в плече, потому что на ней всей своей тяжестью повисает старший каждый раз, когда падает.

Дома он спотыкается об игрушки, которые сам бросил минутой раньше, налетает на мебель, постоянно обо что-то стукается. Меня бесит его невнимательность и неряшливость. Если сын развязывает шарф, он будет топтаться на месте, не замечая, что шарф давно упал на пол, и он топчет его грязными сапогами. Если на нём рюкзак, он вечно болтается где-то на локтях. Постоянно всё грязное, расхристанное, торчащее друг из-под друга, измазанное об стены, землю, невесть обо что.

Сегодня мы выходили из магазина, я подтолкнула старшего вперёд, сказала подойти к столбу (1 метр!) и ждать меня, пока я выволакиваю по узкому пандусу коляску. Он дошёл до столба, за секунду там заскучал, шагнул назад, заплетая ноги, налетел на какую-то девочку, которую мама успела выдернуть за руку, и упал спиной на асфальт. И так почти каждый день, чаще всего не по одному разу. Мне уже очень трудно его жалеть, честно говоря…

Раздражает меня не невнимательность сама по себе, нормальная для ребёнка, а её масштабы. Причём он может быть достаточно аккуратным, если хорошо мотивирован. Может ровно и быстро идти, прямо стоять, умеет застегнуть на себе все пуговицы и липучки. Но если мотивация чуть снижается, начинается заплетание ног и мотание на месте. Развлекать его всю дорогу не очень помогает, да и нет у меня ни сил, ни желания каждый раз работать клоуном с полным включением. Я с ним всю дорогу беседую, показываю на интересности вокруг, но потом неизбежно срываюсь на «Стой ровно», «Смотри под ноги!», «Смотри, куда идёшь!»

По здоровью проблем вроде нет, зрение нормальное, проблема именно в том, что у него всё внимание направлено внутрь себя, и за тем, что происходит вокруг, он следить не может и не хочет, ему чаще всего не интересно.

Скажите, это когда-нибудь пройдёт?

Тэги:

Уставшая мама

Привет всем! хочу немного поддержки, совета и поплакаться.
Начну с того,что я мама доченьки,которой вот-вот 3,6 и жду второго малыша (беременность 21 неделя).В начале этого года у нас был переезд в другую страну (Польша),хоть мне и говорили,что адаптация у детей легкая,но у нас было полгода огого: моя историяСвернуть )
Спасибо всем,кто дочитал это до конца,очень жду коментариев. С удовольствием отвечу на вопросы.

Тэги:

ДН, дорогие Альфы. Благодарна данному сообществу за постоянную негласную помощь))
Есть полная семья из 4 человек, дочь 5г и сын 2,6, деревня слабая,но родственники все любящие.
Основная проблема с дочерью,ей сейчас 5 лет, умная, физически очень хорошо развита, без сада(и планирую семейное обучение), ГВ, СС, слинг. Вроде должно быть все хорошо, но она прямо противная альфа с истериками такими,что туши свет-кидай гранату.
Сама я не ангел...была. И кричала на нее, и шлепала, и депрессия послеродовая. Но это как бы в прошлом. В себе я уже такую альфу вырастила, такого спокойствия в жизни у меня раньше не было. Мне кажется это мой потолок, а ее на много выше, складывается впечатление, что ребенок не для меня. Все приемы(хитрые и простые), о которых пишут в книжках, без проблем получаются на сыне, близких и других детях.
У нее сильное сопротивление противление ко всему, иногда создается впечатление, что она нас ненавидит, мы ее бесим, и ей мы не нужны с самого утра. При этом редко делает подарки,но часто обнимает сама, признается в любви мне , папе, братику.
Сильно поддается фрустрациям, стараюсь отслеживать, но многого не избежать. И в очереди надо постоять, и подожать. Контакта в глаза практически нет, завладевание, дается очень тяжело. Слезы тщетности - истерика, но без тщетности, хоть и даю плакать, принимаю. Нет, начинается агрессия. Нет инстинкта следования, подражания как у брата(он мое утешение), оочень редко хочет быть хорошей. Чужие чувства вообще не ставит в счет. При том, что сама очень чувствительна, чуть прикрикнешь, плачет - боятся начинает. Или занимаемся творчеством, не так я(или папа) сделали букашку, все кидает, громит, ломает. Толком сказать не может сама чего хочет, при этом истерит и ломает и свое и чужое. Плохо, что за этим наблюдает сын.

Мы даже на занятия ни на какие не ходим, т.к. она не слушается, ей не интересно, начинает шуметь и толкаться(это мы иногда ходим на спортивные занятия, тренер классная альфа, и занятия ей вроде нравятся). Из интересов: много, очень много ролевых игр,любит красные машинки и лошадей. Кстати все семьями, даже в магазине бусинки покупаем семьями. Обязательно вожак стаи, папа, мама беременная! и детки. Любит лепить, как на мой взгляд плохо развита мелкая моторика, и получается не красиво, ее конечно же хвалю. Энергию дерзновения часто вижу, фантазирует и выдумывает очень много. При этом буквы знает всего несколько штук, считать пытается до 10-11, я не настаиваю, но это нормально? Самое обидное, что ее и ни как не заинтересуешь.

Привела ее к нейропсихологу, сразу поставили диагноз СДВГ, назначила индивидуальные занятия с ней(нейрокоррекция), психологом и дефектологом. У психолога была, и на мой запрос, что мне нужно, чтобы МЕНЯ ребенок слушался. утвердительно назначила нейрокоррекцию с нейропсихологом, и кем-нибудь еще(сестра или муж, но только не я(может мой авторитет совсем ноль в их глазах, хотя это не так)) каждый день через плач, истерики ЛЮБОЙ ценой. Пробовала, ооох ну дней шесть(а у меня еще один мальчик 2,6г, которому тоже нужно внимание и есть потребности), эффект, такой что ребенок слово "заниматься" ненавидит, отношения вообще в какашку(простите). Если у кого-нибудь есть опыт этой коррекции, напишите его пожалуйста, т.к. специалисты говорят, что нужно 3 месяца заниматься, делать непонятные для меня и особенно дочки упражнения. Я ну совсем не уверена в их силе. Поправьте меня, если что. Была у очень хорошего(на мой взгляд правильного) невролога, она не подтвердила, увидела только психологическую проблему-комплекс неполноценности. Возможно оно и так, на прямой вопрос, психолог, только про коррекцию мне и говорила.

В общем, все сложно и непонятно. Посему ищу психолога, напрямую работающего с теорией привязанности. Идеально православного, но хоть кого-то, но хорошо в теме, ведь выпускников института должно быть много.
Сама в Пушкино, но если что поеду и в Москву. Рассматриваю скайп, если с ребенком возможна такая консультация.
Заранее спасибо, всем неравнодушным)))
Дорогие родители, я посоветоваться. Все начиналось невинно - полчасика утром посмотреть пеппу, чтобы родители еще немного поспали. Потом дочка не любит одеваться - под пеппу чудесно одевается. И все было хорошо какое-то время, а потом начался шантаж - хочет смотреть чаще и больше)) Обычно мы (добрые родители, считающие что ребенок имеет права голоса и вообще сам знает чем ему хочется заняться) включаем мультик и через пять минут стараемся отвлечь, заманить в детскую и прочее. Но вот вообще присутствие в моей жизни нытья по поводу Пеппы по пять раз на дню мне не очень нравится.
Все мои подруги с детьми в таком возрасте мультфильмов не показывают прям совсем. Но мои родители не показывали мне телевизора совсем все мое детство и мне это мягко говоря не нравилось и вундеркиндом я от этого не стала))) нет, ну, конечно я люблю читать, знаю два языка, у меня два высших образования и проч и проч, но не сильно я на своем факультете истории искусства МГУ отличалась от тех, кто смотрел много мультиков и кино.))
Вопрос филосовского характера: лучше давать смотреть в стого-определенное время и терпеть скандалы в течении дня или совсем запретить, чтобы через какое-то время и скандалов не было? или есть ли среди вас те, кто плюнул и разрешил смотреть сколько душе угодно и ни во что серьезное это не вылилось? У меня есть несколько знакомых мам анскуллеров и они им разрешают смотреть мультфильмы сколько-угодно, говорят что все-равно дети не слишком много смотрят. Или может быть полтора года это слишком маленький возраст, чтобы переварить мультики и нужно сейчас строго обрубить и показывать с трех например?

в замешательстве


Часто слышу: “Я знаю, как правильно реагировать на чувства ребёнка, знаю, что надо говорить ему, что с ним, но почему-то это его не успокаивает”. Иногда даже рассказывают про то, как ребёнок недовольно говорит: “Мама, почему ты так странно со мной разговариваешь?”

Сейчас очень много советов о том, как правильно реагировать на эмоции ребенка. С их помощью мы искренне хотим помочь нашим детям справиться с их обидами и разочарованиями. А также со своими эмоциями по поводу детских слез. Но почему часто эти методы не работают? Что же нужно ребенку в момент горевания? Как мы действительно можем помочь и поддержать его - читайте на нашем сайте "Заботливая альфа".

вся жизнь в резинках

мне очень нужен взгляд со стороны. семья у нас из 4 человек: мы с мужем (муж 4 дня в неделю работает, у меня фриланс - нерегулярная подработка) и дети (мальчики 6 и 4 лет). дети домашние, сада не было и не будет, школа вроде планируется. старший человек общительный и компанейский, ходит 3 раза в неделю на самбо (ему нравится). а проблема у нас в резинках. маленьких резинках rainbow loom, из которых дети плетут поделки.
подробностиСвернуть )
почему у меня некоторый когнитивный диссонанс? в детстве у меня тоже были увлечения (в том числе рукоделием). я плела из бисера, например. плела также запойно, как ребенок плетет из резинок. запойно читала: ровесники с трудом вытаскивали меня играть, потому что обязательно надо было дочитать главу. ну, и другие увлечения были. они со временем менялись... я хорошо помню, что в конфликтных ситуациях родители били по больному месту: "не сделаешь это, заберем <причиндалы для хобби>". слышать это было больно и обидно. мне не нравятся такие аргументы, не нравится шантаж. я уважаю право ребенка заниматься любимым делом - тем делом, которое он выбрал сам. и вот на одной чаше весов оказываются резинки, а на другой - интересы остальных членов семьи.
ребенок не в альфе. он увлекся, я в принципе могу его понять.
из того, что пришло на ум и пока прижилось: рукоделие только после чистки зубов и приведения кровати в божеский вид. отход ко сну в 22.

Выпускаю пар

Скажите мне, пожалуйста,
если моя дочь 5 лет, стоит ей устать, начинает
делать все наоборот
орать
рыдать
замахиваться
говорить мерзким голосом
примерно про ВСЁ кричать "Моё! Не дам!"
делать все назло и говорить (очень противно) "а я все равно буду! бебебе!"
смеяться, когда я споткнусь или уроню что-то,
кидать на пол вещи,
грубить
нервно смеяться
и так далее,

это не значит, что все плохо и всегда будет плохо?

а на людей, которые намекают, что это у нас проблемы с границами, я хочу вылить огромную кружку кефира. Или клея ПВА.
Нет, это НЕ проблемы с границами.

Важность кружка

Здравствуйте, уважаемые участники!
Поделитесь, пожалуйста, мнением, важно ли усиленно развивать ребенка в 1 год и 9 месяцев, занимается ли кто-нибудь с ребенком целенаправленно (я видела в Сети целые планы развития по возрастам)?
Мы ходим два раза в неделю на кружок, там подвижные задания под музыку и занятия на мелкую моторику. Мой ребенок - самый старший в группе, всего 6 детей и 6 мам. Но ему стало неинтересно, висит на шведской стенке, последнее занятие простоял у двери, просился на выход. Думаю пока не водить.
Испытываю сильный стыд,тк другие дети выполняют задания, включены в процесс. Мой на педагога не реагирует, дети обнимают ее, мой даже на личное приветствие не реагирует. Боюсь, нас считают отсталыми.
Ребенок мой быстро переключается, не усидчив,любит побегать, последнее время больше стал просить мультиков.
До сих пор ГВ и совместный сон.
Переживаю, все ли делаю правильно.
Буду рада мнению со стороны.

Прошу поддержки

Добрый день, альфы!
Старшей дочке 1,9 г. Младшей неделя :)
Сейчас все адаптируемся-привыкаем, старшей конечно сложнее всех. Постоянные истерики, просится на руки стала игнорировать гошок и пр.
В целом я была к этому готова, она у меня очень мамина и ручная, стараюсь по возможности брать ее, обнимать (хотя она бывает меня отталкивает :(
Хочу спросить тех, у кого детки с маленькой разницей, как вы справлялись? Как сохранить контакт со старшей?
И самый насущный вопрос - чем заниматься дома с ребенком 1,9. Сейчас основное занятие - это мультики, к моему стыду и ужасу((
Ну почитаем мы пол часа, башенки из кубиков построим-порушим. "Помоем" посуду (хотя меня это напрягает, потому что все потом мокрое)
До рождения малышки мы много гуляли, этим и спасались, а сейчас даже не знаю чем занять день, и время тянется невыносимо. Ролевые игры ей пока не так интересны, мне кажется. Играем в песок кинетический, но это тоже недолго и потом все в песке(( раньше хоть готовили вместе, но сейчас у меня только одна рука свободна...
И, прошу прощения за наивный вопрос, но станет же мне легче, правда?)))
Я реально начинаю терять терпение, когда речь заходит о чистке зубов  и мытье ребенка. Очень надеюсь на вашу помощь или просто поддержку!
Я устала уговаривать сына (5 лет) идти мыться и чистить зубы по вечерам. Каждый день все проходит по одному сценарию: я предупреждаю сына, что скоро мы пойдем мыться, потом говорю что уже пора и зову его в ванну, но у него всегда куча дел и он пытается увильнуть, а потом бежит в спальню  и с криком "спааать" ложится на кровать. В итоге я его опять уговариваю всякими способами пойти в ванную, иногда тащу его туда сама (ну полушутя, конечно) и кое-как уговариваю залезть в ванную. Дальше все спокойно. Еще через полчаса, после мультиков, история повторяется, только не с мытьем, а с чисткой зубов. Все один в один. В итоге зубы почищены, но иногда этот процесс нереально затягивается. В общем я задолбалась. Почему, почему человек не может спокойно пойти и помыться/почистить зубы?! Ведь в итоге все равно мы все делаем по плану, но сколько сил на это уходит!
Что делать? Какие есть мысли по этому поводу?
Вариант не мыть/не чистить зубы мне как-то не подходит. Ибо на своем опыте человек еще явно не готов учиться.

Тэги даже не знаю, какие....


Он, такой маленький, бьётся на полу в ярости и отчаянии. Он безутешен и игнорирует все мои попытки успокоить его. У меня смутное чувство, что это моя вина, это я не справилась. Что я могла сделать, чтобы этого не случилось? Сегодня я недостаточно хорошо предугадывала трудности смены видов деятельности, не смогла облегчить ему переход от игры к обеду, а затем к смене подгузника? Не уделила ему достаточно внимания днём, постоянно отвлекаясь на бесконечный список дел, которые я никак не могу завершить?

Из чего складывается понятие "хороший родитель"? Мы видим себя, оценивая собственные действия, или смотрим сквозь призму мнения окружающих? Как детские эмоции влияют на наше восприятие себя, особенно, если их бурное проявление происходит на глазах у советчиков, которые всегда лучше знают как надо. Как связаны безусловная любовь к ребенку и принятие его эмоций, как части растущей личности, а не как укор родительским способностям? Размышления над этими и другими вопросами читайте в статье на нашем сайте "Заботливая альфа".
Что-то я зачастила с вопросами...
Ситуация такая: летом у нас внезапно умер дедушка. Ребенок этого не видел, но после этого месяц был на даче со мной и с бабушкой, которая очень сильно переживала, и я большую часть времени уделяла ей. На тот момент ребенок (кажется) отнесся к ситуации довольно спокойно. По-моему он путал человека (конкретного) и социальную роль, потому что через пару дней размышлений сообщил буквально следующее: "это ничего страшного, нужно просто подождать, я вырасту, у меня родится малыш, и у нас опять будет дедушка". В процессе разговора выяснилось, что он сам тогда станет папой, а его папа станет дедушкой, и гармония будет восстановлена.
Спустя месяц ребенок выяснил, что ему такая концепция не подходит, и ему нужен именно конкретный человек, а не кто-то, у кого такая "должность" - дедушка. Он начал скучать, и снова заговорил о смерти, стал спрашивать, когда дедушка вернется. Одна... добрая тетенька из родных сказала ему, что дедушка был старенький, просто устал, старенькие люди устают, и ушел на небо, чтобы отдохнуть. Ребенок возмутился и обиделся: ну устал, ну отдохнул, но почему он не возвращается?! Мы все по нему скучаем, а он что, выходит, не скучает по нам совсем? Он нас не любит, да? Он не хочет к нам вернуться?
И наверно я что-то сделала не так. Я посмотрела статьи в интернете, полистала сообщество, просмотрела книжку про смерть (которая с картинками), и изложила ребенку что-то на тему, что мир так устроен, всё живое рождается, растет, оставляет потомство, старится и умирает, чтобы всем новеньким на земле хватало места, а что происходит после смерти никто точно не знает, некоторые люди думают так, а некоторые - эдак, изложила основные концепции, сакцентировав внимание на том, что с теми, кто умер, мы больше не увидимся, по крайней мере тут, на земле. Ребенок меня выслушал спокойно, задал пару уточняющих вопросов и затих еще месяца на полтора.
И вот теперь он опять вернулся к этой теме. Он пришел ко мне с вопросом, что надо сделать, чтобы дедушка снова ожил. Я снова изложила ему всё то же самое, и снова сказала, что мертвых нельзя вернуть. Ребенок с минуту смотрел на меня, а потом спросил: "Откуда ты это знаешь и почему ты в этом уверена?" И я слилась. Я начала что-то блеять на тему, что такого никогда не происходило, ни я, ни кто-то другой никогда такого не видел и никогда с таким не сталкивался, и у людей никогда не получалось вернуть мертвых. Ребенок пытался что-то мне объяснить, сильно разнервничался, почти расплакался, и я только минут через 15 поняла, что ему просто не хватает словарного запаса, чтобы сформулировать: "отсутствие свидетельств - не то же самое, что свидетельство отсутствия". Потом он успокоился (вроде бы) и высказался в том духе, что ладно, мол, хорошо, до сих пор не получалось. Но вы мне сами всё время говорите, что если что-то не получается, я что-то не умею, то надо пробовать еще раз и учиться, и потом получится. Отлично, я согласен, но тогда и в этом случае надо пробовать. Мы все скучаем по дедушке. Я скучаю. Вы тоже скучаете. Ну так почему вы ничего не делаете, чтобы его вернуть? Почему вы даже не пробуете?
Я очень плохо закруглила разговор, в духе, что "уже поздно пора спать". Ну и что мне теперь делать-то? По идее, я понимаю, что надо как-то помочь ему это принять, смириться, выплакать слезы тщетности, но как?

Профиль

be my best friend, alfa parenting, care
alpha_parenting
Заботливая альфа
Website

---

Оформляйте посты правильно!

Обязательно указывайте возраст ребёнка.

Если пост получается длинный, уберите его частично под кат.

Перед отправкой поста убедитесь, что не забыли проставить тэги! Есть возрастные тэги и тэги, которые помогут вкратце сформулировать основную проблему. 

---


Тэги

Последний месяц

Декабрь 2016
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

На этой странице:

Разработано LiveJournal.com